En tiempo real

2010-12-30T01:06:00.000-03:00

Me quiero morir y comenzar muerto el 2011

Más aún(¿pero cómo?)

2010-09-30T11:51:00.002-04:00

Mi no via me ha dejado... me cambió por CompañeroWeon, no me queda más que llorar y desahogarme contandole mis penas a PololoPateado, pero por dios, cuando Ñoño y GuatonVirgen se enteren y me vean se burlara tanto de mí.
Si algún día tengo un hijo, se llamará MoCuFe, igual que su padre.

X_sub_zeta

2010-09-21T11:11:00.004-04:00

No quiero que hables de mí
no cuentes que limpiaba tu suelo con mi lengua
olvida que me ataba cadenas al cuello
no te quedes con mis palabras
omite cada uno de mis refugios

No hables de mí
no digas que yo contaba tus dislexias y formaba discurso anémicos

No me expongas al ridículo social
asume que para ti he dejado de existir
piensa que perfectamente puedo ser un punto sobre la recta de Q

Soy un fantasma
no tienes derecho a mantenerme como tu recuerdo
soy una luz ploma y también un chaleco de lana de alpaca
hoy he acabado de olvidarme de ti

{Negando el consecuente, el recíproco tendría sentido}
Uno partido por épsílón fue nuestra vecindad
tuvistes tantos abortos que el mio a nadie le importará

Esto es violencia

2010-09-14T11:29:00.002-04:00

Hambre para intimidar, amenazas de cobardes.
Revolución de verdad, muerte, destrucción y aniquilación.
Terminemos con todo
para recuperar lo que nos pertenece hay que pelear y dañar
mátennos a todos
indígena levántate y mata
Chileno, sigue golpeando
mátense todos de una vez
como palestinos e israelitas
no tiene sentido la revolución verbal
atentados, bombas
inocentes aniquilados necesarios para vencer.
Queremos muerte, queremos violencia.

Muerte al vegetariano por aweonao.
Muerte al testigo de jehová por infeliz porque si.
Muerte al mormón, por informante del imperio.

Mátenlos a todos.
esto es guerra, es natural
morir con orgullo a vivir sin dignidad
mantenerse en soledad a permanecer sin pasión

Pongan bombas en los subterráneos
destruye enseñando tu rostro
pisotea al adversario
mata
mátalos
mátenlos
mátennos
la sangre se diluye sobre otros y te duele un poco la cabeza
heridas externas

Malditos cobardes, 500 años de resistencia para morir de hambre
dejen la caga y nos dañamos todos
yo quiero ser adversario
esta paz es una falsedad
el amor un invento

yo quiero matar y destruir
comencé destruyendo juguetes, pero hoy voy por más
basta que busque dos generaciones hacia atrás y ya está
igual me entrego al combate
no quiero quemar camiones
muerte en desolación y orgullo, he ahí el coraje

Kill'em all
This is hardcore

Contención emocional.

2010-09-05T22:24:00.003-04:00

Quizás un poco de cuarzo me pueda ayudar.
Quizás un poste quiera pelear conmigo.
Un control remoto, un cuaderno, un lápiz, un cargador, una hoja suelta rayada, un televisor prendido, no deseo tomarlos, no me quiero cansar.
Estoy a un centímetro de caer al suelo, estoy a segundos de terminar con todo.

Una vez estaba sentado, tenía un horizonte claro, no lo medité y lo hice, me enamoré de ella, en ese instante su textura facial era perseguida por mis dedos, un recorrido continuo sin fluidos porque la historia continuó, pero, aletargadamente y se transformó en un cáncer, sin decisiones ni novedades, la lentitud de movimientos y la inmensa velocidad del tiempo, piedras cayeron sobre mí y en el fondo de las emociones deseaba seguir y seguir y buscar, creer en piedras milagrosas, llenarme los bolsillos de cuarzo y amatista, simplemente creer en lo más absurdo que sólo mi corazón era quien lo justificaba.

Mi sueño, sí, un largo sueño, una cama de superficie dura, congelado por la noche, en la atmósfera muchas canciones, me gustaría cantarlas esta vez.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Por feo, por horrible, por cuadrado, por práctico!!!!!!!!!!!!!!!!!

{me siento mal por las noches, en el día se me olvida}

Sigo con la historia desde el punto donde me había detenido, ... ¿y para qué?, no es relevante, 100 pesos no es nada(por lo tanto es algo).

Estoy que me derrito en esta raqueta de tenis.

(La lista de prioridades era:
primero ellos
segundo ellos
tercero ellos
cuarto ellos
...
n-ésimos ellos
y después de todos ellos, ellos también
la pantalla y el asiento del cine era el mismo, el de al lado era el mismo y daba igual, el fin era la película no la compañía, se acabó el agua porque se cayó sobre mí y era tan poco lo que me quedaba, ¿otra película? para que te quedes dormida esta vez y te lean cuentos, te hablen más bonito o tal vez te inventen tantos fonemas y todos sepan cantar tan lindo y todos quizás sean tan lindos, si lindos lindos lindos lindos, más lindos que el sol de hoy y caminar y caminar y caminar con quien sea, la gente fea se aburre y debe ocultarse, tapar su cuerpo, tapar su cara, ocultar sus cicatrices, vivir en áticos y azoteas, tocar campanas, caminar solo, aburrirse de la felicidad y envidiar todo lo que no se pueda tener.

Se
ve
tan
lindo
el
amor
cuando
otros
lo
practican

Los sentimientos si que violan muchos derechos humanos.
Duele)

ie(------>QED<------)ssi

2010-08-28T19:51:00.003-04:00

Me pesan los ojos, ese sistema no tenía solución porque el determinante de la matriz de coeficientes era cero, aunque eso podría implicar también que tuviese infinitas soluciones, ¿alguno de los presentes podría debatirmeme este argumento?
Exacto, hemos llegado a una tautología, una trivialidad que no nos aportará información útil para seguir con nuestro desarrollo, ¿qué hacer entonces?, pero indaguen, pero intenten agregandole una dimensión, pero sean autonomos, primero en 2D, luego en 3D y ya en 4D será solamente cuando estemos bajo los efectos de algún alucinogeno.

¿Por qué el mundo me molesta tanto?

Camina pisando hojas y levantando polvo, camina sintiendo miedo y rehuyendo de mi conciencia, intento escapar a diferentes lugares, el infinito negativo sería un excelente refugio, me pongo yo arriba, pongo lo otro abajo y empiezo a golpearlo, a eliminarlo, hago que desaparezca y ... nos volvimos infinito, lo encerramos luego en un parentesis, cualquiera que tengamos a la mano, de llave, redondo o cuadrado y tomamos al inverso aditivo de 1, si oh, el -1, ¿qué hacemos?, pero si es obvio, multiplicamos por él y que nos da... el infinito negativo que tanto anhelaba, mi hogar.

Yo soy el camino, la contradicción, la contingencia, la falsedad, la ausencia de carisma y calor, no conmuto, no asocio, tengo divisores del cero, mis homotesis no preservan formas, mis transformaciones lineales se deslinealizan, ¿pero como tanto?
llueve en mi camino, el día que me engendraron, mis padres estaban ebrios y hacian 40ºC, ni se acuerdan como fue, había que multiplicarse y eso fue lo que hicieron hasta cansarse de intentarlo, maldito milagro de la reproducción, mueran todos los engendros, dejen de copular, cánsense, hay tele, hay matemática, hay alcohol, hay tantas cosas que se pueden hacer... yo hoy me conformo con jugar algo de tenis.

No quiero pensar, no quiero hacer nada, no quiero acordarme de cosas, más aún, quiero morirme y que se acabe todo, o en su defecto desconectarme e ir a vivir bajo un puente y olvidar todo lo que hoy sé, no necesitar nada de lo que tuve alguna vez, olvidarme de sentir y de pensar, no recordar que puedo ser detestable y agotador, no repetir mis argumentos enfermos y solo dormir acurrucado bajo un rincón, no quiero comer, no quiero nada y no quiero querer a nadie, quiero que se corte la luz, quiero solo un poco de agua cada vez que tenga sed, quiero dejar de estar cansado de mí, siempre me dijeron que el cuerpo era la carcel del alma, pero no entiendo por qué ha sido tan larga mi condena.

2010-08-27T15:34:00.001-04:00

Oh por dios!!!!!!!!! creo que esta vez lo he hecho más mal que la vez anterior, esto me dejará menos vivo que ayer.
tú cada día te ves mas hermosa.

2010-08-26T00:33:00.001-04:00

no quiero nada oh

Soy tu (segundo) revolver

2010-08-20T00:24:00.004-04:00

Capitulo II

Estoy aquí con mis ojos y manos cubiertas de sangre, lleno de dudas y miedos, este último tiempo han ocurrido cosas tan extrañas que me cuesta entender más que antes el por qué de todo.
Luego de la muerte de Álida, todo el mundo cambio, mejor dicho volvió a ser como siempre, pero después de un par de meses comenzaron a suceder cosas extrañas, que ahora, después de mucho tiempo he logrado comprender.
En este preciso momento acabo de terminar una batalla que casi me saca de este mundo, tuve suerte, ese ser endemoniado me dejó plagado de miedos.
Retomé mi rutina de muerte, eso si, ahora en una nueva ciudad, siguió mi vida tal como la conocen todos,, estaba trabajando a un ritmo jamás antes visto, incluso insospechado, aumento el número de personas que creyó en mi camino
En una de esas salidas nocturnas, ocurrió algo, llegué a la parte posterior de la catedral, donde siempre estaba plagado de mendigos, gente innecesaria e infeliz. Sentí un leve movimiento me acerqué tomando todas las precauciones necesarias, mientras más me acercaba algo de ansiedad invadía mi mente. Al estar parado frente a este bulto, esperé unos cuantos segundos para ver que pasaba, pero no había ninguna reacción, de una patada alejé todos los cartones y periódicos, debajo de toda está basura encontré un mendigo, pero este agonizaba, miré su rostro y era una persona joven, lo verdaderamente extraño fue cuando miré atentamente sus ojos y tenía pintado sus parpados con sangre al igual que yo, no encontré ninguna respuesta, mientras esperaba lo estaba haciendo sufrir, decidí apuntar con mi revolver, él giró su cuerpo y dejó a la vista su mano en la que sólo conservaba el dedo índice. No podía entender lo que pasaba, sin pensarlo más, levanté el revolver, apunté hacia su frente y disparé.
Traté de sacar el máximo de conclusiones, pero no, nada.
Los días continuaron sin contarme nada, se ocultaba el sol y yo salía trás él, la niebla de ese invierno era increíble, se colaba profundamente en mí y además ocultaba cada uno de mis pasos, permitiéndome caminar por todas partes sin ser visto.
Esa noche otra victima estaba ante mis ojos, no recuerdo exactamente como me acerqué a él, creo que estaba de espaldas. Toqué su hombro y volteó su rostro, vi sus parpados teñidos de rojo con sangre, ver esto fue como un ataque directo a mi cabeza, comencé a retroceder torpemente, él se acercaba a mí, pedía auxilio, estiraba sus manos para tocarme, al caminar apenas levantaba los pies, yo temblaba y al retroceder caí, este sujeto ya estaba casi sobre mí, no podía defenderme, el sable que guardaba bajo mi abrigo, era sólo un trozo de metal inservible. En ese momento mientras se producía esta eterna agonía, miré el rostro del sujeto, volví a notar sus parpados sangrientos, pero también vi como la sangre brotaba de su cara, mejor dicho del lugar donde debían estar sus ojos, pues los de él ya no estaban ahí, grité de espanto, realmente ni siquiera sabía lo que quería de mí, tal vez sólo que lo matase, pero yo no podía , ver sus ojos me anulaba. Me resigne a esperar a que sucediese lo que fuera, cuando escuché un fulminante disparo que dio certeramente en el cráneo de esta porquería de persona, quien cayó inerte sobre mí. El disparo venía desde las alturas, como ya no veía los ojos del sujeto, logré recuperar mis movimientos y comencé a buscar por cada rincón a quien me había disparado, pero no había nada. Misteriosamente desde el rincón más oscuro y lejano, una silueta se asomó, no podía distinguir nada, sin darme cuenta vi que estaba sobre mí y me impactó de lleno con su hombro. Como yo no esperaba esta reacción caí duramente al suelo y me azoté con la muralla, el tipo me miraba, pero yo no podía ver su rostro, sacó un cuchillo y lo lanzó, el cual dio certeramente en mi oreja, extirpándola completamente de mi cabeza, salía demasiada sangre traté de cubrir la herida con mis manos y era imposible, cuando volvía a dirigir mi mirada hacía el lugar donde estaba el sujeto, ya no había nada, desapareció, el único rastro que dejó fue el par de ojos que había extirpado del sujeto que acababa de morir.
Por un lado tenia un dolor infernal y por otro no sabía que era lo que realmente pasaba, alguien me seguía y no sabía porque ¿por qué no me mató?
Jamás sentí tanto temor y deseos de morir como en ese momento.
Ahora todas mis victimas tenían los ojos pintados con sangre y alguna muestra de daños físicos, por más que buscaba por mis alrededores no podía dar con el ser que provocaba todo esto.
Esa noche había una gigante, redonda y amarilla luna. El miedo en mí ya era casi como respirar, producto de la oscuridad no podía ver exactamente cada lugar del suelo, sólo me hizo dar cuenta de algo extraño, el sentir que al pisar, mi pie estaba sobre algo. Me incliné para ver lo que era, lo tomé entre mis manos y lo acerqué a mis ojos, era un dedo, primero pensé que había sido arrancado por un objeto corto punzante, pero al observar detenidamente distinguí como se marcaban en ellos dientes y colmillos. Este hecho sólo causó una inmensa sorpresa y ansiedad de saber quien era el causante.Miré alrededor, no me había percatado, había un camino de dedos, ojos y orejas indicándome la ruta a seguir, obviamente todas estas habían sido arrancados de la misma forma en que las anteriores.
Gotas de sangre que adornaban el piso, daban un efecto que hacía resaltar las esculturas que estaban por alrededor.
Estaba seguro que este camino me llevaría hacía el ser que buscaba, llegué al final ya estaba todo muy oscuro, no podía distinguir nada, sentí que era el final de esta especie de callejón, pues choque con una muralla y ya no tenia para donde seguir caminando, salvo retroceder. Trataba de tocar con mis manos para poder guiarme, sentí que ahora a quien tocaban era a mí, comencé a mover mis manos para alejar esto que me tocaba, eran seres humanos, algo o alguien encendió una antorcha, la cual iluminó el lugar, vi todos esos seres casi inertes caminando de un lado a otro, cayendo y chocando contra todo, tratando de escapar, me rodeaban, yo me desesperaba cada vez más, el camino que me había guiado hasta aquí estaba formado precisamente con los dedos, orejas y ojos de estas personas. Nuevamente vi que tenían los parpados pintados con sangre, como ya tenía la experiencia anterior, saqué el revolver, cerré mis ojos y comencé a disparar a mi alrededor, abrí los ojos, había derribado a cuatro, volví a cerrar mis ojos, pues ya sabía donde estaba el quinto sujeto, saqué un cuchillo y me abalancé sobre él, atravesé 3 veces su cuello, por fin los había exterminado a todos, pero estaba seguro de que aún faltaba lo peor.
Igual que en nuestro primer contacto lo primero que vi fue su oscura silueta, ahora lentamente se acercaba hacia mí, estaba atento esperando a que atacara, yo tenia el cuchillo en mi mano, el venia con un revolver y una densa neblina lo seguía. Decidí esperar a que él me atacara, pero al parecer él esperaba lo mismo, se sentó en un rincón y levantó su revolver, inmediatamente me revolqué por el piso y logre evitar las balas, cuando terminó le arrojé mi cuchillo, con el que le di en uno de sus brazos, dio un gigantesco grito, tiró su revolver al piso y tomo otro, dirigió una nueva ráfaga de disparos sobre mí. Esta vez me dio en ambas piernas y en un brazo, caí, al parecer mi muerte ya estaba escrita, al caer una piedra quedó al alcance de mi mano, la tomé y se la arrojé, lo golpee en la cabeza. Al acercarse a mí, me golpeó con sus pies, me arrastró por todos lados, creí estar apunto de perder el conocimiento, dejó de golpearme y me tomó con sus brazos para apoyarme en la muralla, sacó un frasco del bolsillo derecho de su abrigo y tomó cinco pastillas, abrió mi boca y me las dio, las tragué, ya casi no tenia defensas, pensé que moría, en esta especie de agonía vi nuevamente el rostro de Álida, sentí su aroma, y si este era el día de mi muerte por lo menos tenía un excelente recuerdo en mi mente. Mi lucidez era mínima, pude ver que tomó mi mano y con el cuchillo que le había lanzado, comenzó a cortar cada uno de mis dedos, las pastillas que me había dado ya habían hecho efecto, no sentía dolor, sólo asco, ¡Alida por favor llevame luego!
Cortó cada uno de mis dedos, sólo dejó el índice de mi mano derecha, estaba bañado en sangre. Y comenzó a hablarme, poco logro retener de sus palabras, sólo que estuvo años esperando por mí, para que lo liberara, creció y yo jamás llegué el no podía matarse, trató de saciarse matando a los demás, nació su odio por mí, pero él sabia que sólo yo podía hacerlo, algo faltaba y este era su golpe maestro.
Sacó el revolver que tenia en su bolsillo y lo ató a mi mano en la cual estaba sólo mi dedo índice, la amarró como pudo y puso mi dedo en el gatillo, me dijo que lo hiciera, en esos momentos Álida estaba más presente que nunca en mí, ella me dio la fuerza.
Él grito: “hazlo tu eres mi revolver”, puso su boca en el revolver y mi Alida amada jaló el gatillo junto a mí, salió la bala y el sujeto cayó sobre mi, ahora nuestra sangre se mezclaba. Mis fuerzas ya se iban, cerré mis ojos esperando a que la muerte viniese por mí.

Soy tu revolver

2010-08-10T21:37:00.000-04:00

Capitulo I

Ya no quiero vivir más, eso es lo único que sé. Cada día es más largo y todo es cada vez más gris, los caminos se cierran y la niebla se hace cada vez más intensa. El vivir para "salvar" a los demás me angustia ¿y quien me salva? Siento que cada paso que doy me acerca al infierno, pero ¿qué puedo hacer si es lo que ellos quieren?
Aún recuerdo como comenzó, todos creen que soy lo peor, que para mí es fácil, pero no jamás lo ha sido. Mi único consuelo es que cada alma liberada agradece mi forma de actuar.
Caminaba tarde por un lugar oscuro, por mi mente pasaban mil cosas, sólo el destino era quien me guiaba hasta allí.
Detrás de unos arbustos lo vi, botado y lleno de sangre, me acerqué y noté que sólo le quedaba morir. Decidí buscar a alguien para que lo ayudase, de pronto escuché como me llamó, lo miré y vi las convulsiones de su cuerpo, no sé como fue capaz de gritarme, pero lo más sorprendente fue cuando me habló y me dijo que lo hiciera, me pregunté: “¿hacer qué? “.
Era claro que moriría, lo importante era saber como.
Si seguía ahí tal vez agonizaría por 1 ó 2 horas y el dolor se haría cada vez más intenso. Su cara me hacia notar su sufrimiento y de pronto volvió a gritar y dijo: " eres mí revolver ", esas palabras no hicieron más que confirmar mi idea.
El lugar estaba vacío, caminé 4 metros y encontré un tronco, lo tomé y me dirigí hacia él. Sentí temor, pero luego lo olvidé y una extraña sensación me invadió, creo que se aceleraron mis pulsaciones, mis ojos no veían nada más que su cuerpo, me sentía sumamente eufórico y excitado al saber lo que iba a hacer. Dejé el tronco a dos centímetros de su cabeza y noté como se coagulaba la sangre que había perdido. Tomé un poco con mis dedos y pinté mis ojos, luego lo hice.
Tomé su cabeza y la apoyé en el tronco. Ya estaba todo preparado para mi acto. Primero vi su rostro y rogué a Dios por su alma, vi que el necesitaba que lo hiciera. Roté su cabeza hacia el lado derecho, medité por tres segundos, levanté mi pie y golpee certeramente su cuello con la planta de mi zapato. Él ni siquiera pudo gritar, pues en el momento en que quebré su cuello, murió. Lo hice descansar en paz, terminé con su prolongado sufrimiento.
Después de hacer esto me fui, muchas ideas comenzaron a llegar a mi cabeza, pero la que más me atrajo, fue saber que por fin había encontrado la misión por la cual dios me había enviado a este lugar, y esta era salvar almas del dolor y el sufrimiento, de algún lugar vendría la fuerza y sólo el destino me haría llegar hacia donde me necesitasen.
Maté hombres, mujeres y niños. Me hice diario visitador de hospitales, consultas psiquiátricas, centros sociales y de rehabilitación, incluso cementerios. Con el tiempo adquirí más poderes y ya no era necesario que me pidieran morir, podía sentir el dolor y el deseo, ahora sólo actuaba. Sé que hacia el bien.
También me hice frecuente visitador de hogares de acogida para mujeres, aquí conocí a Anabelle, una mujer a la que la vida jamás le había sonreído, cuando la maté tenia ocho meses de embarazo. Logramos hacernos amigos, pero siempre traté de mantener distancia, mi trabajo me impedía tener relaciones muy íntimas. Ella jamás me confesó que quería morir, pero por lo que había vivido era obvio que este era su sueño más anhelado.
Me contó que el bebe que esperaba era producto de una violación, que odiaba a ese ser que crecía cada vez más dentro de su cuerpo, que al mirar su abultado abdomen se acordaba del asqueroso que la había violado y de ese podrido día. Si ese niño vivía con ella, jamás lo amaría. Me habló de lo sucia que sentía. Yo sólo la escuchaba, jamás la aconsejé, pero todo hacia indicar que debía actuar, pues era obvio, en primer lugar tenia una mujer que había perdido el amor por la vida, odiaba al mundo y era totalmente infeliz, y por otro lado estaba el niño que llegaría a un mundo sólo a sufrir, donde no se le entregaría amor, sino que odio. En este caso fue adelantar mi trabajo.
La invité a salir, aceptó. Comencé a leer libros de muertes rápidas y compré algunas armas, medicamentos, venenos y tóxicos. La llevé a mi casa y le ofrecí algo de tomar, fui a la cocina a preparar la solución y la vertí en su café. Primero tomó una cucharadita muy pequeña, pero eso no bastaría para morir. Me dijo que tenía un sabor muy malo y asqueroso, le dije que se me había olvidado el azúcar. Tomé el cuchillo que estaba en la mesa, disimulé, al estar ella distraída di un certero corte en su muñeca, con la sangre que salió pude pintar mis ojos…. Ella se levantó de la silla y gritaba como endemoniada, no pudo escapar todas las puertas estaban cerradas. Tomé la taza y me dirigí hacia ella, le dije que no temiera, que todo esto era por su bien y el bien del niño. La tomé por la cintura y dirigí la taza con el líquido hasta su boca. Me costó un poco que la bebiera, pero el golpe que le di en su abdomen facilito la situación. La solté y comenzó a escupir y a agarrar su cuello con ambas manos, luego cayó al suelo y murió.
Me incliné a su lado, la persigne y luego dijo: “ya puedes descansar en paz”.
Hice un agujero en el patio de mi casa y la enterré, luego de este día jamás regresé ahí, me alejé del centro de mujeres y tuve que escapar de esta región, pues la policía me buscaba. La oscuridad se transformó en mi única aliada.
Mis ganas de morir crecían exponencialmente, pero no podía, el mundo aun necesitaba mi labor.
Viví todo este tiempo como un fugitivo, fui tratado como el peor de los delincuentes. Recordar que Jesús también había sido perseguido, hizo darme cuenta que lo mió estaba bien, me transformé en el hijo de Dios, pues yo era su mano en la tierra que estaba encargada de salvar almas perdidas en el sufrimiento.
Como olvidar cuando empuje a ese tipo a la línea del tren. Inmediatamente cuando lo vi llegar, olí su deseo de muerte, pero él no tenia la fuerza para hacerlo. Me senté a observar como estaba parado ahí, estuvo 10 minutos mirando el suelo, yo creo que buscando el lugar de donde poder sacar el valor para hacerlo, pero no lo encontraba. Lo llamé y se sentó a mi lado, conversamos mucho, luego vio el tren a lo lejos venir y me dijo que se debía ir, pero que lo más probable es que no llegase al lugar donde quería llegar. Primero le pedí un poco de sangre. Le entregué un cuchillo y cortó la palma de su mano, la puso sobre la mía, vi deseo de su parte hacia a mí. Inicié el rito, pinté mis ojos y me invoqué a dios. Él se fue en dirección a la línea del tren. Yo caminé tras de él, cuando se detuvo corrí, el tren ya estaba a pocos metros, le di una patada en la espalda y cayo en la línea ferroviaria justo en el momento en que el tren pasaba por ahí, lo arroyó, saltó mucha sangre, por suerte un poco cayó sobre mi cara. Miré al cielo, di gracias a Dios y corrí.
Comencé a preparar formas especiales para matar, ponerles un toque de arte y creo que en muchas ocasiones lo logré. Como esa vez cuando corte la cabeza de ese sujeto. Apoyé su cuerpo inerte en la muralla y entre sus dos manos puse su cabeza. Sus ojos dirigían la mirada hacia el lugar donde debía estar su cabeza y por sus manos chorreaba mucha sangre. Saqué un par de fotos, pues esta manifestación artística era única.
Me comencé a sentir sólo, mis plegarias hacia Dios ya no eran escuchadas, él no era quien me guiaba, talvez notó que lo superé.
Mi diario vivir se hacia cada vez más difícil, no podía estar dos días seguidos en el mismo lugar.
Todo hacia indicar, que me estaba transformando en un Dios. Escondido en el anonimato, lleve a cabo mi labor, entre callejones bajo la luz de la luna y las estrellas viví, ya jamás pensé en mí, me transformé en un ser sin ser, perdí mi forma de sentir, olvidé hasta como llorar y reír.
Mis viajes nocturnos eran cada vez más largos, caminaba horas y horas, dejando mi rastro de muerte por todos lados. En una de esas jornadas la vi, sentada sola en un rincón, inmediatamente me acerqué, pues pensé que necesitaba mi ayuda, logré que conversara conmigo. De pronto miré sus ojos y estaban plagados de un inmenso dolor, pero tenían algo más, un no sé que, esa mirada hizo sentirme persona después de muchos años, recordé que podía sentir, no podía entender lo que realmente pasaba por mí, lo fuerte fue cuando ella me confesó que deseaba morir, … y así comenzó todo…ella era Álida.
Por primera vez luego de muchos años, dudé en lo que tenía que hacer, ese día no pude hacer lo que ella anhelaba.
Me fui y la dejé sola, me contó que todos los días estaría ahí, así fue como cada noche entre la oscuridad y la soledad me aparecía por este lugar.
Me habló de su vida, y yo miraba sus labios, jamás me enseño una sonrisa, sus mejillas tenían un color celeste tan bello, cada día me gustaba más y encontraba nuevos detalles en su rostro, como por ejemplo sus cejas de color claro, sus parpados eran casi transparentes, su nariz era perfecta y me encantaba su voz.
Ella era menos persona que yo, sólo me hablaba de muerte y sufrimiento, hice algo que jamás pensé, le hablé de vida, de que con su aura podía llegar muy lejos, que pensara en un mañana mejor, pero nada la hacia cambiar su idea.
Ya llevaba 5 días sin salvar almas errantes, me estaba transformando en otro, por culpa de este ser que salio de la nada, pensé en cambiar mi forma de vida y dedicársela a ella, hasta último momento lo pensé.
Ella no tenía el valor para quitar su vida, si ella moría dejaría a muchas personas sufriendo, pero por alguna extraña razón ella jamás pudo ser feliz, lo intentó hacer muchas veces, pero la oscuridad de su mente era superior. Escapaba todas las noches de su hogar para meditar y tener un momento de soledad, hasta que me conoció, me vio como un amigo, yo la vi como algo más. Por más que trataba de hacerle entender, no podía, pensé incluso en pedirle que se transformara en mi ayudante, pero esas manos tan frágiles y esa mirada tan dulce serian incapaz de matar a alguien, ella era superior en este mundo.
Pasaron tres semanas con esta rutina, yo la extrañaba cada vez más, hubo días en que llegué antes que ella, sólo para poder verla una noche más.
Ese día yo desperté con una extraña sensación, miraba el cielo y este estaba rojo, me vestí y salí en busca de alguien, llevaba dos meses sin hacer nada, pero en verdad ya no quería, por primera vez en mi vida quería vivir. No encontré a nadie que necesitara. Se hizo tarde, más de lo normal, y la hora de nuestro encuentro por fin llegaba, me dirigí hacia donde ella, y la vi. Colgaba inerte de una cuerda, no podía creer lo que estaba viendo, estuve durante tres minutos sin poder moverme, veía su cara y pedía que por favor no fuera ella, pero si era, tenia la misma belleza de siempre, su hermoso pelo claro cubría el lado derecho de su rostro. Me acerqué tomé su mano y luego la baje, muchas lagrimas cayeron de mis ojos, le di un beso, tome un cuchillo e hice un corte en su cuello, bebí un poco de su sangre luego hice lo de siempre, tomé un poco con mis dedos y pinté mis ojos, finalmente me fui.
Luego de esto vi que este mundo no es para sentir, y volví a lo que jamás debí haber dejado de ser, “tu revolver”, con este hecho se produjo, la perdida de la ultima gota de sentimientos que quedaba dentro de mi corazón, mi sangre y mi amor se fueron con ella, volvieron mis ganas de morir y de matar.
Ahora soy el de siempre, volví para no irme jamás, además ahora nada me hará dudar, ya no siento y jamás lo haré, así es que si te encuentras sufriendo solo en algún lugar, y no tienes la fuerza para hacerlo, solo piensa en mí, y esas señales me harán llegar a ti y haré lo que tanto anhelas, ¡te mataré! por que no lo olvides,…yo soy tu revolver.

Soy tu revolver

2010-08-04T22:45:00.000-04:00

Prologo

Más que una tranquila jornada, ese día había algo extraño, algo que rondaba en el entorno, algo que se percibía al respirar.
Estaba con mis amigos y todo estaba listo para llevar acabo nuestra gran celebración. Conversamos, reímos, cantamos y sobretodo bebimos demasiado alcohol.
Ya era cerca de las 5 de la mañana, cuando envalentonados por el alcohol, decidimos viajar hacia la parcela de uno de mis amigos.
Encendimos el motor del auto, nos subimos en él y partimos. Si ya habíamos bebido mucho, lo que bebimos en este viaje no era ni siquiera comparable, pues era casi el triple.
Ese día los excesos nos seguían, una fuerte señal que en ningún momento notamos, luego llegó la espesa niebla, al parecer esto no fue un problema para mi amigo que conducía, pues él seguía manejando a alta velocidad, sin notar ningún problema. Luego de dos horas llegamos a la casa, entramos al patio y nos bajamos del auto, yo seguí bebiendo como si en esa botella hubiese agua y quería más.
Al principio estuvimos solos en el patio, extrañamente parados en un lugar súper reducido, misteriosamente la niebla había desaparecido por completo, luego decidimos entrar a la casa, pues al parecer hacía algo de frió, a pesar de tener en nuestro poder la llave, nos costó enormemente abrir la puerta, finalmente lo logramos, al entrar en ella, el frió ya no existía, una cálida sensación azotó mi cara y creo que la de todos, al igual que afuera, nuevamente acá estuvimos los 5 ubicados en un lugar reducido y de hecho ni siquiera nos sentamos, algo extraño pues en este lugar todos nos sentíamos como en nuestra casa, por lo general hacíamos lo que queríamos. Ni siquiera ocupamos vasos para tomar, yo vomite en el suelo para poder seguir tomando, creo que alguno de mis amigos también lo hizo,…otro exceso.
Después de estar poco más de una hora, uno de mis amigos se encerró en una de las habitaciones con su novia y comenzaron a tener sexo, podíamos oír sus gemidos. Jamás había pasado algo así entre nosotros, quizá por que esta vez era distinta, tal vez esta no era la casa de siempre, me sentía distinto, talvez por eso no hice las cosas que comúnmente hacia, podía ver la cara de preocupación de uno de mis amigos, el no bebió y sólo quería irse de este lugar.
Todos menos yo querían irse, algo me ataba, jamás pude decir qué, me tomaron entre tres y me subieron al auto, yo sólo quería quedarme y seguir sintiendo esa extraña sensación, ellos no me lo permitieron, me resigne a que debía irme, entré al auto me senté y dormí, cuando desperté ya estaba en la puerta de mi casa, como si todo lo que había pasado hace un par de horas hubiese sido un sueño, un maldito y estupido sueño.
Luego de este día todo cambio, lentamente nos comenzamos a alejar, hasta que un día lo que existió entre nosotros era nada, empezó a nacer mi soledad, angustia y tristeza, luego escapé de esta vida y decidí empezar otra, sin nadie más que yo y en eso es en lo que estoy hoy.

Palabras en un muro, como nieve.

2010-07-27T02:33:00.003-04:00

Es evidente que al decir no, pienso solamente en si.
Es algebraicamente igual, pero teoricamente diferente.
Son tan solo miserables 32 horas, pero igual se me han hecho eternas.
Me cansé de cosas y me reencanté con otras, como aquellas.
¿No se entiende?
oh salar, una gran angustia que me brota desde ayer, como que sale de la garganta, pero se retuerce, se enrosca, aflora y se oculta, parece serpiente, será tal vez un cocodrilo, pero siente frio, se congela en mí, me cansa, me parasitea, se esconde, se cansa, se va, se oculta, se acaba, se ofrece, me miente, me come.
¿y si le doy hielo? ¿y si le digo que tengo 15 años?
podría contarle que un día viajé al futuro y la vi conmigo, podría decirle que me contaron que me dedicaba "head over feet" sin que yo se lo pidiera, o podría simplemente decirle que ya no la quiero ver más, porque ha sido muy mala con mi amor y me desprecia como un barato error de estimación.

Había escrito muchas cosas, pero quedaron horrible, creo que me estoy echando a perder y es porque poco a poco, miserable, lastimosa y estupidamente me estoy enamorando, todavía no entiendo que para hacer eso, se necesita mucho contexto.
Para ti... TODO.

2010-07-20T15:21:00.000-04:00

En esta casa se habla asKeroso y se suma peor.

2010-07-12T11:15:00.000-04:00

Me acuerdo tanto de ti que ya me está empezando a dar rabia.

Solicitar asistencia remota

2010-07-06T19:11:00.002-04:00

Una condición en el contorno era lo que evitaba hacerlo más fácil.
Me gané el cielo jugando al cara y sello.
Esperaba que el autobus chocase justo sobre mi ventana.
Necesitaba que el metro explotase, solamente mi vagón.
Deseaba recibir un meteorito en mi ojo.
Anhelaba que un bicho gigante pusiera sus pies sobre mi cabeza.

Un trozo de carne cayó al piso, en el lugar preciso de los ratones con hanta y me lo comí, con la ilusión de contagiarme... el calor todo lo mata, no me pasó nada.

Hoy llueve y hace frío, no recuerdo como he llegado a este lugar, no recuerdo como han sucedido tantos años ¿quién me habla? si, tienes razón, quizas es cierto que yo no deseaba vivir tanto. Me fui de muchos lugares y llegué de rebote a otros, no está mal, tampoco está bien, creo que se han cometido muchos errores, quiero permanecer en estados alucinógenos por siempre o quedarme bajo tierra, las frazadas de mi cama acumulan mucha suciedad y hace que todo sea más pesado, la maldita fuerza de gravedad, pero yo no le hice asco al liquido y eso que estaba re fuerte, me lo tomé al seco y luego vino otro y otro y las personas que estaban ahi veian mi cara de... WEON y criticaban vagamente, con argumentos que para mí eran sólidos y yo me equivoqué, ¿quien más iba a ser?
una vida que grito mientras todos hablaban
horas bajo angustia interminable
necesito borrarme del subsuelo ¿qué dices?
Cállate!!!!
ya estoy cansado, las cosas no deberían ser tan dificiles, todo lo hago porque necesito ganar 39 millones de euros y con eso... mmmmmmmmmmmmmm, comprarme muchas cosas, ...aunque mmmmmm, no necesito tantas..., un fragmento de tierra y unas nubes en el cielo, sólo eso.
Anoche había fantasmas a mi alrededor, asustaban en mis sueños y en la tranquilidad de la noche, oh, tengo miedo, mucho miedo, no llega el día, pero tampoco quiero que llegue, quiero dormir un rato más, hay música de fondo que no calma, yo quiero calma.

Es tarde ya, se aproxima la ida del día, que interesante juego de palabras, ida, día, dial, ail, im, icq, ..., acá habemos personas que no hablan, hay muchas sillas, allá se ve una vieja de mierda que me carga, lo peor es que no habla, grita, ¿puedo desquitarme con ella un poquieto?
Gracias :D
Me cargas!!!!
Es todo una gran mentira, de a tres, de a quince, ciento dos, son muchos, finitos, numerables, tan dificil que se hace todo y la calle me enseña que es tan sencillo, sólo un par de palabras, inclusive siendo horrible y despreciable, inclusive asi, no entiendo porque a mí no.

¿Existe epsilon para todo delta? ¿o era al reves?
Sé que en ese caso, el reciproco resultaba ser algo bastante falso.

Los números de cada mes podrían crear una progresión.

2010-06-27T17:39:00.002-04:00

- ¿Por qué me pegas?
- No fui yo
- ¿Cómo que no? ¿quién fue entonces?
- El pan que tengo acá, no ves que tiene dedos.

El otro día llovía, nooooooooooooooo, y nadie supo como esconderse de la lluvia y nadie sabe como poder entender, rompe el hielo de las superficie con la lengua, endereza la cabeza CTM para leer. Él no se infló.
Si, eso si, esa es una función, no poh, esa de alla no, no vez que un elemento tiene dos imagenes, (puta que son weones algunos weones), no, si no le digo a usted (pensé en voz alta), lo pienso, pero se queda conmigo, es mejor asi, sensaciones y emociones publicas son óptimamente favorablemente increiblemente desaprovechables, ENTREGATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, ser más lento que un caracol, eso me dijo ella, es evidente que no entiende la lógica de mi proceder, oh por dios!!, he dado tantos vueltas y quiero una galleta, pero acá no hay, creo que si, pero alguién las escondió, y yo que amaba tanto al cyber espacio, pero... la electricidad comenzó a mentir, las palomitas de maíz dejaron de ser magicas, todos se confundieron tanto con idioteces que jamás fueron consideradas, variables aleatorias que fueron factor relevante del desenlace, no me digas como se quedan abierto los cajones me apesta la gente weona y engrupida, no necesito verla ni escucharla, que se muera también porque no tiene ni una gracia, es tu maldita ilusión óptimca quien la provoca y esta hamburguesa está jodidamente rica, me carga la gente vegetariana, me carga la gente que no me quiere, necesito tapizarme en tecnologia.........NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, estoy todo mareado, estoy muerto de miedo, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, estoy todo confundido, déjate de pensar en ella, siiiii, a mi me digo, es un juego perdido, una pérdida de tiempo, un partido contra brasil, una precipitación un viernes por la noche.
y yo, si, yo, caminaba como si nada, por una calle, es por ahí donde hoy puedo hacerlo, me topé con una persona y esta golpeó mi hombro, lo salí persiguiendo, pero no lo encontré y de ahí... hermafroditas y pinceles y se golpeaban y decian que el pan era un alimento sagrado y podía tener manos y pies, gritaban como desesperados, que personas más infelices porque si, las masas, sobre todo el pan, tienen dedos y pies, porque Dios fue quien lo animó.

Es imposibl abstraerse de la realidad, aunque a veces no, basta cerrar dos o tres ventanas y ponerse a dormir.

Buenas noches.

¿Podría Dios crear algo indestructible?

2010-03-29T19:57:00.001-03:00

Si observas los detalles que van forjando tan compleja situación, podrías considerar que era sumamente probable obtener consecuencias nefastas como resultado final, sin embargo, considero que las cosas siempre caen por su propio peso. Podría tal vez confesar demencia, los actos me avalarían, pero no es verdad, no estoy para nada loco.
La confusión comenzó desde el momento que decidí volver a la ciudad que me vio nacer, habían pasado casi diez años desde el día que partí. Cada caminata por esos antiguos barrios me recordaba vivencias de mi infancia y adolescencia, amores y frustraciones pasadas que jamás dejaron de estar presente.
Reencontrarme con ella fue una situación que en cierto sentido generé frecuentando lugares en donde existía gente en común, implícitamente formulaba cuestionamientos sobre ella y así fui obteniendo información necesaria para saber en que estaba y como encontrarla, lo importante de todo esto era saber para qué quería encontrarla.
Los años en mí no habían dejado muchas marcas, seguía estando solo, más con aspiraciones profesionales que emocionales, por el contrario, ella se encontraba en proceso de formación de una familia, con el objetivo de trascender más allá que en su propia vida.
Cuando la vi, inmediatamente pude reconocerla, ella me vio y simultáneamente nos acercamos. Nuestro último encuentro había ocurrido de manera virtual mediante correos electrónicos, mi orgullo superficial me obligó a ser excesivamente radical y exigirle de forma inmediata su distanciamiento, le expliqué que me sentía feliz de haber optado por caminos diferentes, cosa que era totalmente falsa.
Conversamos de cosas generales, asuntos de los cuales ya me había enterado, supongo que para ella también existió esa incomodidad que se siente al encontrarse con alguien que ya no es relevante en tu vida, que no es más que un vago recuerdo del pasado que uno trata de olvidar.
En mi caso, verla sólo revivió momentos maravillosos, es un hecho que dentro de la concepción que manejo de amor, lo más cercano a esto, lo había vivido junto a ella, la amé con cada uno de mis sentidos, por muy cliché que esto pueda sonar.
Vagamente me habló de su actual vida, casa, pareja e hijos… ¿hijos? Sí, hijos, no concretamente pero si en camino, en ese entonces tenía cuatro semanas de gestación.
Me deprimí y pensé que esto ya era el cierre definitivo para esta historia. Pasaron días y el alcohol me entregaba toda la tranquilidad necesaria para poder dormir y olvidar.
Al vivir relativamente cerca, el roce cotidiano continuó entre nosotros, de a poco recobramos esa antigua confianza y complicidad que existía entre nosotros, los momentos dejaron de ser incómodos y se transformaron en entretenidas charlas.
Inevitablemente comencé a pensar cosas ¿Por qué no intentarlo de nuevo? Podía ver sentimientos hacía mí en sus ojos que no eran alucinaciones de mi parte.
Una tarde sin previo aviso, apareció en mi casa. Yo trataba de imaginar que sucedía en su mundo, saber que la motivaba a buscarme, tal vez existía soledad, decepción, tristeza, quien sabe qué. Intenté sentir movimientos en su vientre palpándolo lentamente, pero nada aún, iban tan solo ocho semana de gestación, esa tarde por fin logramos terminar de ver aquella película que cuando estuvimos juntos jamás logramos ver completa.
Esa tarde más de veinte veces sonó su celular, diversas excusas justificaban su ausencia. Me molesté con aquel aparato, antes siempre pasaba lo mismo, mi ánimo dejo de ser grato y le pedí que se fuera, porque simplemente ya era hora en que debía estar solo.
El pasado siempre ha estado presente en cada una de mis refecciones y esta vez no fue la excepción.
Miedo, desesperación, eso sentía esa noche, retrocedí seis años y ella se iba, me dejaba por otra vida, otra calle, otro contexto,… otra persona.
Acá lloraba, en mis imágenes también ¿Dame explicaciones? , ni ayer ni hoy tampoco están ¿dónde estuviste?
Ven y aférrate junto a mí, todo el tiempo que te queda es lo que me debes, puedo debatir y reprochar cada uno de tus no, esta vez no debo dejar que te vayas, han sido tan enormes mis carencias afectivas. Estuviste y estás, hoy si, en el fondo de todo esto, siempre,… por favor, sólo no me hagas desolar.
Me dormí lleno de miedo y de lágrimas, no había forma de detener.
En los días siguientes cada segundo traía un nuevo recuerdo, la única forma de lograr nuestra próxima unión era provocar que ese engendro se transformase en mío.
La ciencia no estaba de mi parte en tal objetivo, probabilidad cero de fecundar un ovulo fecundado. Leí todo lo que encontré, existían leyes místicas que podían ayudarme, yo fui más osado y opté simplemente en creer en lo imposible.

Tardamos un poco en volver a vernos, la extrañaba tanto que esto producía que me enojase y anduviese de mal humor. No tuve ningún pudor y fui a buscarla a su casa, se encontraba sola, me recibió con una sonrisa gigante que me contagió.
Entré, hablamos, incluso recordamos pasos de bailes que jamás fui capaz de efectuar, esta vez no fue la excepción, se rió tanto de mí.
¡Qué momento más grato! Después de mucho volvía a ser feliz y otra vez era con ella, tenía los ingredientes necesarios para provocar tal sensación en mí.
Nos sentamos juntos, excesivamente juntos para cualquier observador, tomé su mano, no me atrevía a besarla, pero era lo que deseaba hacer, era todo como aquella primera vez. Por favor, bésame tú y quita el peso sobre mí, hazlo, no temas.
Me besó y todo giraba a nuestro alrededor, sus labios siempre se acoplaron perfectamente a los míos, con mis manos siento su cara, su pelo y se fortalecen mis creencias. Comencé a recorrer su cuerpo y fue natural igual como sucedía antes, como si no hubiesen pasado los años.
Nos trasladamos a su habitación e hicimos el amor, sí, el amor, porque eso es lo que siempre hice junto a ella.
El viento recorre la habitación, es cálido y produce ondas en su pelo, yo me sumerjo entre cada uno de sus cabellos, siento su corazón, se une al mío, nos miramos y no existe nada más que ella y yo, viene todo otra vez, tu cara se refleja en el centro de mis pupilas en este ir y venir, sentimos nuestra piel, me rasguñas y respiras fuerte sobre mi cara, besas mis orejas, muerdo tu cuello y podemos seguir inagotablemente bajo este rito, Dios parece insignificante comparado con nosotros.
El compromiso era volver y seguir,… así fue.

Cambiamos de escenario y los encuentros fueron luego en mi casa. Me volví un ninfomano, debía ser verosímil la historia y sólo con un régimen excesivo de sexo era mucho más probable un embarazo en nueve días.
Un día la sorprendí y al llegar a mi casa le entregué un una bolsa la que en su interior poseía un test de embarazo, al verlo le provocó un recazo gigante, además quedó impactada, lo arrojó lejos y quiso irse, la tomé por la cintura, ya poseía un abdomen algo abultado, y le pedí que por favor lo hiciera, que era importante para mí. Accedió y evidentemente resultó positivo, pero yo me inventé otro cuento... esa noche había que celebrar, porque en aproximadamente nueves mes más iba ser papá.
A todos mis cercanos les comuniqué este hecho, recibí muchas felicitaciones, todas las personas decían alegrarse mucho por mí, siempre quise ser tema para mis amigos y con esta confesión lo estaba consiguiendo. La realidad global reflejaba cuatro meses, para la mía, tan solo un par de días, mi entorno no podía verla a ella, pues entonces perdería credibilidad la historia.
Por las tardes al verla, comencé a preguntarle como estaban las cosas en su trabajo, ella quedaba un tanto perpleja frente a estas interrogantes, pues en ese entonces ella no se encontraba trabajando.
Le pedí que comenzase a salir más temprano de este, pues debido a su estado era comprensible, le exigí visitar a sus padres también, sólo un buen contexto me obligaría aún más a creerme todo esto.
Me observaba extrañada, me pedía tranquilidad y me consolaba, obviaba un poco mis excentricidades o seguía hasta cierto punto mi juego, con sus brazos rodeaba mi cabeza y era tan cálida, yo podía vivir y morir bajo esa pasividad.
No me dejes más, no, quédate siempre en mí.

Desapareció, se creyó todo el cuento que yo me estaba volviendo loco y le afectó, quizás hasta un poco culpable se sintió, dejo de responder su celular, su casa pasó a estar deshabitada, casi tres semanas y la situación comenzaba a caer sobre mí, no tenía forma en como mantener mi historia y todo lo real llegó de golpe, ella es otra familia y dentro de si lo que tiene es un parasito de otro hombre.
Dejé de comer, así me embriagaba más rápido y el tiempo, lento y todo, pasó, hasta que se cumplió el periodo necesario para parir ese engendro. Su bitácora virtual me enseñó la fisonomía de este sujeto y según yo, era idéntico a mí ¿Será esto producto de un milagro? ¿Había sido capaz de derrotar a la ciencia?
Esa noche, cada una de las sombras de mi habitación comenzó a hablar, cada ladrido que llegaba del exterior era un mensaje, no quedaban más películas para ver, ni cigarros para fumar.
Cada artefacto de mi pieza se comienza mover, pero no me importa, decido salir a caminar y para colmo lleno con parafina un bidón ¿para qué? Ni siquiera yo lo sé.
Puta, se caen los postes, pero no es problema evitarlos, hay tanta gente que grita y corre desesperadamente.
Años atrás ella desapareció igual, sin avisos y al verla estaba en brazos de otro, también en ese tiempo cayeron muchas cosas, pero dentro de mí, esta vez no, porque jamás se levantaron.
Con el tiempo que perdimos podía haber sido todo tan diferente, en ese entonces me caí yo, hoy me caigo junto con la ciudad ¿Qué mierda esta pasando con todo?
En mi paranoica caminata llego a estar frente a su casa, solo se oyen cosas caer y vidrios quebrar.
Es bueno verter la parafina en el frontis de su casa, matará algunos insectos despreciables y como es tan óptima la idea, lo hago inmediatamente.
No hay luz en la calle y las personas no me ven, enciendo un cigarrillo y me siento a observar como arde ese combustible. Parecerá una inmensa locura y mi pasividad quizás la justifique, debo actuar y lavarme las manos, debo correr y caer de rodillas, debo gritar y gastar mi garganta…Qué alguien me ayude, mi mujer y mi hijo se están quemando, qué alguien los salve por favor.

2010-03-18T00:26:00.000-03:00

Tú no sabes como llego un jueves en la noche, yo no sé como amaneces un domingo en la mañana, pero, podriamos intentarlo ¿no crees?

Es demasiada la carga emotiva

2009-12-18T13:51:00.003-03:00

¿Quién va a creer que sin ti ya me apuntarán?
La muerte se mezcla con las personas que han desaparecido en vida del mundo de los vivos, entre tanta lágrima suelta que quedó pendiente de algún día y que lo recordé en un momento donde existía euforia o debería haberla sentido. Tan extraño que es el tiempo que no lo entiendo, me preocupa que te asustes y te canses, que te vayas lejos , que no pienses como, me deshace saber que te vas o que te fuiste de todo lugar, ni fotos ni palabras, ni un maldito papel, todos los lapices se agotaron junto con sus tintas, las hojas siempre supieron mentirme, la gente supo ignorarme tu supiste gustarme (qué podrido veneno!!!), tu supiste hacerlo todo tan bien simplemente respirando, pero no te vayas, porque yo pienso que jamás podre volver a amar, más aún, jamas volver a sentir como lo hice por ti. Hoy estoy solo frente a un teclado donde debería hacer otras cosas porque aún no son vacaciones, aun no es nada, falta mucho para sentir que el rumbo es correcto, falta mucho para darme cuenta que en verdad existe la quinta oportunidad y que lo que los demas dicen es todo falso, son imágenes para sostenerse sobre el mundo, es cuando todos deben estar bajos y ser sublimes y ridiculos y yo solo sé decir que en el fondo de todo este odio con sentido, existe un sentimiento que ni siquiera yo lo entiendo, porque no se justifica, no tiene sentido, me limita, es absurdo, contradice todo lo que creo, pero te extraño, hoy a pesar del infinito tiempo que no lo ha sido asi pero así lo he sentido, es tan debil la memoria pero en mi caso no lo ha sido, ha estado constantemente torturandome con idealismos que probablemente jamás fueron asi, y en que todo jamás existió, nunca digas nunca y menos jamás, pero ayer... que sentido tenía ayer, cuando de a poco fuiste llegando, cuando de la nada llenaste mis pensamientos, donde solo yo irradiaba odio y de pronto todo cambio, y pasé a la angustia máxima, donde sólo queria deshagorma de todo y buscaba respuestas donde no las hay, porque es un problema sin solución y no porque las busqué donde no están y quería tenerte frente a mí y decirte todo el daño que me hiciste, pero abrazado a ti y sintiendo tus manos sobre mi cara, y preguntarte porque me habías dejado, pregunatrte también por qué no estuviste cuando más te necesitaba, extrañaba cada una de tus absurdas palabras, cada una de tus recurrentes mentiras, cada uno de tus falsos cariños, ...no sabes cuanto te eché de menos. Pero es asi no más y de eso se sobrevive, ni siquiera el humo queda, hoy... no hay no hay sentidos ni direcciones, y me arrepiento de no haber aprovechado ese inesperado momento... ¿qué podría haber hecho? sufrí al leer y quería llorar más y hoy quiero volver a hacerlo, porque recuerdo cosas que no puedo omitir, recuerdos, recuerdos, palabras y no me pasen pañuelos desechables, no se queden mirandome, no sean morbosos !!!!!!!!
ya se me va a pasar, todo pasa, con un poco de agua o tal vez embriagarme y escapar de la absurda realidad que construyo y del enfermo pasado con el cual acarreo...
y tienes tantas fotos lindas!!!!!!!!!
y vienen tantos hijos en camino!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y hay tanto dinero que juntar para pagar tantas cosas adquiridas, es necesario poder solventar los sueños... al final de lo único que me acuerdo es que te amé con cada centimetro cúbico de mi cuerpo, y hoy lo sigo haciendo...dime cuando vendrás para poder estar, yo tan solo pretendo imaginar tu mente atada a mí, viajando por los sueños que me da tu respirar y si me das tu voz, verás como me llenas de amor,... ahora definitivamente te amo con cada centimetró de mi cerebro, cada vació de la recta real en Z, lo llenaste tú en su momento...

El tel13 formas de población

2009-11-12T23:56:00.001-03:00

Encerré 2 catas en una jaula construida por mí, luego de días de observarlas y ver como se desplazaban al interior de ese limitado espacio, pude concluir, en principio, lo estúpido de sus movimientos y la incapacidad de desarrollar cualquier actividad diferente de la búsqueda de una escapatoria.
Luego de unos meses comenzaron a reproducirse, pasaron por ser 3, luego 5, 8, 13, enseguida pensé en Fibonacci. Ya no me parecían tan estúpidas.
En mi primer informe, no fui capaz de detallar nada relevante y en mis caminatas diurnas solitarias por el parque, pensaba en cómo poder encontrar algo interesante en ellas, pero no daba con nada, dibujaba círculos y triángulos en el aire, a vista y paciencia de mi entorno. Decidí sacar un libros de la biblioteca, 3 personas me atendieron…, era previo a semana santa, el lunes al entregarlo había 5 y eso hizo clic en mi cabeza.
La semana siguiente eran 8 y luego 13, para pronto volver a ser a ser 2.
La cantidad de pasos desde el baño a mi pieza eran 21 y desde el baño hasta el semáforo de la calle eran 89.
Eran tiempos de gemelos y estos estaban de moda, fui un hospital a pedir hora con un dermatologo, pero me rechazaron, por estar fuera de tiempo, me recomendaron ir a un curandero de hierbas y basuras, pero no me tincó, me fui a mi casa.
Mis catas ya comían carne y cada día debía retirar por lo menos una, pues o moría de enfermedad o simplemente había sido atacada por la masa a la hora de comer.
Me enfermé del estomago por comer mantequilla en estado sonámbulo, vomité tres cuartas partes de mi estomago y estuve en cama, igual decidí ir a una clase importante que tenía, pero en el camino me desvanecí, la idea era ser atendido de urgencia, pero vomité en un baño publico y se me quitó algo, de ahí a clases, comí galletas de soda y un poco de agua, pero tenía hambre y no podía comer, me devolví a mi casa y dormí todo ese miércoles, ya era jueves, después viernes y fui a ver a mis catas y eran caníbales. Mamá las odiaba porque eran sucias y bulliciosas, no se preocupaba ni un poco por ellas, sólo yo las alimentaba y fueron 3 largos días en que ellas no fueron atendidas, no les quedó más que comerse entre si. Había plumas y sangre por toda esa jaula, ya me daba asco limpiarlas, así que las dejé así.
En la universidad odiaban las palomas y les daban veneno o ponían enrejados eléctricos para que murieran, me parecía contradictorio, yo en mi rebeldía, les tiraba miguitas de pan luego de almorzar, siempre eran 13.
En mi segundo informe, ya sólo pude enumerar mis últimas dos catas, ambas hembras y de un color blanquizco medio aplomado, la degeneración máxima, una vivía en cada extremo de la jaula, las bauticé como Pollus y Troy. Fue penoso, al día siguiente pollus mató a Troy y se lo comió, luego de unos días Pollus se suicidó dándose 21 golpes en la reja cuando intentaba escapar, estaba totalmente loca.
Me dio un poco de pena, pero igual ellas se habían vuelto demasiado salvajes y ahí vino mi gran idea, me robé dos palomas de la universidad, las metí a la fuerza en mi mochila, pero al llegar a casa, estaban muertas, se habían asfixiado. Tuve que repetir el acto, pero esta vez fui cuidadoso y utilicé una mochila con agujeros.
Las palomas apenas cabían en la jaula, pero igual tenían espacio, no sabía si eran machos o hembras, eso daba lo mismo y día a día fui llevando más hacia mi casa, luego ya era simplemente encajarlas unas con otras. No me pregunten como lo hicieron, pero se reprodujeron y ahora en esa pequeña jaula tenía 34 palomas adultas y 5 porquerías chicas. El sonido que producían era el típico, pero imaginen a todas esas palomas sólo haciendo eso, pues no podían desplazarse, vino lo obvio, comenzaron a morir, primero las pequeñas y lentamente las demás. No logré lo que quería, no se transformaron en caníbales como las catas. A ellas ni siquiera las bauticé, no representaron nada para mi investigación.
Mi experimentación con aves ya había terminado, fui a ver una granja educativa, pero nada me llamó la atención, pero un día pude ver cual sería mi nuevo experimento.
Comencé a sacar libros de ciencias básicas reproductorias transistorias, pedí la ayuda a dos alumnos míos de física extragalactica circunvirundica y estuvieron de acuerdo en apoyarme.
Comenzamos a sacar muchos libros de la biblioteca, cada viernes lo hacíamos para devolverlos los lunes.
Cuando fueron tres libros, al devolverlos sólo eran suficiente 2 personas, cuando devolvimos los 5, aumentaron en 1 y ya eran 3, cuando devolvimos los 8 la semana siguiente, había 5 bibliotecarios, comprenderán entonces la serie que fuimos construyendo, era Fibonacci, pero ellos iban un término más atrás que nosotros.
Ya íbamos en el 89, cuando un lunes al entregarlos, según nuestros cálculos, debían haber 55 bibliotecarios, pero no, sólo habían dos. Recordé lo de Pollus y Troy ¿se habían matados entre si entonces los funcionarios? No me constaba, porque en su lugar de trabajo no había ni sangre ni restos humanos, pero quizás ya estaba todo muy bien escondido.
Me asocié con los de liberación animal y les plantee mi tesis y creyeron todo sin dudar en ninguna de mis palabras, para ellos sociedades que apoyaba la experimentación con animales podrían ser capaces de todo. Yo en esa charla obvie mis datos de las catas y de las palomas, necesitaba respaldo, así que lo mejor era omitir.
Hicimos muchas pancartas y nos paramos fuera de un palacio de gobierno cuadrado y desforme medio verde exigiendo una explicación por todos estos desaparecidos, yo redacté unos papeles y los entregué a cada uno de los que deambulaban por ahí, hasta firmas de apoyo de algunos conseguí. Luego de media hora un guardia de terno nos fue a expulsar. Nos dijo feas palabras, lo más suave fue decirnos weones flojos sin vida y que mejor nos fuéramos a trabajar.
Hice mas afiches y los de la JJCC se unieron a mi causa, ellos veían una conspiración en todo esto y que el lugar donde se creaban los planes malévolos era un cuartel subterráneo oculto en bajo el palacio cuadrado y verde desforme.
Ellos me ayudaron a hacer más pancartas y me dieron un dato donde comprar más barato el papel y las pinturas, compré de muchos colores, algunos amigos de arte me ayudaron a dibujar catas, palomas y funcionarios muertos y estrangulados, cada mañana las colgaba en el frontis del palacio, los guardias desconsiderados simplemente las rompían. Los de la JJCC me decían que tuviera cuidado con mi celular, porque lo más probable es que ya había sido intervenido igual que los de todos ellos.
Entre cuenta y cuenta, ya iban 144 días de experimentos y manifestaciones, el estado se pronunció y le bajó el perfil a todo, mostraron fotos donde todos ellos estaban de vacaciones en Cancún con sus familias. Eso me hizo perder credibilidad, yo no contaba con un apoyo visual tan potente y poder contrarrestar.
Volví a mi casa, hace días que no lo hacia, pues me quedaba a dormir cerca de la laguna de los patos radioactivos.
Si mamá odiaba las catas, imagínense lo que producía en ella las palomas y yo olvidé votarlas luego de muertas. Después de todos estos días se habían densificado unas con otras y eran una masa inerte plagada de moscas y heces. Mamá decidió eliminar esa basura, pero al hacerlo inhalo algo, plumas, polvo, y se le atoró todo eso en la nariz, se murió, justo en el día 233, waaaaaaaaa, y si yo hubiese sumado las palomas, las catas y funcionarios muertos, me habría dado el mismo 233, es decir, podría haber predicho la muerte de mi madre, si era cosa de sumar lo que había visto en cada uno de los experimentos.
Ahora no tengo comida, creo que experimentare con los hámster homosexuales que tenía mamá y que la acompañaban cuando tejía, ellos comían incluso mejor que yo. Nadie notará que ella murió, los hámster no la extrañaran, además con la masa de palomas la puedo mimetizar.

Vacas mórbidas

2009-09-18T19:24:00.002-04:00

Voy a citar:
"hoy no puedo deshacerme del placer que tú me inspiras"
¿se dice así?¿he definido bien la forma en que hago mención a esta oración?
no importa o importa muy poco, o realmente no existe, probablemente mejor sea decir no creencia.
Para todo epsilon mayor que cero, puedes tomar una cercanía y encontrar preimagenes favorables.
Haré una película en 2D, filmaré todo desde arriba, las personas se diferenciaran sólo por los sombreros que utilicen, serán de colores y de formas cotidianas, cabezas de pirañas, calabazas y frutillas. Las personas caminaran y ojala hablen poco, o escriban en la tierra lo que quieren expresar y será entretenido, porque es mejor escribir que hablar, hablando pueden mirarte a los ojos y eso incomoda a cualquiera, más si se estás mintiendo.
El guión se formara solo, los personajes también, yo como director seré el Dios de los personajes, mi forma de bendecirlos será poniéndolos en pantalla, creándoles interacción y habrá un superheroe, dos lindas y un porno star.
Las lindas serán la frutilla y la piraña, el porno star será decadente y el piso estará pintando con formas poligonales, waaaaaaaaaaaa, que buena película y eso que aún no he contado nada.
Necesito unos cuantos actores o simplemente aficionados con buena voluntad, frutilla y piraña las puedo inventar o mostrar siempre implícitamente reflejando mis pensamientos en pantalla y mis imágenes y mis sensaciones y si salgo llorando no importa, porque justo me acordé que a los 5 años perdí un volantin y eso hoy me da nostalgia y no sé por qué lo recuerdo y a los 4 años me sacaron las amígdalas y cuando volví a mi casa no conocía a mi familia, me sedaron para hacerme dormir y tranquilizarme, luego desperté igual de perdido, quizás no era yo, sino otro, pero con el tiempo y todo me hicieron creer que si era yo y al final aquí me quedé, supuestamente los recordé a todos.
aparecerá un texto gigante que dirá FIN.
Pucha a veces me acuerdo de ella y me gustaría que esté presente un rato, comprarle algo de tiempo, pero mejor que lo regalé.
Pucha y a veces la extraño
tengo actos impulsivos que me hacen revisar diversos lugares donde hay muy poco, lo hago recursivamente porque quiero verte un poco poh, a veces un poco más y otras mucho más.
Para inventar imágenes siempre existen neuronas.
para inventar sensaciones siempre existen mentiras
porque ese delta siempre está!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y por definición es para todo.
¿directo al fracaso?
¿condenados por un simple axioma?
necesito un cebrocal o un cerebril, no me acuerdo como se llamaba, pero funcionaba.
la vida me enseñó que sólo una hora es suficiente para recuperarse, también que siempre es posible girar la cabeza y vomitar y moverse y sentirse mal y rebotar entre dos camas elásticas, porque es esa una buena ejemplificación de estar mal, puta que la vendí.
Si yo me mojo con líquidos que se ponen en vasos, es porque no sé tomar o porque estoy acelerado o porque el vaso tiene más de un orificio o tal vez simplemente porque sufra de hipotermia constante y eso me haga tiritar o tal vez eso sea principio de parkinson, pero necesito un café, con poca azúcar y bien negro, oscuro y denso.
Es agradable mojarse bajo la lluvia ácida, siempre y cuando no deslice el maquillaje y desfigure las caretas y te lanzas rodando por un cerro y andas sobre un auto que funciona con pedales y corres y te agitas y otras personas andan en patines, ... excelente, se llevó a cabo el break point!!!!!!

Que no sepas cuanto puedes lograr

2009-07-13T01:02:00.004-04:00

Por lo que tengo de un recuerdo, hoy me estiro y debo estar tan firme con una cantidad de cosas que me hacen pensar y siento que me estoy volviendo loco ¿otra vez? si, y nunca existe roce, menos un techo, vuelvo caer sin darme cuenta.
Decirte que me gustas tanto, porque he decido que suceda así, un camino que juega con algunos espejismos y la interferencia que no sé de que lugar viene y que te rias de mí y escuchar cuando dices que no sabes entenderme, pero no, soy muy básico y te consta, en un día vi que todo provenía de ti, rápido y directo, todo era tan mio y sentía que venias y te quedabas dentro de mí y asi fue, porque ahi estás y jamás te irás, aunque sienta que es díficil pensar en esta dualidad, vivir en di y tricotomias no le hace bien a mis emociones, pues se enferman más y solo cuando te veo siento la compensación de estas, aunque duermas o no estes cerca, aunque expulses tu rencor, aunque en ocasiones tu caracter haga que me sienta desesperado y no saber entenderte, pero luego darme cuenta, probablemente sin razón, que yo soy quien a perdido la noción de las palabras y a veces vomitar idioteces que simplemente me fluyen, porque lo único que me interesa expresar es que me gustaría tener tu cielo y quedarme ciertos momentos solo invadido de tu presencia y considerar parientes a quienes sanguineamente no lo son,...ultimamente pierdo el tiempo en basuras, dentro de todo lo mio yo quiero acoplarme a ti, te adoro con cada uno de tus desprecios, con tu forma de herir, y quiero dejar de dudar para hacer las cosas diferentes, eres mi sensación, eres mi emoción, eres en quien quiero confiar y si supieras que en realidad te amo con todo lo que puedo sentir estarías leyendo esto junto a mí, viveme!!!!!!, simplemente porque yo lo quiero que sea asi, eres mi nueva vida, en quien sueño, porque me llenas tantos espacios donde yo tenía vacíos que hoy se completan y no me canso de autodecirme y convencerme de este amor por ti, eres mi pasión, eres en quien temo, sufro saber que no vendrás jamás a mi y te amo más, te cansas de esto y lo sé, no vienes a mí y habrá quizás algo más, quedate conmigo aunque sea dentro de mi corazón, en cada uno de los espacios que hoy son tuyos, mi princesa preciosa que me satisface, mi figura y mi sueño constante, te adoro y te quedarás siempre dentro de mí, sí, siempre, una y otra vez, desde hoy, ayer y mañana, me responderas y llegará la indiferencia o la imposibilidad o el desequilibrio, pero el cambio de tus ojos que me miran y se quedan tan solo un instante es mio y nadie podrá cambiarlo, te amo tanto y ya no lo digo simplemente porque a veces me duele sentir las cosas, eres quien crea que la luz pestañee por las noches, cada noche, más aún cuando juego a dormir.

¿Podrías detener el ruido?

2009-05-03T13:51:00.002-04:00

La inquietud de estos últimos días ha sido en como reflejar la rabia de una forma en que el destinatario no se sienta aludido, sino que simplemente hacerlo como una forma de terapia sin destruir emociones ajenas, porque por lo escuchado en diversos lugares por diferentes personas, guardar iras no es muy productivo para la salud emocional, sentimental y espiritual ¿cómo hacerlo entonces?
Vueltas y vueltas en la cama, he sentido frío y hasta algo de gripe, estoy congestionado, sólo un poco, han sonado todos los teléfonos y no he respondido ninguno, he visto más películas que en el transcurso de los anteriores 5 meses, he comido poco, pero rico, he dormido harto y he concluido que esa posición es mi estado natural de mayor tranquilidad, soledad sobre una cama grande aferrado a las frazadas porque se siente el frío y escuchando algo de música a lo lejos, por el techo sentir gatos correr y pensar que es algún espíritu maligno que pretende asustarme todo esto gracias a la sugestión adquirida por la película de terror que acabo de terminar de ver.
He terminado de almorzar, por primera vez en la vida he tardado más en comer que en prepararlo y en algunas horas más debo ir a hacer una clase y no quiero, no tengo ganas, quiero estar acostado pensando en cosas insignificantes, pero sanas, quiero ver el reloj a lo lejos y sentir que en realidad aún faltan muchas horas para mañana, no quiero responder llamados telefónicos, no quiero dar explicaciones ni recibirlas, no quiero que las personas esperan cosas de mi, no quiero ser considerado un maricon, quiero quedarme dormido por mucho tiempo y no despertar en más aún, tener pesadillas momentáneas y alegrías diminutas, moverme todo el tiempo entre ellos, ...es lo que de verdad quiero. NO QUIERO AFECTARME POR LA REALIDAD
Hoy he pensado en abrir la llave del gas y eso inhalar al momento de dormir, pero han surgido demasiadas inquietudes, una de ellas es si explotara, o sea al momento que llegue alguien y enciende cualquier cosa puede resultar sumamente dañado, ideal para hacerlo habría sido ayer y con unas dos o tres pastillas para dormir, ya con eso no hubiese despertado y habría inhalado todo el gas, pero ya no fue no más.
Y ahora viene prepararse para lo más próximo que viene, para la llegada de esos momentos que tarde o temprano siempre llegan, donde el uno o el otro termina marchándose y por extraño que sea, ese alejamiento para el otro siempre termina siendo mejor que la permanencia conmigo, momentos en que vendrán balances y hacer analogías recordando frases tales como "....perdida de tiempo", "no resultó" y la lapidaria "no me busques más", creo que esto de terminar mal algo y hacer difícil y extenso el siguiente paso, es casi algo de personalidad de las personas, en mi caso, me considero un tipo complejo en general (aunque a veces creo que no), sumamente dependiente y entregado a la hora de amar, lo curioso es que independiente de la forma en que las cosas se den, termino aburriendo y agotando a la gente, con mis actitudes, con mis traumas, con mis miedos, con mis ideas, con mi forma de ser y de sentir, se podría esperar que cambiase estas "malas actitudes", pero de hacerlo ¿qué quedaría de mí? yo soy eso, lo complejo y enfermo hecho persona.
Cuando era estudiante, escuché en una clase que la forma en que resolvíamos un problema matemático reflejaba gran parte de como era nuestra personalidad, naturaleza, forma de ser en general. Haciendo el balance de todos esos años, siempre pude notar que yo hacia los ejercicios de manera más difícil que los demás, yo escribía 30 líneas en 1 hora mientras otros en 4 líneas lo tenían resuelto en 5 minutos, por lo tanto esas palabras oídas cada vez tenían más sentido, yo hago difícil lo fácil y es así como me manejo, en otras palabras, no sé ser feliz que es otra conclusión que he encontrado en estas últimas semanas. Las personas se relacionan, se enamoran, viven juntos, se casan, disfrutan, viajan, salen, tienen relaciones sexuales y en todo lo pasan bien, en cambio yo, no sé hacer nada de eso, me asusta, me vuelvo estupido y dependiente, me ató a personas que en el 98% de las ocasiones no han merecido ni una décima parte de lo que yo puedo generar y por más que busque y por más que piense, esto simplemente no parece resultar.
Ahora si que ya viene el paso a la otra etapa, la de simplemente vivir, he pensado en cerrarme a todo y alejarme lo más posible de lo que pueda dañarme y sinceramente es la solución más efectiva que veo en este instante, la forma en como responder a las deslealtades ya prácticamente me da lo mismo, no me interesa ofender personas y luego arrepentirme de mis palabras, no me interesa generar un proyecto en conjunto, simplemente quiero vivir solo yo este camino que aún queda, ya no quiero casarme ni tener hijos, ni menos gemelos ¿que pasaría si esos indefensos se parecen a mí? sería prolongar el dolor, la pena y la frustración, creo que pensaré que independiente de todo aún existe esperanza pero simplemente la viviré en soledad y las personas tomarlas como lo que son, como simples número que oscilan entre cero y uno.

una perfecta utopía

2009-04-01T22:36:00.003-04:00

he recordado que existen las cenizas donde siempre las tuve guardadas
he perdido todas las cosas y en pocos instantes han aparecido frente a mí
las sombras se mueven al lado de un asiento
las grietas se ocultan para ser descubiertas por mis pisadas
y el silencio no deja de gritar
y la soledad no deja de existir

abre la puerta y ocupa el lugar que quieras
¡¡¡¡no grites tan fuerte!!!!me duelen los oídos
quiero presionar mis dientes y desgarrarme la lengua
subir a una azotea con una avión de papel
y temer...
porque fácilmente podría tropezar y nunca caer
a lo lejos,...opuesta en mi ruta y en mi caída
creer para caer en la conformidad...yo extraño algo, sólo esa es la verdad
para ser despreciable solo basta un error (¿o acierto?)

la mitad más uno
la gente que observa y molesta en muchos lugares
el tiempo que avanza y yo me quedo atrás
realmente sé que nada importa

en una entrevista se cansaron de mí, sólo dije la verdad, esperaban que mintiera o que simplemente sonase mejor, ¿pero para quién?
todo sigue igual o menos bien, pero no mal
o menos perfecto, si se divide por todo lo que tiene es el mismo ¿?¿?¿?
¿así era o no?
me ofrecieron café ¿debía decir que no?
sólo rechazé las galletas, simplemente porque no me gustaban
y si hubiese podido fumar frente a todos lo habría hecho sin inconvenientes, pero sin lanzar el humo en la cara, una actitud absurda que sólo refleja a su autor
y no me obliguen a estar donde no quiero ir
no tengo nada más que mostrar
es hora de terminar con las ilusiones ópticas
FIN

¿Para todo existe?

2009-03-11T23:18:00.003-03:00

Una situación virtual transformada en utopía para un sujeto que aún cree en estrellas

Una teoría de barro, un camión sin ruedas, letras distribuidas como arroz, una sonrisa implícita que se puede encontrar aveces, cuando siento, cuando camino.
Un metal de color rojo que destruye mis manos, un teclado sin función, una pantalla sin luz, un teléfono descolgado y una torre que se cae por culpa de la gente, porque la desarman y quitan palitos y hay muchos que tiritan y se cae un vaso y se quiebra y no hay música y muchos piensan que todo está bien, que solo avance la noche de la forma más rápida que esta pueda, mientras otros cierran ventanas, una tras otra, de la misma forma en que pueden caer las piezas de un dominó y que mientras más bulla existe, mas desolado y angustiante se vuelve el espacio y cada esquina puede considerarse un origen, un punto de partida para comenzar a construir y desde él deducir todo y se va todo como si fuese nada y avanzan días, rápidos y repletos de incapacidad, inclusive podría tratarlos de frustrados y retornar a los pensamientos que hablan de lugares incapaces de motivar, porque cada vez que exista un pero lo podré encontrar y cada vez que quiera ser inseguro, basta con que comience a sentir y recordar que soy un ser humano con todas sus letras y olvidar que soy apático sentimentalmente hablando y de a poco llenar nuevamente cada uno de los espacios quebrados y formar una base que a vista de todos es tan poco sólida y peor aún, reforzarla con papel mojado y de ahí sentir nuevamente el vacío, vacío constante y alucinógeno, angustiante y depresivo, absurdo y silente, mental y oscuro, sin reflejar una simple mirada que me interese y responder preguntas absurdas y no oír lo que realmente quiero escuchar y no contestar las preguntas que me interesa responder y no expresar tangiblemente lo que necesito expulsar.

Una cajetilla vacía y otra con cenizas, artefactos modernos y electrónicos que jamás entenderé, una conversación invisible y frustrada, todo esto pasa por ser estúpido, con lámparas encantadas se podría llegar tan lejos, con alfombras voladoras se podría evitar el estancamiento y con sólo tres o dos palabras unidas me podría llenar de tanta esperanza.

Como adorar excesivamente a una persona y no morir en el intento o en la práctica

2009-02-28T13:21:00.002-03:00

No es más de lo que dice el título, estoy asustado de lo que me está pasando y de todo lo que puedo llegar a sentir. Se terminará cumpliendo la profecia que ridiculizaba este blog.

El 14 fue nuestro, sé que lo sabes

2009-02-17T00:37:00.002-03:00

Entre tanto desorden cerebral o neuronal o como sea, una imagen constante que en cada segundo logra hecerme olvidar la sucesión de errores y no concebirlos como tal, en pensar que todo se haya concebido bajo confabulaciones subconscientes de mi parte y notar que tal vez en el fondo el vivir no es gratuito ni casual, creer en la suciedad de mis ideas y forzar miradas a puntos lejanos donde la experiencia dice que no, experiencia adquirida de forma teórica, pero necesito la práctica, el arrepentimiento, para luego buscar el perdón y ser aborrecido tal vez por la falsedad de mis palabras y hoy verme que independiente de las consecuencias, independiente de los obstáculos derribados me siento bien, la pregunta es ¿a costa de quién? y la otra ¿es real esta pregunta o simplemente pienso mal?

Sé que cada vez que busqué un pero, lo podré encontrar
Sé que siempre te sabré observar
sé que puedo ingresar en una cadena y tomarla por completo para poder atarte en mis pensamientos, incluso en los más profundos, la verdad que no me importa que nadie me crea y hasta tengan razón, pero todo valía la pena si en juego estaba tu mano y la mía oculta tras de todo y todos, creyendo que los elementos sobraban en ese espacio multidimensional, que inclusive no estábamos ahí, que en nuestras miradas había tan solo un objetivo y chocábamos en esa búsqueda, siendo tan complices de ese juego que fue nuestro durante mucho tiempo.
Luego llegar a ti sin saber como y sentirme invadido de una necesidad que no existía de forma concreta como se transformó después de todo y quedó en la forma que siempre yo quise, vivir la rapidez del tiempo contigo, entender la aceleración de las conversaciones para terminar con todo y poder cruzarme frente a ti, esperar que me rías y cruzar los limites del terror para correr quizás por laberintos absurdos, ...pero no, lo más insano y sórdido hoy tiene sentido, incluso creer que puede ser factible el escape para olvidar explicaciones y recriminaciones, por más implícito que el entorno las exija.
No logro entender mis sensaciones, de forma constante lo ilógico se vuelve atractivo para mis objetivos y no quiero seguir en esta tortura de horas, la vida no tiene ni debe por qué ser así, lo difícil ya lo hice, debería ser momento de obtener infinidad de gratificaciones, ya no me importa cuan difícil sea la compresión de un infinito, porque cuando se logra vivir desde adentro es suficiente.
Sin buscarlo te encontré el día que siempre quise tenerte

dicen que un cambio de actitud es la solución (Acidez reflejo del cancer estomacal)

2009-01-26T00:57:00.003-03:00

Es fome la noche y la psicología inversa es estúpida, por lo menos lo que yo he asimilado de ella, probablemente ni siquiera exista.
No existe un método comprobado cientificamente que sea capaz de inhibir el efecto del alcohol, solamente la cocaina es útil...
La casa no quedará sola, porque la suerte sigue la tendencia del vivir de las personas.
Es inconsebible ir a lugares con las zapatillas rotas o no sacudirse el polvo de la arcilla.
El cielo está demasiado lejos y la saliva jamás llegará a él, siempre es sumamente probable que caiga en la cara, pero a veces hay palomas que sobran y ellas no se queman y nadie se las come porque tienen demasiadas plagas y poca carne y un celular solo causa problemas de fertilidad, siempre es mejor apagarlo cuando uno quiere decidir en soledad los actos, quizas encendido tampoco suene.

En el escritorio se incrementan las cenizas, tras mi espalda se multiplican las sombras, sobre el suelo se acumula el polvo, el limon ha quedado firme en mis labios, sin embargo, el tiempo no avanza y es lento y no puedo dormir, años con esta interminable problematica, el verano es odioso por definición, la temperatura aumenta en cada sector y los cuerpos son asquerosos, casi tanto como pensar en sexo, un acto sucio y desenfrenado, irracional (no se puede escribir como el cuociente entre dos cosas racionales) y me da asco cuando pienso en que eso se hace fruto del amor, ¿un sentimiento que se concibe como hermoso puede implicar un acto asqueroso?
la cultura e idiosincracia dice que si, ¿será necesario creerlo? sexo como un simple
acto de satisfacción, eso no puede ser generado por amor, quiero creerlo asi.
Si lo veo de este modo, ¿que podría concluir como implicancia directa del amor?
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm,solo EME, creo que es lo que hago esta noche, el detalle hace la diferencia, el como se dicen las cosas también lo explica, el omitir demuestra un deseo, pensar es una practica que a ratos se torna obsesiva y enferma, planificar estrategias es absurdo cuando el objetivo es algo no medible ni concreto y pensar... y conversar... y esperar sentado en un rincón la llegada de un agridulce momento y sentir que otra vez mi cuerpo se llena de estupidez qe es el estado que mayor satisfacción ha entregado a mi pasado.
Me duele tanto la cabeza, es culpa de esa pelota amarilla que durante la tarde irritó mis ojos y mi piel, y todas las personas se veian tan normales con dos ojos y que increible fue ver que ellos tenian dos pies.

ventana absurda y sin sentido, teclas blancas que antes eran negras, piel seca que antes brillaba, todo cambio siempre puede crear efectos falsos de plenitud, faltan tantas cosas en este lugar.

rollerbhajnqyetuuuuuuuuuuuuuuuuuuuk

2009-01-16T00:52:00.002-03:00

He pensado de diversas formas en posicionarte al centro y contraerme a tu alrededor, en ocasiones imagino hacerlo o creando una ronda constante por todos los lugares que puedes ver.

He pensado que el cielo está demasiado lejos para escuchar cada una de mis plegarias, he alucinado en que de todas formas lo escuchas y lo guardas para utilizarlo de golpe frente a mí.

He pensado que el tiempo puede ser tan nuestro y que contigo el temor sería un condimento superfluo, verde o sin color, y yo contigo, tal como lo enseñan en diversos lugares.

He pensado que el sudor es necesario cuando se deben buscar lugares para compartirse, he vivido en busqueda de soluciones y no diofánticas, porque no me he planteado restricciones para encontrarte, he marcado tus números cientos de veces y me he vuelto incapaz de ejecutar la accíon....

... y no!!!!!!!!!!!!!!
recuperé el temor, ese viejo y aniquilado pasado tenebroso, donde no hay luz, ni tuneles con velocidad

He pensado en que la forma no es necesaria buscarla
He pensado que ver tu silueta es una eterna recopensa
He pensado que los estimulos no son necesarios cuando tú eres el objetivo
He pensado que la soledad se puede transformar en un karma
He pensado tantas cosas, pero más en ti y en como construirte fuera de las cenizas
He pensado que todo lo que puedo aprender es mejor si me enseñas tú

un día del calendario que te presté, estaba pintado de rojo, pero así medio invisible, para que no pudieras verlo bien independiente de la forma en que mirases, ese día, iba a caer una lluvia repentina, ese día, sería diferente, porque yo estaré contigo, ni siquiera lo sé cuando es, porque todo se volverá más invisible y he pensado que lo mejor es no pensarlo, he creido que tus palabras conmigo adquieren mayor poder, he asimilado temas que me parecían absurdos y hoy son una reliquia para mi vocabulario, he aprendido todo de ti, he cantado en la mañana, he tomado ciertas dosis de hierbas medicinales para sanar mis paranoias, he dicho que creo en daños sociales y que a veces hay gente mala, aunque estuve mucho sin creer en eso, pero el día que lo supe nunca más se me olvido, ma cai sobre un montón de piedras, unas heridas en mis rodillas y todo ultra hiper mega superficial, la gente inventaba atrocidades en tu entorno, pero noooooooooooooooooooooo, la gente no puede ser tan mala, pero nooooooooooooooooooooooo, las palabras no pueden ser tan hirientes, todo me da lo mismo y yo solo creo en ti, en que eres una mentira más de mi cabeza que necesita llenarse de espejismos para sobrevivir, eres mi mentira preferida, mejor dejemoslo en abstracción... el cielo se cerró y he pensado que contigo se podría alucinar que está abierto, he pensado que tan sólo 7 tazas de cafe son necesarias para no dormir, eres más fuerte que granos de cafe y tabaco y todas sus cenizas, eres diferente en lo extraño, eres la más linda del genero. Dije que la próxima te saludaría: "hola, como está la más linda de todas las...", pero después me arrepentí, más bien ni siquiera lo intenté, en un sueño, en algo etereo y falso.
Ohhh, eres tanta vida, incluso cuando no estás, búsqueda constante de un panorama, aunque las lagrimas clarifiquen tus ojos, aunque la comida ennegrezca tus dientes, no me importa, he utilizado y más aún, he encontrado una simple conexión entre tú y yo, espero de noche y de silencio, te espero cuando sé que jamás volverás a estar, es tan solo un día el que falta encontrar, sé que bajo mucha ropa es posible dar en él y tomarlo y jamás perderlo, prolongar cada segundo y sentir que ninguno de ellos sobra, que se me agotan las palabras y los abrazos, que sufro una sobredosis de besos que me encantaría recibir de ti y que tus manos y que tú en verdad estás, tan sofisticada, tan fina y delicada como yo sé que eres, como yo te imagino asi.
La exclusividad se volverá un vicio que en algún momento tu generaras en mí.

AMén y aleluya hermanos mios, nada mejor que cerrar bajo una estúpida heregía.

Serás el 1 que faltaba para convertirse en infinito

2009-01-10T14:15:00.003-03:00

La paz está en el cielo, ya es para ti

tanta soledad y no conocer
y tú alma, esa que era tan tuya
y tú sombra, la sin reflejo
y todos junto a tu entorno y tus gritos
ya descansas de todo y todo fue así
tal como quisiste
y el mal genio y la rabia y el humor
todo se ha ido junto a ti
dentro hubo tanto cariño

ya estás en el cielo y no ha quedado tu legado
temor en la agonía
nos veremos en el instante preciso
y no me reconoces, ya eres puro
alma descubierta y atacada bajo el sol
y ha terminado el sufrimiento
y la recriminación tras la deuda
te has ido de aqui y no pude verte

eternidad para ti
simpleza al caminar
amarillo y piel
dinero y alcohol
soledad y autosatisfacción
camina por los senderos
verde y azul adornaran tu paisaje
no al egoismo de nosotros
te has ido de aqui sin notarlo
pena enorme del silencio
recuerdo de un cariño embriagado
recuerdo de un compromiso, hombre como solo tú
y todos en verdad te adorabamos tanto
saluda a los que encuentres, evita los rivales
grita desproporcionadamente bajo el calor de la cancha
pon la músic fuerte en la mañana, nada como un tango matutino
y no olvidaré esa voz
no olvidaré el detalle que siempre despertaba
tan lejano, tanta ironía

descansa por siempre y es hora de disfrutar quien sabe como
solo tú ahora lo sabes
eres tú por quien hoy todos nos vamos a topar
sin mentir, sin leer
defiendeme
salta y tenlo
ha sido algo apresurado tu ida
camina por tuneles y ve pronto esa luz que en vida fue esquiva
ya estás ahi, es todo para ti
es nuestro consuelo saber que ahora todo debe estar infinitamente mejor

Esto es un tributo para ti, jamás te olvidaremos, desde cada rincón y en días de playa y en todo lo que pueda reflejarte dentro de nuestros corazones, tu vida ha dejado vacios tal vez para ti, sin embargo, existe un legado en mí y en cada uno de los seres que pudo compartirte.
Adios por siempre y nos vemos en la eternidad, nos toparemos nuevamente cuando nos toque ser piedras, no sabes cuanto me he reflejado en ti ultimamente.

A Juan Castro Vasquez, con todo cariño.
él ya descansa en paz, un bien merecido para él.

Chao 2008

2008-12-30T02:32:00.002-03:00

A 1 respuesta de encontrar un rumbo
la independencia se ha tornado un punto constante
y yo anhelo volver, es donde puedo estar

Ya no queda más por hacer, ya no queda tiempo, se acerca lo lejano, se acabaron las fotos y ya no hay mentiras y ya no hay estafas, la ceniza se ha acumulado en donde siempre tenía que estar, el aire ha quedado viciado por todos lados y lo tomo para sacarlo por la ventana, pero se niega, me gustaría tener una pastilla volátil, me gustaría tener un vaso de alcohol y tantas cosas, esta noche es para beber de manera vulgar, porque la soledad me ha obligado a decidirlo, los ronquidos que se emancipan por las ventanas, el calor que inunda la habitación, el desorden que he creado, todo me ha inducido a caer, y no ha sido lento, porque cuando estuve bien, todo pasó rápido y no me quiero caer y no me quiero perder, quiero ganarle tan solo 4 años a mi vida o tal vez 6 y quiero olvidar, necesito pocas cosas y ninguna se compra, el dinero me ha llegado tan de golpe creándome incapacidad consumidora, no tengo en qué, no tengo en quien.
Por un momento me gustó alguien y fue tan de sorpresa que ni siquiera yo lo esperaba, todo partió el día en que ella debía celebrar algo, me dieron ganas y me ofrecí como un entretenido acompañante, quizás el único, solamente ella lo sabe. Ninguno dio con el otro, porque ni siquiera nos conocíamos, yo había escuchado rumores sobre ella y ella otros cuantos sobre, al parecer ambos éramos simpáticos y cuando ya toda esperanza desaparecía, en el peldaño x de alguna escalera coincidimos, me preguntó si era yo y yo si era ella, y si, ambos éramos cada uno y comenzó la historia, rutas bajo el sol buscando los panoramas ofrecidos, conversamos de la vida y la mía aún no estaba clara, sólo omití detalles, me sentía un entrevistado, porque respondía demasiado, ella escuchaba y tenía raras figuras en sus manos, me dio muchos regalos, muchas piedras que aún conservo y un reflejo que observo mientras estoy aquí y la recuerdo, vino la ida de ese momento y luego vinieron 3 ó 4, quizás obligadas por mí y yo en ese periodo terminé todo lo que hasta ese entonces tenía pendiente y debería sentirme feliz de la vida y caminar pensando que la tarea estaba cumplida, fueron intervalos de felicidad bastantes gratos que espero volver a experimentar y ella comenzó el abandono y la despedida sin palabras y yo la búsqueda sin elementos.
Con dos vectores l.i. podía buscarla en el mismo plano donde yo vagaba, pero para llegar a ella necesitaba 3 de R3 y otra vez l.i. y por lo tanto nada, no había por donde, el rechazo se volvió constante en todo, la indiferencia y la comparación y yo había sufrido tanto cuando traté de entender figuras literarias, que adquirir una nueva era prácticamente imposible, sin embargo, lo intenté una y otra vez y no encontraba nada y esos dos vectores se habían quedado pequeños para mis aspiraciones y ella de pronto aparecía, cuando yo jugaba con las hojas, pero se iba instantáneamente y día tras día la esperaba con ansiedad, pero nada, tuve que obligarme a pensar en el olvido, porque ella ya no quería contarme nada,… lamentable, tuve que aceptar el vacío que hace rato me rondaba y ya estaba la ocupación, me transformé en objeto y prostituí a mi amor abstracto (el primero) y me sentía mal, ahora hablo de otra, una que no existe, una que solo está en papeles y en mis noches de café y tabaco, a ella la entregaba como si fuera nada y un cargo de conciencia enorme se apoderó de mí y recordé mis planes, esos que había trazado hace poco tiempo, pero que sonaban ambiciosos y lejanos, pero de pronto estaban.
Continué con la venta y ella no me recriminaba, porque para abordarla puede ser la peor, pero una vez que la tienes, jamás se puede dejar o si la dejas te recriminas, porque sabes que es la única que es para ti y nadie más, porque la vives de noche y en soledad.
Inicié el cambio y poder encontrarme con ella, ella sigue tan incompleta para mí, pero aunque nadie lo crea, es fiel como ninguna y si el mundo no fuera de mentira, viviríamos, siento que lo único que me queda es entregarme a ti y vez como he cambiado el narrador o más bien el receptor, porque ya me cuesta sentarme a explorarte como lo hacía antes, y bueno, ahora me muevo en un limbo, entre realidad y abstracción, entre quedarme o desaparecer del pasado que se hace presente y a veces pienso en que podrías estar con nosotros dos, porque la otra existe en mi mente y aunque sea mucho tiempo, es solo ficticio.
Yo partí hablando de otra, una con la que la que verificaba su amor con hojas verdes, pero ahí perdía como siempre, el otro día gané en un juego y no es ahí donde quiero ganar, un último respiro para creer.
Lleno un nuevo vaso y esto se ha tornado el típico balance final, quedan pocos días para sobrecargarme de abrazos sin promesas y pensando en quien podría acompañarme, por más que mi apatía diga que no, yo creo que puedo hacerlo como lo hacen todos, borrón y cuenta nueva, fotografiarme en el zoo, comprar helados y compartir el sabor, pero nada se integra, he olvidado infinitos sabores y tan solo manejo una cantidad numerable y como el único matemático que ve este sitio soy yo, puedo decir cosas que no son ciertas y nadie lo sabrá, infinito menos numerable es infinito, quizás menos (hablo de signo), el 2009 es... no se ojala sea primo, los impares no primos no me gustan, quizás busco la soledad, pero siempre en el fondo la esperanza, si, esa misma que recitan mis frases de mentira, porque yo de verdad la anhelo, quiero que alguien quiera conocerme, quiero dejar de actuar, quiero dejar de sonreír cuando no quiero, quiero llorar, quiero irme de todo, pero no en el negro, aún queda mucho, pero no así como va todo y volviendo a ella, es todo tan absurdo, un insignificante gesto, creo tener tanto para ofrecerte hoy, sé que tu no juegas con imágenes de papel, sé que tú sufres tanto como yo y menos por menos da más o aterrizándolo un poco, el enemigo de mi enemigo es mi amigo, ahí si, eso es positivo para la lógica que nos rige, podemos ser 2 ó 3 ó 4 o todos los que quieras, podemos disfrazarnos, podemos crear caricaturas de la realidad, podemos reírnos del pasado y olvidar el resto, incluso escupirlo si quieres, pero no.
Un tiempo, solo por ti lo hice, creí en cosas místicas, ley de atracción, inteligencia emocional, porque para conquistar es necesario conocer, pero ni siquiera así... ¡dime que me falta! yo a todo estaba (estoy) dispuesto.
La del nombre raro y apellido adhock, la de las 12 plagas, conmigo tendrás 13 y nadie lo notará, porque unidos no le importaremos a nadie, porque todo desaparecerá, yo en mi abstracción, tú en ella, tú en tu realidad y yo insertándome, así de conectados y nadie va a mentir, porque no necesitaremos ese vicio, la comida será sana, el sol no golpeará de frente, la neblina nos ocultará, es tanto lo que puedo ofrecerte.
En este momento ya no queda año y se ha ido uno bueno, y contigo, podremos crear uno mejor, un número que no es conocido, y al consecutivo le ponemos tu nombre y al anterior del consecutivo el mió y ya todo está tan perfecto y no tenemos por qué demostrarle al mundo con fotos ni con hechos ni con nada, viviremos en algo irreal con acompañantes imaginarios, con muebles utilizados, con gente desconocida, y todo, pero todo, será nuestro yo lo invento y tú lo ejecutas a mi lado y aunque no quieras aparecer puedo obligarte de forma que no te des cuenta, por eso es mejor que no leas esto, porque descubrirás mis malévolas intenciones y como en una falsedad me he proyectado tanto contigo y si somos 3 y medio no importa, si somos 14 mejor, ya nadie puede engañarme aunque yo flote, aunque hoy yo viva en la nada, porque en eso estoy, no sé para donde, si embargo ya dirigí y hoy solo espero que llegues, no quiero basuras y yo no beso botellas, yo lo hago todo en soledad, no sentirás celos de mi almohada, ni menos de mis entretenciones televisivas y lo mejor de todo que cuando despierte puede ser tan tarde como yo quiera, váyanse de aquí y déjenme acá soñando, para inventar jamás he necesitado al resto.
Quizás tu nombre tenga malas asociaciones, pero yo sé diferenciarlo, recuerdo que un día anduvimos en rueda y te sorprendí, pero te has alejado de mí, un día te gané en velocidad, pero para el mundo venciste tú y a mi no me importa perder para el resto si estás junto a mí, sólo eso quiero, yo me quiero enamorar de ti y ser un idiota para el mundo, pero menos para ti y que pienses un poco como lo hago yo, cuando veas un número, yo puedo decirte su particularidad, cuando quieras encontrar un camino para diverger, es claro o digámoslo de otro modo, es trivial, que la respuesta a esa inquietud, simplemente soy yo.

infinito más uno, yo tengo más

2008-12-13T12:12:00.003-03:00

ha pasado tanto tiempo, he seguido aqui
inmovil y pasajero, un observador de la serie
y existe uno, y tomas otro y arreglas un poco y ya está, solo basta escribirlo bonito
modulo 3 y ya lo sé como será el juego de la hoja
no es sorpresa, no es magia, no es mentira
es predicción
nos vieron
asi lo contó una persona
dijo que estabamos dentro de un cuadrado
¿cómo se puede estar ahí?
eso le pregunté
se contradijo y explicó que eran infinitos cuadrados, viendolo asi, todo recobraba el sentido ¿pero por qué mintió en un principio? te vas a morir lentamente
es el miedo quien nos inspiras
no debes estar en infinitos circulos de centro común
y menos maquillar la realidad
que lejos has estado y te vas a morir
y yo también, junto con todos
será después de la oportunidad que nos ha entregado el tiempo
córtalo, divídelo, y luego ya está
no se lo cuentes a nadie, pero las revoluciones de mentira no existen
la calle es nueva y queda chica
y miente además
todo lo mio, toda mi vida se ha vuelto predecible
ohhhh,... y yo te dije que eras a quien yo quiero amar
tan simple se han vuelto estas palabras
tan próximo se ha vuelto el mañana
hey tú, ... apoya mis ideas
defiendelas y cree un instante en lo que digo
todo es para ti, es mi personaje
¡Soy yo!
ven, pero hazlo
yo no me voy a morir todavia
limpiaré un poco el polvo para que no nos de alergia
compraré chocolate y me lo voy a tomar
y después te daré un beso con sabor a chocolate
yo quiero de vuelta sabor a cocacola
cántame una monotona canción y no me digas que estoy ebrio
y no me digas que es mentira
no me digas que no estás y que nunca lo haras
la edad implica el lenguaje
hablo mientras duermo
y jamás lo han entendido
te ves tan linda en esta noche
y asi inventé entrar junto a ti
estaban todos mis amigos, los de verdad eran imaginarios
tan complejos con su parte real insignificante
¡¿Cómo no se va a poder gráficar?!
de escarcha la fortaleza
te quiero un rato
y he pensado 7 semanas
7 por 7
24 por (7 por 7)
!uf eso eso es demasiado!
yo no he mentido tanto, por eso no me crees
yo no haré contigo lo mismo
no estás
snif snif, waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¡un balde con agua!
suicidate conmigo para que armemos la secta
no la de las estrellas
la mia, la que alimentas
y ya te dije que eras a quien quiero amar
te inventaré un apodo, lo he hecho de manera ligera
tengo varios puntos donde tomarte
y te ves tan linda esta noche
y no es necesario que te cuente que la otra era ordinaria y fea
y más facil que la tabla del cero
y tu eres tan distinta que hoy te elevas al cubo
y ya pasando el 7, por ejemplo, eso se hace muy grande
yo tengo un infinito en cada mano
jamás te negué todo lo que tenía
me pegaron en la cara
juego con hojas, ya te conté
y las saco de a una
hablo de las verdes, las que tienen muchos bichos pegados para inhalar
y yo que te quiero tanto
más que al que le creias las mentiras
más que el hacía lo mismo
yo soy más
yo hablo mucho, canso
yo no leo
yo no pienso ni aprendo
no sé cantar
pero yo te quiero mucho
dije que te quería amar
tan de a poquito
te quiero ver y te quiero
¿te hablo en frances?
vomito el pasillo
me descubro en el corredor
te canto mal la canción que dice que no quiero conocer tus secretos
te digo que yo no espero que te mimetices de mí
te digo también que no tienes que contarles a tus amigas que yo soy lindo
tienes infinita libertad
y yo te regalo el uno y será más
sólo cuenta que estás con alguien
y ese soy yo
si te fijo, lo que existe soy yo y se acaban los para todos
...igual que los epsilon`s y los delta's
eres más que la definición

sé que no me quieres ni un poco

2008-11-29T19:18:00.005-03:00

Quédate en ese sector como para pensar en un alejamiento punto a punto
cada línea entre nosotros cubrirá nuestra superficie
y aunque las cosas tiendan a volverse rugosas
el vacío perderá su inofensiva trivialidad
curvas con tendencia asintótica y nada vuelve en ese ataque
pensar en las maquinas que están en las calles y su utilidad
pensar en como podíamos hacerlas funcionar
en caminar por todo lugar imposible y dominar nuevos territorios
y verte pronto de azul y entregarme de a poco a tus pupilas
absorber todo lo que tienes en la cara
una piel que se incrusta de a poco en mis vacíos mentales
un aroma que intriga el más íntimo deseo
has sido el retorno de un desafío
has sido la creación del desprecio
y me oculto en todo tu rechazo
pero yo busco con papeles y lápices
con linternas y oscuridad
sé que sabré resolverte y serás mía como lo más interno que puedo expresar
te adoro hoy en mi noche de recuerdo
leo como todo parece ser no tan complicado
y estás en ciertos lugares donde no se ven los eclipses lunares
la vida en una lenta ciudad cuatro paredes que me acotan... y tú como mural en el fondo
siento que me agradas de la forma en como te encuentre
llevo tantas días inventando todo lo que piensas
creando cada uno de los lugares donde podrás estar
y aunque mi luz no te encienda, seguiré siempre tras lugares alejados para ti
aunque todos los hechos me digan lo contrario de lo que yo quiero saber
aunque hagas todo lo posible en demostrar que no soy parte de tu dominio
¿por qué no has querido definirte para mí?
yo busqué en libros lo que expresabas y en cada una de ellos estaba tu foto diferente, pero tú, sé que lo eras, porque me encantas
y yo seguía todos los detalles como quien busca un error
y te extraño tanto cada día que pienso en ti
prefiero no hacerlo y quizás volverme vulgar llenando todo con groserías
feas palabras, feos pensamientos, feos actos
robar a los ciegos, violar prostitutas
caer sobre las cristales y caminar sobre ellos como cenizas en el colmo de mi masoquismo
todo porque no tengo forma de absorberte
creo que has entrado en donde no deberías estar
no mereces cada espacio que yo genero por ti, porque has sabido hacerme caer en paradójicas comparaciones
y yo te extraño tan de a poco que se vuelve mucho
se completa y se vacía
a días es una acumulación granulada que me encierra y no me deja pensar
en otras el reflejo de tu indiferencia constante
aunque yo escriba 1405 palabras
aunque yo me cuelgue de cabeza
aunque yo te dedique noches y sueños nada ha sabido acoplarnos tan sólo un poquito
y ya no puedo seguir consolándome con la idea de haber aparecido en mal momento
¿sabes? aunque no lo creas, hoy soy inteligente
¿sabes? hoy probablemente sepa resolver diferentes situaciones
he cambiado de a poco, pero el tiempo lo ha hecho mucho
te extraño sobre todo cuando me doy cuenta que no tengo algo más
porque aún mantengo mi fé en entender infinitos y borrar todo aquello que provoque singularidades
en convertirme en tu objetivo
aunque yo veo como ocupo tu lugar 13
y no es un misterio, es lo que me muestras
has sido mala conmigo yo no merenciedolo
yo he sido bueno, sólo te he mojado con agua helada
tú me has empapado de frialdad
¡SIN YO MERECERLO!
y la fama jamás se ha alejado tanto como diverges tú
y yo así del fondo de mí, puedo decir que en verdad te quiero en serio, aunque ni yo mismo lo entienda
no has hecho nada por mí
no te gusto, no te caigo bien, no me toleras y no entiendo como he provocado todo eso en ti
he sido un incompetente incapaz de posicionarme dentro de ti
y simplemente sólo yo soy el culpable que no te hayas decidido a amarme
¿Sabes? yo un día me planteé hacerlo tal como lo escuchas, dije que era interesante conocerte
y como consecuencia inmediata, pensé que amarte era lo mejor que me podía pasar y en eso estoy, pensando los últimos 6 días en ti 24 horas, 24*6=144
¡uf demasiado!
en eso estoy, ayer, hoy y mañana y tú no me quieres nada
quizás te caigo mal, por eso no me hablas y no me buscas
y yo que te quiero tanto, si hasta sueño contigo
me acuerdo de las veces que estabas conmigo y según yo, lo pasabas bien, según yo, estabas feliz ¿pero por qué no quieres repetirlo?
yo sigo tan igual, conversa conmigo
me avergüenza desear tanto tu presencia
¿qué hago hoy si lo había pensado contigo?
imagine hoy caminar sobre superficies blandas y verte sonreír
y ya si todo iba bien, quedarme dormido sobre tus piernas o al revés
pensar mientras te miro en lo feliz que me hace estar así
en que tu eres esa mujer a quien yo quiero amar
y todo eso tenía programado hacerlo hoy
sin embargo me tienes aquí y me enojé porque me tienes demasiado abandonado
y yo no me lo merezco
yo igual he sido un poco bueno a ratos, incluso simpático y no serio
te recomendé varias cosas y te expliqué otras
tú me debes muchas invitaciones, pero me conformo con que sólo me quieras un poquito
yo me encargo de transformarlo en amor
en este hoy eres la exclusiva representante de una clase súper grande (cardinalmente hablando )
pero igual deberías tomarlo como un privilegio
hoy podríamos estar tan lejos, eso si, yo aún más
…te quiero flacuchenta canosa, desabrida y no sé por qué lo hago

2008-11-23T12:11:00.002-03:00

Qué ganas de verte

Morir para nacer

2008-11-15T20:05:00.005-03:00

Hace un par de días ocurrió algo que es difícil contar, mientras más rápido lo haga creo que será más entendible para todos los del otro mundo.
Se pronosticó la colisión de un meteorito gigante con la tierra para una fecha X, el asunto es que se hicieron diversos cálculos y se idearon planes para evitar el desastre, sin embargo, se comprobó que hacer explotar el meteorito antes de la colisión o cualquier otro plan no sería efectivo, porque fue descubierto de forma tardía, así que sólo quedaba resignación para la humanidad.
Se crearon campañas publicitarias, tales como:"Es el momento, HAZLO" incitando a las personas a realizar sus planes y sueños antes de perecer sin siquiera percibirlo. Por momentos primó el caos, hubo saqueos, violaciones, pero de a poco todo comenzó a perder sentido, la justicia, el bien, la razón y las responsabilidades fueron conceptos que invirtieron su significado o simplemente fueron olvidados.
Desde mi cuarto, aproveché de comprarme una calculadora, arrojé mi celular desde la ventana de un cerro, falté caprichosamente a mis responsabilidades y dormí mucho, hice otra cosa, pero prefiero no comentar, su resultado no fue el esperado.
El asunto es que llegó tal día, la gente se reunió con sus seres queridos para esperar la explosión y morir calcinados.
Llegó el momento predicho en que sucedería todo,... no pasó nada, sólo a lo lejos en el cielo se vio una pelota de fuego gigante atravesarlo por completo, el meteorito había desviado milagrosamente su destino, muchos se arrodillaron y consideraron este hecho como una demostración de la existencia de Dios, para otros sólo fue suerte o errores de calculo de los astrofísicos.
Todo no continuó tal como siempre, pues el meteorito afecto la rotación de la tierra, es decir, esta cambió su dirección habitual, las aguas volvían a las llaves, los vasos quebrados se reconstruían y los muertos salían vivos de sus tumbas y todos los vivos empezamos a rejuvenecer, fue así como día a día yo comencé a recuperar todo el pelo que se me había caído, el tiempo iba hacia atrás y ya sabía todo lo que iba a suceder, siempre tuve la esperanza de que vendrían tiempos mejores, pero ahora que todo iba hacia atrás, se perdía toda la impresión, ya no habría gente nueva en el mundo, para afrontar con optimismo esta nueva realidad, ideal habría sido perder la memoria de un golpe.

Salí de mi habitación, hace tiempo que no podía hacerlo, unas personas me acompañaron a la salida y me subí a un auto, este emprendió su ruta y más gente, ¡puta que me carga la gente! Y hablaban y hablaban y lo peor es que hablaban de mí. Me fui y siempre gente a mi alrededor, ya se fueron ellos y yo iba caminando, de pronto me puse cabizbajo y lloraba mucho, mucho, hablé con unos señores y me consolaban, decían que había sido esto un gran gesto, me sentí cómodo y tranquilo, albergado en este nuevo lugar, fueron como 4 horas aquí llorando, igual tenía pena, y la única forma de hacerla fluir era llorando. Me fui caminando y llegué a un parque, con río y árboles, palomas botando pan y gente caminando románticamente soltándose las manos. Un cuchillo vino desde el agua hacia mis manos, le apareció sangre seca y luego coagulada, este lo guardé en mi chaqueta, mi ropa se enrojece de un golpe.
Seguí por callejones hasta llegar a una casa celeste, tenía mil llaves así que pude abrir la puerta, caminé por los pasillo y me puse a sudar y jadear, ahhhh, uffff, ahhhhh, ajjjjjjjjj, y una mujer ensangrentada en el piso, me arrodillé y el cuchillo encaja perfectamente en su pecho, noooooooooooooo, pero no, yo no fui, ahora mi mano lo impulsa y este sube y baja y ohhhhhh, el sudor se mezcla con la sangre de mi ropa, todo está liquido, el suelo se tiñe y mi mano se alza y baja, y nooooooooooo, los agujeros de su cuerpo se sellan...¡ella vive! yo lo he hecho, el rojo desaparece.
Ya sin manchas y con ella de pie, me retiro, ella deja de gritar, lo hacía no sé por qué, en la cocina dejé el cuchillo dentro de un cajón, salgo por el patio súper despacio sin hacer ruido y me voy a otra casa, una verde y ya es tan noche, que me acuesto, se hace día anterior, me levanto, suena mi teléfono y yo salgo, me esperan en la puerta y es una mujer que dice que no quiere volver a verme.

Hoy tengo ganas de vomitar

2008-11-06T20:31:00.005-03:00

Escupí en la calle y salió con sangre, eso es asqueroso, sobre todo porque la saliva es demasiado pegajosa y se cae por mi labio inferior…
y yo te voy a matar, nooooooo, yo lo voy a hacer
si tres veces, pégale tu, luego lo hago yo y después sigo contigo
si, se lo merecen todos
y que se creen todos ellos, no hablen de mí
¡¡¡¡ cállate!!!!!
¡¡¡ cállense!!!

¿Te crees importante? ohhhhh si, seguro, será por lo mucho que combina tu polera con el cinturón o por lo bien que te vez vestida de azul, eres una estupid@ teletubiiiiii. Cámbiate de color, cambia de color...para todo épsilon,... recuérdalo, siempre hay un delta, ya llegará el tuyo. Meterse con prostitutas es ser basura ¿cierto prostituta?
¿y por qué ese gato CSM tiene que cruzarse frente a mí? Él tiene la culpa por todo ¿por qué esa salsa de tomate mancha mis pantalones blancos?... ¿y cómo que no? yo te dije que lo iba hacer, engrupías poniendo trabas para yo ser el cuatro contigo y cuando te encontré ahí... ¡oh que asco en verdad! doce, un barato cuatro por tres y el que era cuatro era ese otro y el tres ni siquiera sabes quien lo hacía. La escalera se cayó cuando yo huí de la sala, se cayó sobre la pintura y esta ensució la alfombra y se quedaron pegados los ácaros y me voy corriendo, pero ella se veía tan linda en esa otro foto, pero así mucho y la otra haciendo doces y la bonita sacándose más fotos y yo la sé apreciar... eres tú, la cinco más ocho para mi, un simple menos tres, pero cuando corría, todo se dio mal, apareció el bastardo y yo que andaba con una pala bajo mi abrigo, actué rápido, sin pensar, le pegué por la espalda, sólo gritó fuerte mientras caía, lo cargué ¿para qué miento? simplemente me lo llevé arrastrando, pesaba trece toneladas, hasta que llegué a una plaza de lego y esa pala preciosa me sirvió primero para matarlo y luego para hacer el agujero y dejarlo bajo tierra. Le lanzaba la tierra sobre la cara y esta caía sobre los ojos, ohhhh, los mismos elementos que a ella se le ven tan lindos en su foto de perfil y me tiene miedo porque cree que estoy enfermo, me enojo y ya no tiro tierra sobre el cuerpo, agarré piedras y le reviento el pecho para que sienta ahora muerto lo que sentía yo, quedó bajo tierra y yo me fui...
Camino por catorce lugares donde yo conozco trece, pero a nadie

¿Quién me habla? Escúchame
Hablen rápido
Aún te deben

Me aceleré, aún quedaba tiempo para todo, la pintura demás que ya estaba seca y con todos los ácaros de la alfombra y con los de mis osos de peluche, puta, la estoy vendiendo, he perdido demasiado tiempo, quizás ella cambie la foto y no sé donde más encontrarla, la otra está en doce y no debe sentir el olor a pintura,... avisos de utilidad publica:

SI ERES MUJER ENTRE 45 Y 60 AÑOS, TEN RESPETO POR TU ENTORNO Y NO USES ESCOTES
EL 99% DE LA POBLACIÓN SE VE MEJOR CON ROPA QUE SIN ELLA

Llegué y no se escuchaban ruidos, comí las frutillas con crema que había preparado mi papá y me subió el colesterol y se rompió la suela de mi zapatilla y me raspa el talón y de pronto... oh, crujidos en la ventana y no sé por qué todo se volvió en blanco y negro con hormiguitas en mi visión y la pala estaba junto con el abrigo y hacían 35 grados a la sombra y la foto, waaaaaaaaaaaaaaa, fui al PC y la imprimí y estaba ella en mi bolsillo, con sus ojos que me gustan y por otra parte, todos me ven como un vulgar objeto, no soy calculadora, soy malo para eso y no debería tratar de hacerlo cuando los demás me lo piden y verdad que había ruidos en la alcoba, click, clack, toing bon, kabum, porque su familia sabe que ella va a explotar, eso decía la canción.
Fui a la habitación que era mía y había gente que no tenía que estar ahí, bueno, eso creía yo, papá grita y mamá alza su presión, arriba y abajo, abajo y arriba y ahora por el lado, mejor por atrás, todo resultará y con las ventanas abiertas los descarados, yo caminaba lentamente para no ser oído, aunque si hubiese caminado rápido no habría sido percibido, ellos estaban en otra, saltando y gritando y algo presionaba el bolsillo de mi pantalón, ¡cresta! se me arrugó la foto, pero los ojos se le siguen viendo demasiado bien, ella anda con un feo, para que cuando caminen no la miren tanto, sino que sobresalga la fealdad del acompañante, pero me desvié de lo que hablaba. Saqué el papel del bolsillo que era mi foto y lo tiré, pero no me di cuenta que con eso la perdía, porque esa ya no estaba en su perfil, yo una vez le dije que era hermosa, pero por un medio virtual, porque no tenía cara para hacerlo frente a frente, me ignoró, porque estaba en otra y no sé, me encontraba cínico tal vez, yo una vez le dije que no era comunista, eso debió haber subido mis bonos, pero nada, y parece que en silencio me enamoraba de ella, pero antes tenía que hacer otra cosa, matar tres o cuatro fantasmas que aún quedaban por ahí, estaba en la pieza yo dejando la pura cagá y nadie lo nota, quebré once vasos con leche condensada, tomé un pincel y utilicé la pintura seca de la alfombra, pues para matar fantasma, primero hay que verlos y ahí los maté, no me pregunten como, recuerden que ellos estaban en tres por dos al cuadrado, en secreto, les puedo decir que ellos no tenían ropa ni perro que les ladrase, así que fue re fácil, un poco de sal en los ojos y cuando se limpiaban, los dejé bien muertos,. Tú morías, negra pintada de amarillo, arribista sin clase y basureada, trío de espacio físico innecesario.
Me salí de la habitación y todo retornó a estar en colores y recordé que en el brazo de uno de los números decía "YESLEY TE AMO A MORIR", malditos flaytes ya estás muerto. Como ya había color, reconocí mi casa de nuevo y me fui al PC, me senté y tengo tanta suerte, porque ya no estaba su foto en el perfil, pero había quedado guardada en la papelera de reciclaje y la imprimí entera, le recorté unos pedacitos y me fui a una tienda en providencia y me la tatuaron en la frente, en la nuca no podía ser, porque al dormir la aplastaría.
En la frente y en el bolsillo es donde estas y todo lo que molestaba ya lo maté. Cuando ya había terminado, fui al baño porque quería vomitar, pero fui muy tardíamente y lo hice en la tina y se me cayó el hígado que estaba negro, parece que se iba a morir, quien sabe, un pulmón hace rato no respiraba porque ya me habían avisado que tenía cáncer, pero el hígado no tenía que pito tocar, sin embargo quiso dárselas de importantes, yo seguí vomitando sin darle importancia física, sino mental, el pensó que era ignorado, justo lo que yo quería demostrar y ahora me veo en el espejo y el tatuaje se ve tan bien.
Confesión antes de irme, me gustan las difíciles, las con pololos, las que no se pueden tener en una salsoteca, sólo las guardo por si alguna vez, total, quedan 4 años no más.

Chao lesa, responde poh.

2008-10-31T11:00:00.004-03:00

y no he vuelto y no he podido quebrarme en partes
han sido momentos llenos de azúcar
y yo mezclé todo con hielo y se deshizo sólo cuando toco mi lengua

avanza la gente
avanza la vida
y sin crecer en milímetros
ver basura y corroer mis límites (esos que se hacen por definición)

la sombra que has dejado al despertar
me asusta a segundos de borrar
y no quiero creer en como has desaparecido de todo
en como yo desvíe tanto como podía hacerlo
y torturar siempre mis poleras
y aveces unas pulseras y veo porquerías
y escucho porquerías
y pienso y busco por lugares donde sé que no se puede encontrar

te vez tan pero tan (linda)^1313 y (mejor)^3 cuan+ndo tu esta:Do no cambia
y me gu:sta mira-rte aunque sea de menti/ra
si todo parte de una,a menti/ra quizás en que pueda terminar
fome, fo¬¬e, es a:sí, es todo lo que hay.

yo no me acabo, yo no me canso
Para todo épsilon, existe delta que sirve para mostrar cosas que cuando a uno se la dicen nunca la entiende. Tal que la distancia(da lo mismo cual) entre alguien y el punto en cuestión es terriblemente pequeña...entonces...entonces... si poh, obvio, las distancias entre imagenes dentro de esa pelota es más terriblemente pequeña poh (muy cerca, de eso hablo), algunos dicen épsilon, pero a otros les da como 8 épsilon y eso da lo mismo, pero otros dicen que eso no es elegante y si hablamos de elegancia yo cuando miro mi cuaderno me doy cuenta que es una porquería comparado con el tuyo, porque yo escribo chueco y tengo mal pulso y el rojo lo ocupo en lugares donde no van, las pelotas quedan con una curvatura bastante mala y tú después empezay que hay que probar el punto y yo te pregunto de que estamos hablando y se te olvida porque nunca supimos donde estábamos parados y si yo digo que estábamos en R3 tu saldrás con todo tu arsenal de sutilizas para decir que en verdad es R5 cuando ni siquiera lo vemos y no te veo, porque ahí te mueves muy rápido y cambias al nivel de desconocerte y verte más joven que yo o quizás sea que yo me veo ultra viejo y tengo que hacer un par de trucos con un lápiz y cuando lo ven, ellos quedan perplejos, pero tal como escuché por ahí, el asunto no es que yo sepa mucho, sino que ellos saben nada.
Oye tú, mi vida y la tuya tienen la super relación, lo sé, hagamos el super calculo de variables y promedios y covarianzas y blablabla, mus, sigmas y weas, te apuesto lo que quieras que eso da 0.999997 y ya sabes que eso se considera casi perfect y con eso nos basta, hacemos la regresión y después hago la predicción y encuentro una aproximación del instante que estarás acá sumando y multiplicando conmigo, para que más.

Que excelente sería volver a la matemática, para allá me voy

sin shine

2008-10-21T23:58:00.002-03:00

Pensaba en lo triste que es cuando la gente deja de quererte, más aún si a ti todavía no se te pasa.
Sólo eso, esta es mi reflexión para la larga semana que queda.

Lo sé, lo sé, no soy yo, eres tú

Jornada de salvación y milagros (pare de sufrir)

2008-10-12T17:49:00.004-03:00

hoy me siento algo ciego, ...
algún día perderé la visibilidad
hoy me pica la garganta
fin

Hace tiempo que no puedo escribir, realmente no sé que pasa. Otras veces que había dejado de hacerlo, era una opción voluntaria, dejaba de hacerlo simplemente porque no tenía ganas, pero ahora es diferente, me siento frente a esto y hago todos los preparativos para comenzar y nada, no hay ideas, no hay de donde sacar,...o sea, si hay, pero no puedo armar algo que me guste, si alguien tiene una respuesta de lo que me pasa, se la compró, sé que me conocen mejor que yo.

Explicar que tengo ganas de desaparecer, pero hacerlo hacia dentro, como una animación grande y que de a poco se contrae, verme como una pelota y ya he olvidado la playa, dicen que tiene olor a aceite balsamico de castor y gente simpatica. He aprendido a olvidar todo, es la manera de funcionar, porque si recuerdo me canso y si pienso también, ya no quiero pensar y no quiero seguir dando vueltas a 5mil idioteces, y si murió fulano y si cambio la fecha de mi cumpleaños y si el calentamiento global..., y si mi hijo no es mi hijo y si mi polola termina con su pololo, ¿Conmigo? -><- ¡¡¡¡¡¡nooooooooooooooooo!!!!!!!!, sólo tengo que irme pronto de acá, falta tanto por hacer y encontrar, no debo olvidar que la alergia se incrementa en primavera y algunos dicen que sucede más fuerte año por medio y que el arroz se cocina mejor a fuego lento y en 13 minutos, aunque yo suene demasiado estúpido es en realidad porque lo soy, ultimamente prefiero tener todas las supersticiones de mi lado, creo en tréboles de 4 hojas,creo en ...¡¡¡¡¡oh!!!!! he perdido mi botón celeste y he pasado bajo escaleras, he celebrado cumpleaños anticipados y no he utilizado ropa al revés y yo de verdad quería tanto un regalo.

La alfombra ha quedado plagada de mi vomito, siempre supe que la opción era ser vegetariano nudista tropical, lo exótico ha resultado ser tentador para todos, incluso para mí
Quiero tener un mapache y me gustaría creer en esa esperanza que derrochan mis falsas palabras y que tan sólo estuvieras un poquito más cerca de mí, pero así de verdad poh

algún día

era buena la idea

2008-10-08T21:41:00.002-04:00

y tal vez falte poco para dar el siguiente paso.
Pasando por piedra, vegetal, animal, mujer, hombre, planeta, sistema solar, luego galaxia y no repetir en las etapas.

No

2008-09-25T23:15:00.002-04:00

Mientras viajaba, por un momento tuve una súper idea, enseguida decidí que escribiría sobre ella para publicarla acá, pero luego olvidé que haría esto, pero al rato recordé que iba a hacerlo, pero se me olvidó la idea, pero tenía tiempo para tratar de recordarla, pero mi memoria está muy mala, pero por más que trato de recordar no aparece, pero bueno, creo que ya no retornará.
Ahora me observo dentro de esto con algo de resignación, porque según yo, lo que había pensado era totalmente innovador, propio, útil y entretenido, sin embargo, creo que simplemente lo he perdido, para no olvidar este aire de motivación es que estoy acá, quizás mientras hago esto la recuerde, siendo súper sincero creo que no, porque me conozco un poco y nunca han sucedido ese tipo de cosas, pensandolo bien, quizás la idea que se me había ocurrido no ocurrió en realidad y fue un sueño, si, creo que eso fue, hoy estuve hablando con un amigo y le conté que había soñado con que había visto a otro amigo, después me acorde que en ese sueño había soñado con muchas personas, pero eso no era lo que yo creía que había pensado, esto que acabo de contar no tiene nada entretenido, en cambio lo que yo había pensado era lo mejor que se me podría haber ocurrido, pucha, quizas fue un sueño y siempre me he dado cuenta que las ideas de los sueños son sólo buenas mientras se duerme.

Anémico en potencia

2008-09-18T17:28:00.003-04:00

Un paralelo a la altura de mi oreja y siento de a poco elevar mi cráneo de manera poco uniforme y en la mesa se reflejan los lunares, se proyectan sobre el piso y pienso que mis lentes se apoyan en mi cabeza, esa es la sensación constante. Me he mentido.
Y se apaga una luz y a lo lejos se mueven otras, el borde de los árboles parece generar una curva, es el efecto producido por la muerte de sus hojas grisáceas. El agua se mueve lenta y está sucia, se esconden plagas y en su fondo el lodo que me hace pensar que puedo ser atrapado y mis piernas tiritan, mi cabeza se desprende y siento como la pierdo, como ella se va... y yo firme sobre el lodo, me pudro separándome de todo, y necesito una cama, pero tengo asco y dejaré todo mal, necesito estar bajo mis paredes, ensuciar, degradar, ¡que obsoleto me he vuelto!
Estoy algo pálido y no puedo alinear esas piezas blancas donde debían estar, tirita todo mi cuerpo y tengo miedo, y no, mi débil osamenta sigue separándose de mi, se estira en una dirección y parece que me miran, ha de ser un gran espectáculo.
Y me voy cuando logro encontrarme en un sueño, boca abajo sobre el piso e imagino que podría estar diferente y tener el papel en ese segundo preciso y no contar en función de recuerdos y no tener que evocar el ayer y no pensar en como he estado a lo lejos y no ver lo que pudo ser, porque yo sólo recuerdo que de a poco me pierdo estando con mis ojos sobre el piso, con mis convulsiones dilatadas, eso tengo ahora, y me desprendo del entorno bajo esa atmósfera y condicionado por la peor sensación y de no saber donde llegar, cuatro vueltas a la izquierda, tres idas a la derecha y quien sabe donde podrías estar (bebe un poco),... en ningún lado, no has aparecido ni siquiera en papeles imaginarios

luz en la ventana

2008-09-12T21:24:00.003-04:00

aún conservo mi paladar, no quedaba agua.

el destello no me deja dormir, me levanté y el piso estaba frío.

no podía respirar porque me tapaba una frazada, me costó retomar ese mismo sueño.

estoy resfriado porque se me congelaron los pies.

en el refrigerador no había nada para comer, tuve que quebrar una manzana.

y he vuelto al lugar, algo brilla en la ventana.

no me quiero levantar, siento que he dormido nada.

el calor ha sepultado mi cara.

¿me mentiste?

=><= :S

2008-09-08T19:19:00.003-04:00

no digas como ni con quien sabes hacerlo
no toques esos cables que salen del rincón
probablemente ya ha terminado todo
están las letras en la pantalla para en segundos pronto aparecer las hormigas sin rumbo
colores verticales no curvados
porque ya no queda humedad
todo ha sido evaporado por mi calor

y en pensar en como ha continuado el rumbo
¿oye tú, una foto?
un cubo de encaje
un color perdido ha encontrado el lugar conmigo
¿oye tú, un par de letras?
nada ha sido un compromiso
nada ha sido una obligación
si no serás, mejor que no existas
y apelar a la fragilidad de mi mente
y salir de ahí, porque aún hay vida
tanta por encontrar, tantos lugares

ultimamente se ha inhalado fuertemente la angustia
en cualquiera de los 8 octantes
estoy cansado hoy, ayer también
y no quiero hacer lo que tengo que hacer

adios no más
atención aquí, es mi cabeza absurda quien lo ha hecho
error en la linea no se cuanto, rebobina siete veces y presiona play
sería así de fácil

Témpanos hoy

2008-09-03T19:46:00.005-04:00

He encontrado esta tarde y la anterior tantas cosas, entre muchas personas contemporáneas de mi entorno, unos gritos desvanecidos ahogados, con temor y con locura, sangre en la boca de una mujer desnuda y en su voz tantos susurros. Como no ha cambiado el alma, ha enmudecido con todo lo que aparenta.

Y yo solo continuo, niños caminando por las calles, entre sus juegos irreales de petición y misericordia, para poder imaginarlos diferentes y no caídos en piel, he cerrado lentamente mi ojo infantil, la vida se ha corroído de eterna injusticia.

Sigo, no debo detenerme, pensar ha sido el problema y lo mejor es ir obviando cada grieta del pavimento, eliminar las bocinas y el smog, respirar relativamente profundo y no mirar el contorno, ...maté un bicho en la ventana, eso fue demasiado cruel, pero no interesa, en su próxima nada todo funcionará.

Lo que queda de tanto tiempo, lo que aparece en un nuevo camino, lo que imagino que puedo obtener, en lo que sueño cada vez que duermo, en pensar de forma interminable en situaciones y en como revertir la distancia y ser lo mismo o diferente, pero discretamente, por muy grande que todo sea, por muy indiferente que tornes este agrio presente y como llenes de grises un mañana cercano y ya quizás no volver a pensar en lo que creíamos en silencio, no imaginar en que podía haberte hablado de más cerca y no torturar mas imagenes y no seguir con las contradicciones internas y no chocar con paradojas que quizás nunca vendrán al caso y que ni siquiera tú entenderás, no sabes lo que pasa, ni siquiera sabes que hablo de ti y no me preguntes cuando puedas hacerlo, sabes que eres y aunque eso hoy ni mañana importen, lo que queda, es que es, tan simple como se lee aquí y tan inconsistente como lo fue antes, porque todos creen que puedo ser como realmente pienso y que mis actos son consecuentes en función de esto, pero jamás ha resultado ser así, de hacer lo correcto quizás en que forma estarías conmigo, estarías siendo mi alma sin voz, mi mirada perdida y mi ida sin espaldas encorvadas, caminaría por donde quisiese hacerlo, no obstante, hoy ha sido tan ácido producto de tu vomito cerebral en estos días, con piedras que han otorgado la constante indiferencia, y yo no busco culpas, son diversas situaciones que terminan con quien sabe que deberían hacerlo, quizás ahora donde estaríamos.....

y para quien quiera creer en toda la jornada experimentada, aunque deberían, de verdad que es gratis hacerlo, y no es más de lo que cuento, no hay enigmas en estos párrafo, y es verdad, ella ya no aparece, yo maté insectos por su culpa, luego de esto, me he torturado causando hemorragias nasales y cortes en mi mentón y dejando caer la sangre por mi cuello, así he pagado cada uno de mis errores y falencias.
En la brevedad yo armé tantas cintas continuas, fue tan real, que incluso las creí, la vi siendo importante y haciendo sonidos dentro de mí.

Témpanos

hoy me siento completamente estúpido y no quiero (no debo) saber por qué

2008-08-31T16:02:00.004-04:00

no quiero tener conciencia
no quiero seguir pensando
no quiero obtener peores consecuencias
no quiero hacer

¡cállate idiota sin habla!
no susurres a mi espalda
sal rápido de acá
¡déjame tranquilo¡

mi intención jamás fue verte alejada

no quiero, no quiero, no quiero..........................................
peor, me pierdo de tu ele

¿por qué pienso en cosas que no existen?
me enferma esta basura sinaptica
voy a enloquecer de verdad, creeré al absurdo personaje
sal de acá, basura
déjate de vagar entre todos mis yo

(querer es poder, poder es hacer, hacer es vencer, ~(p-->q-->r))

¡¡¡¡¡¡¡¿pero por qué?!!!!!!!!!!
¿por qué no me lo dijiste antes?
te culparé, así me sano un poco
debo dejar de actuar mal, eso es para malas personas

ley de la atracción, ¡¡¡¡tráela y sácalos a todos!!!!
en momentos absurdos no me siento pleno en soledad
no lo supe, yo sólo lo sentía y guardaba el silencio
tarde en la noche, temprano en la madruga
no me hablen personas que no quiero escuchar, estoy pagando para verte ahí, ignorame
no me reflejes sensaciones y no enrostres mi perdición
impulsivo para quedar perdido en la nada
tan tarde fue que todo ocurrió

pensarlo otra vez

2008-08-30T00:39:00.003-04:00

y en el regreso que ha quedado pendiente
la nueva vuelta de mi futura impresion sensata
con cada noción de divergencia presente
y culpar a lo que sientes
el pasado que no ha sido capaz de enseñarlo
olvidalo, ... es sólo eso
parece otra vez enfermizamente simple

no es la forma de hacerlo, aunque la ceniza haya quedado de mi lado
mirar y esperar,... y el reflejo ha sido innato
creación por partes o la frase sin fin
y con cada palabra, es lo que espero
cambia, veo diferente bajo ciertos parametros que no conocía
la dificultad ha sido constante, para todos... todos lo interpretaron mejor que yo
concuerdo en mucho contigo y la verdad ha sido descubierta
gracias por crear el cierre en los sueños
no me tientes, responder podría sumergirme de ti
he utilizado la luz de alerta, sin embargo... puedes estar con cada ciclo del humo
y llenarme, tal como anoche, tal como varias noches
sin luz o volverme liquido
mojar cientos de hojas y corroer la tinta de tus ojos
no sé como he podido llegar ahí
escala de lugar infinito
miedos para un nuevo lugar, pensar que podrías ser mia
sin abusar de salibas sin sabor
y es porque todo puede volverse maldito
temor al error
noción del sentir
y.... oh, te siento
simple y sincero, sin nada, has sabido como decirlo
elevar algo que no existia
y mi gran ego alimentado de ti, por ti
no escapes, no pierdas esta forma
cuentame lentamente
es lo que eres, mi dilatación interna de luz
en el suelo, bajo lo que yo tenía
todo ya me lo has dado
en el momento en que todo yo quería cambiarlo

imposible no cerrar sin agradecer
años han vuelto para consagrar, estás....si, lo es

ahí es, ahí existe

2008-08-10T23:07:00.004-04:00

todo lo que ha comenzado lleva cierta dosis de limitancia, sobre todo cuando he deseado experimentarlo
encontré que existías ayer y la forma de como hacerlo fue un impulso
con enojo y yo por todos

¿¿¿¿cómo sentirlo y ver la realidad en lo que hablas????
¿¿¿cómo pensarlo en ti???

te concretizas mientras más existes y ya no puedo dejar pasar, eres el momento
...lo ves todo por lo que digo

entender el próximo abandono y no darle espacio a la duda¡¡¡¡ohhhhh!!!! ¿¿¿¿quién te ha enseñado en como hacer lo que deseo????

sin más espacios para respirar, sin más gotas donde reflejar, perderme en lo que queda en cada momento a tu lado y despertar empapado de lo que tú me arrojas y como tan fácil eres nueva vida y me derrotarás con ojos y con manos y ¡¡¡¡ohhhhhhhh!!! tu piel ha llegado tan de pronto en mí

existirás bajo la pérdida de mi tiempo
en las noches que no acaban por insomnio, sabrás sostener conversaciones lejanas
irás de la mano de preocupaciones y no podré verte
cuando yo todo lo puedo descubrir, cuando yo todo lo puedo liberar
he descascarado un poco, sólo un poco, sólo en mí
he de hacerlo fugaz bajo la tarde
no he entumecido en el error, no he entumecido en la oscuridad

...¿va a llover?...¿alguién lo ha cuestionado?
llueve sobre y no me moja
ha terminado algo para ingresar a lo mejor de lo que espera, es momento de gritar y no sobre nadie, el cielo está lejano y mis ondas no llegan, mi voz no te ha tocado, mis ojos no han sido capaz de penetrar tu ropa y mi tiempo, ¡¡¡¡oh no!!!!, mi excesivo tiempo, te lo puedo regalar ahora ya y aunque no lo quieras o tal vez si, no tomes mi mano y no debe ser esto fácil, nada lo es, y debo limitar y no encontrar recuerdos horribles y absurdos, pintar a los fantasmas y no temer a la degradaciòn con tendencia a las penumbras, debes serlo todo hoy por mí, en mi silencio, en el blanco de mi habitación, en la forma, en como te ríes de todo lo que digo y no decirme que soy un payaso, en no querer golpearme jamás, en decir exactamente lo que harás, en no mentir, eso es importante, las mentiras son para malas personas.
Mis lágrimas saladas, tu saliba ácida, sin mutua acuosidad interminable, sin ensuciarnos en la estupidez, ser livianos ambos y el clima hoy ha decidido cambiar de manera radical, en todos lados ha desaparecido la incomodidad, no cambies de lo que eres hoy, y no lo hagas, me basta con lo que es, lo que existe es una condición que he utilizado como supuesto cada vez que intento encontrarte, no somos buenas personas, no soy una linda persona, tengo un poco de todo y en mi memoria la voz puede aumentar y descubriré lo suficiente que tengo para sacar y limpiar y utilizar sólo lo que sirve en este momento, en donde tu puedes pertencerme sin serlo, sin siquiera estar y sé que no sabré destrozarte, ¡¡¡¡ohhhhh!!!!!!
todo es para mí, el daño no recuerdo donde ha sido originado.

(no leas esto, pero en el vacío he decidido enamorarme de ti, simplemente...)

incons(ecuente)istente

2008-07-17T01:16:00.003-04:00

Necesito chocolate y tabaco, necesito secar todo el sudor,… pero limpia un poco el cielo.
¡Oh garganta mía!
¡Oh demonio desahuciado!
Un sabor lejano del silencio, quítalo todo de aquí, para nadie estarás, hazlo mañana.
He dedicado parte del tiempo en perderlo, cada ciclo de dolor ha sabido destrozarme y no me engañes con lo que no sabes hacer, tapa la noche y ocúltame temprano dentro de esa imaginación volátil absurda para perecer al instante. Quita el cielo y amarga mi corazón, deja nada, yo he roto lo ínfimo del calor y para que todos gocen con esto en el instante previo del abandono y de mi eterna sepultura móvil, es el cielo quien se cae a pedazos y esquivo dos o tres veces y la veracidad de esta percepción dependerá del como fue lo lúgubre de la noche.
Para todos, esto es para todos.
¿quién podrá negar que en definitiva hoy he muerto por tercera vez? en el aire que contaminaba por pensar en partículas rugosas y en beber la sal de una estúpida mala jugada, ya no me llena el destino, ya no me deja la amargura.
¡Oh pintura, márcame sin desentonar!
Labial corroído por tu cuello y deseo enrojecer bajo la atenta mirada de una apacible vida y el cartón se ha mojado y la ceniza se esfumó sobre mi ropa, sobre mi alicaído aliento perspicaz sin aún entumecer mis manos de escamas, escápate de ellas mientras yo presiono, escápate de mí, yo tengo la forma irritada en la boca y me arde la angustia, es una fusión lenta y absorbente
¡Oh cristal del circulo de mi dentadura, del vacío que he dibujado con tan solo dos movimientos!
Has forzado mi error, has alivianado la carga emocional, has hecho parecer que el número no tenía porque estar observándonos desde allí y me recuerdas sobre un irreal plato y vomitas y esto no ha sido algo nuevo, yo te vi venir y me dejé tentar de tu risa, no temí tu contagio, anhelo ser participe de tu pudrición y no quemarnos por fuera, yo me enciendo de tu voz, es ella que ingresa mejor cuando sólo es para mí.
Lo mió jamás volverá a ser del resto, soy suficiente amargo para dejar caer la nieve en la caverna y no me congela, ¡¡¡¡¡oh, he pensado tanto en ti!!!!! en todas partes, en ningún lugar exacto, en el revolver de mi estomago donde mis intestinos se atan formando el blanco, simplemente aparece para hacerlo ¡¡¡¡oh dispárame!!!! tengo acidez de sobra y ven de a poco, sabes la dirección, ven desde allá y apaga, te regalo todo lo que tengo en el cilindro transparente sin densidad, todo es para ti…. y....¡¡¡¡¡¡¡¡Ven!!!!!!!!!!!!..........¡¡¡¡¡¡Ven!!!!!!
Es realmente absurdo, he sabido darle textura al aíre y te he envuelto de a poco en él
¡Oh amor!
¡Oh dulzura!
Odio esta insignificante resurrección
¡Estúpido aire letal!

Y tú….
¡¡¡¡¡Ven!!!!!
Desgarra lo poco que queda aquí
un casillero vacío para aprovechar mi descuido, donde yo pixelaba la imagen, esa que era tan tuya como lo sigo siendo yo, desde un apartado escritorio que me alberga por las noches mientras sigo pulverizando mi traquea
¡Oh humo!
¡Reloj para!
en mi cama oscuro he estado sin dejar de engañarme
Mañana sé que las gotas frente a mí tardaran en caer
....¡oh amor!..... ¡Oh dulzura!!!!!
he amado mi constante paradoja emocional
me enseño desde abajo, jamás he olvidado el irritante sabor a pólvora.

Extremaunción

Hasta.... The end

2008-06-01T18:09:00.003-04:00

He decidido apagar mi cerebro y salir de aquí
Gracias gente, todo esto y el tiempo resultó bien, mejor que lo esperado.
Gracias por los comentarios, comprendidos o no, todo quedó en algún lugar

Un punto centrado en un espacio, para el cual su entorno clausurado no lo contenía, para pronto intersectar y encontrar cosas alrededor.
Aparecen más puntos aislados y la densidad no parece engañar a nadie. Sin luz y sin agua todo el momento, una bola, un punto, un contorno y tantas cosas dentro.
Es terror ver la forma de absorber y la vaciedad, diversas imágenes y perspectivas, tan granulado todo si lo miro desde arriba, simplemente se ve en dos dimensiones, la tercera la guardé en mi bolsillo o tal vez simplemente cayó por algún orificio, no fue sólo un error visual, no fue sólo un error sentimental.
Para conocer, fue necesario descubrir cada uno de esos agujeros y taparlos con lágrimas y algo de caspa para parecer arena al borde del mar, usar una roca y petrificar, todo esto siempre fue infinito en mí.
Un papel y un lápiz, todo virtual e inmóvil.
Léeme y sabrás como comprenderme
Sin lógica y sin argumento o incorrecto y desviado, en una pelota viví por todos y en un momento lo creí, es engaño en su máxima expresión, para dormir y descansar, debo negar la existencia de este espacio.

¿Podrás amarme tanto cómo decías hacerlo ayer?
invitame a cenar en tu desperdicio y a sobrar en tu ropa
llévame bajo la tortura del hambre y del asco
intoxica mis órganos y evacúa sobre mí
gástame con el tiempo y márcame con tus dedos

Pulveriza el calor
saborea pronto mi lengua seca
seduce a mis manos y termina por acabarme
llena todo con la arena que sobra de mi reloj
contagia los virus de tu nariz
quémate en alcohol e introducelo en mis venas
así deshacerme y ser ceniza para la hoguera

eres en la muerte
eres en la desgracia
matar a todo lo que viene
entre eso yo
disfruto la velada
mirar y acabarme en la nada
para el cielo y en la próxima gloria
responde con tus próximas 3 letras
lo espero, mi ácido es para ti
es la sequía y la contracción
y expandirnos en lo desausiado
eres, sé que eres
mutuo arreglo de artefacto

no olvides perderte, es nuestro el hoy oscuro
rechazados en común en nuestra relación de defectos
aprovechalo

¡Que alguien destruya la maldita luz!

FIN

Nadie lo hace mejor

2008-05-25T20:24:00.005-04:00

Para hacerlo sin ganas, debo encontrar el motivo

Si cuento los días marcados en la muralla, me da una cifra sorprendente y no entiendo cómo ha pasado tanto. Es probable que haya sido excesiva la forma en como te traté y se produjo un temor demasiado profundo en ti y negro, pero yo no quería hacerlo tan mal.
Anoche encontré caracoles donde jamás pensé que existían, eran como los del museo y aunque nadie lo crea, te recordé en ellos y es sin sentido eso que sucedió, porque entre tú y yo no existe un medio, el puente que nos unía lo derribó la lluvia y no te has dignado a aparecer, hoy era un día con relevancia, pero simplemente olvidé hacerlo en el momento exacto, tan sólo si pudiera devolver algo el tiempo y arreglar unos pequeñicimos detalles, es probable que como consecuencia no me encuentren escribiendo acá.
Necesito una respuesta y un modo, escribirte no ha resultado de ninguna forma, buscarte no puedo porque se me han olvidado las direcciones y con sólo mi oído es difícil caminar, la presión atmosférica los tapó hace 11 días y sin embargo existen impulsos absorventes que me atan a seguir en todo esto y darles mas vueltas a lo que está dentro de mi cabeza, necesito inventar un extractor de memoria que funcione igual que los de aire y que quite esas luces que aún permanecen.
Necesito un transplante de cara, de[cuerpo y cerebro], así podría arreglar uno que otro problema.

No recuerdes el pasto
hoy está húmedo y me puede enfermar los pulmones
no atiendas el teléfono y olvida tu comunicación portátil
no debo ser ubicable, no teniendo siempre pude estar
¿Por qué no me respondes?
y mi respuesta sigue siendo la recursividad de tu estado
si estuvieras mal tan sólo un segundo por mí
eso en algo me desatoraría
tu provincia no está tan lejos de la mía
sólo debo superar el 40 y seguir derecho
y te puedo invitar a compartir uno que otro temor
una que otra locura
incluso a mutar unvirus
quizás hasta algo de chocolate conserve y te lo pueda entregar
y verás que no sé comerlo, por eso mis dientes, por eso mi cara y manos
negro pero con algo de sabor, todo no lo he perdido
algo me quedas, por algo sigo haciéndolo aquí
y la noche recordaba tan fuerte
y el olor a pasto lo hacía tan enfermizamente
y mi trébol se quebró por viejo
apareció mi botón celeste
¿y tú por qué no estás?
prometiste estar en todas mis noches
hiciste que creyera que no me podías herir
y cuando has podido..., simplemente no querías estar
necesito sólo la siguiente verdad
y 30 segundos para cerrar esta absurda confesión
los domingos han perdido tanto el sentido así como son
ya no queda ningún día que brille porque si
y menos las madrugadas
caminar ebrio bajo la neblina y buscar lo que sea
encontrar una puerta desconocida
golpear y luego correr sin saber quien podía salir
sacar las flores del jardín y sembrarlas en tú próxima sepultura
la que me corresponde inventar

una forma de atarme con nudos he encontrado en este espacio débil y desolado

una luz de color para mi pieza que me entregue el sueño y me quite el frió que se aproxima para esta noche

cordeles enredados

2008-05-20T20:55:00.007-04:00

una rutina cíclica constante para observar
sólo gotas daban la ruta

y extraño gritar nombres por la noche
para darle sentido a esa pesadilla
no me interesa ocultarme y sacrificar mis recursos
puedo perder mi siguiente extremidad
y hoy es el momento del delirio
donde reviso la ruta que siempre fue mía
sin embargo algo hay
y la oscuridad muestra mayores siluetas
y los papeles no son capaces de albergar mayores letras
un sólido geométrico copia mi forma
y soy abstracto decaído
un cactus de metal y una espina invisible
con un arduo ataque puntual y uniforme

eres constante bajo mis sinapsis
para darle fuerza a mi lengua recordé la forma de tu llamado
para sentir calor en mis manos recordé lo que tenías de lana
para mirar inventé imágenes débiles invertidas
y tu las reviertes y las cambias
y llenas todo lo próximo y vuelves sólo para guiar la ruta
y no es con carnada para pajaros
es eterno y para mí
yo recordaré que sé elegir regalos y que también sé envolver
he recordado lo extasiado que me dejan las sorpresas
y sólo fue la luz de tu celular
y se vio, de verdad que si
y te vi bajo gotas y no fue un espejismos
¡que no se vuelvan a apagar!
¡que no arrojen agua y no te tapen con cartón!

he dedicado mi mayor esfuerzo para resistir
he inventado un mito para soportar
he obviado el lugar donde permaneces cuando no eres cuerpo
y sólo para respirar...
he olvidado que ya no te dilatas sobre mí y he diferenciado la imposibilidad para cambiarla y creer en las lejanías
y ya nada resulta, sobre todo porque me desvanezco
lo único positivo es que puedo ocultarme bajo toda mi ropa
que es oscura y el cartón jamás se transformó en madera
ese último sabor sólo sale de mis labios quebrados
ya me caigo a pedazos y todo lo evito
e invento para fijar un plazo futuro donde como si nada todo será
y para mí, ser es cuando tú estás

y los cordeles enredados sólo sujetan mis manos
tan estática y lentamente

Shit oh

2008-05-17T22:46:00.006-04:00

Une piezas de cartón para ponerlas en la rendija de la ventana, está helado y entra una brisa que me congela y petrifica algo mis pulmones. Sólo un poco.
Tengo pegamento en barra y un poco del otro super pegamento que podriamos utilizar con papel higienico o papel de cocina para recubrir nuestros trabajos y después darles color con algo de pintura acrilica y hacerlo con los pinceles pelo de camello ¿serán de verdad de camellos? eso si que sería sumamente exotico.
y podemos cantar una canción, sé que tú la sabes de memoria, pero yo me puedo apoyar del karaoke y te acompaño, yo me escucho re armónico, asi que no critiques diciendo que no tengo ni comparto el ritmo.
compacto, cerrado, completo y denso en ninguna parte o ralo o flaco, tantas palabras que se me hacen cotidianas y construimos un cubo y a petición tuya, una cara tenía un espiral y tú alegabas que parecia caracol y me humillaste un poco al bajarle tanto el perfil y decir que era un dado, arrojaste mi esfuerzo a la basura y yo con tanta pasión que habia trazado cada una de las rectas, paralelas y tangentes perpendiculares. Me gusta hablarte asi.
La vendedora no me dejó comprar sólo un pincel, vendían el pack completo, pero si hubiese sido regio y con un ojo cerrado, habría conseguido que incluso me lo regalara y más aún, habría aceptado el pago con un cheque restaurant, esto de ser medio alejado de la mano de Dios, si bien no pejudica tanto, pero no favorece, es como el dicho: "Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del problema" que dicotomico eso, son situaciones análogas y siguen el principio del tercer excluido, eso poh, el tercero que no existe y en vaciedad puedo: decir, hacer, comer y vomitar lo que quiera. Si el espacio fuera vacio, tendría todo, pues tendría nada, pero simplemente es todo lo que existe, asi que lo tengo todo, incluso acabé la cantidad, aqui se ve esa extraña finitud que no se puede encontrar en otros lugares, es la finitud en infinitud, como las vueltas del caracol o los saltos del conejo, impracticables, pero existentes.
Si el mundo explotara y la vida se pudiera dar en la materia inorganica y no apareciera nada más, sólo existiriamos los matematicos, eso nos hace superiores(jejeje), porque somos simples y necesitamos sólo condiciones necesarios y suficientes, es decir, lo menos posible y sólo con cabeza y manos, estariamos, en esencia somos cuerpo y mente, asi que no podriamos quitar esos supuestos, cualquier otro ser interesado en hacer otra cosa en la nada, no podría, porque no tendrá como corroborar su realidad, la abstracción es la tendencia, y vamos, lánzame la próxima bomba nuclear, sé que la podré resistir y volveré tal como lo hice antes y bien, porque ahora me gusto, no por mi cuerpo, sino por mis deseos y mis sentimientos y lo que pienso y eso está bien, envejeceré algo más en poco tiempo y ese será mi orgullo, porque soy tan lider, todo porque nací en buena fecha, gracias padres por hacerme en esa fecha, sé lo casual que fui y al no ser primero, eso necesariamente implica que fui concebido sin amor, sino más bien por rutina, pero eso es un detalle sutil, que para efectos prácticos da exactamente lo mismo. espero que todo aquel que no sea hijo primero preferido(Benjamin) no se sienta ofendido por lo que digo, es una simple opinión y no se que queden con lo mio, porque en el fondo yo todo lo que digo y hablo, lo hago de picado y de frustrado, si fuera feliz, ahora en verdad amaría mushito y tendría otras frases más, soy milloniarito y waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y cerraría esto con un amen y ahora estaría preparando mi discurso para la ceremonia de mañana, no me importa, sé que no crencia, no implica no existencia, asi que puedes existir y puedes seguir inclinandote en todas partes, sé que es fácil para ti, sigue, ocupa todas tus manos y demuestra que eres más agil que un pulpo y con más saliva para arrojarla en el cuerpo de ese otro y mójalo completo por todas partes, humedécete, se te hace tan fácil y que bonito se ve cuando el toma tu cabeza y tú eres un objeto y sigue haciendolo, porque a la larga eso será tu empleo y te dará de comer y harás nada y no existe un desorrollo, y eso no importa, porque tu ya manejas la herramienta corporal y con eso será suficiente, tu minimalidad demuestra una leve inclinación matemática, sin embargo tu fetiche es robar y mentir, así que está bien con lo que eres, no contamines a nadie más.
CHAO

igual tras un cristal

2008-05-16T23:06:00.008-04:00

y te escondes y luego apareces
en la forma de los colores
como me roza tu piel de cristal
como me inunda y temo poder romper tus tímpanos
y tu mano que me acalora
simplemente en mí

y te desvías y refractas
y eres forma tras las hojas secas del cielo
en la luz que deja pasar, todo se mueve y te veo
y temo quebrarte
me tocas tan suave sin amargar
me atacas retrograda sin dolor

y eres tú como si nada
simple tras esa voz
elegante tras algo de ropa
sutil para mis manos
placer para mi boca
y en la vida extasiada que creo cuando estás

ya lo intento secando la saliva que arrastra mi boca cuando me atora la noche
y en mi día vas directo para ingresarme
es mi oído que te escucha

me darás algo esta noche y me harás olvidar todos los siniestros
apagaras los incendios y en lo que viene todo se ve
todo tiene tu color bajo mis iris
preciosa bajo ojos de mí
creo en todo lo que inventas hoy
es simple vivir la rutina en ti
y buscar en tu alma donde reposa mi sabor
y mi esencia es de ti
enciendo más antorchas con el fuego de tu recuerdo
y no se apagan en la ausencia
cuando yo tomo y mezclo mis papeles
cuando leo lo que escribí por ti sin notar
cuando ordené mis horas y acomodarlas en función de ti
y la ceniza y la basura y la maldita noche puntiaguda
se perdieron todas en el vacío
porque venías y estabas y yo no caía en cadenas de caracol

Es urgente esta nueva sensación
igual tras un cristal, porque de eso eres
no te quebraré, por más que presione con mis impulsos
sabré hacerlo tan bien
sólo porque eres mi sensación de latidos

Témpanos de hielo derretidos en tu cuello

sin verte y saber que eres

No me quitaré los zapatos

2008-05-13T02:27:00.005-04:00

Me duele el pecho y siento mis pies congelados
Me duele el pecho y siento mis pies congelados
Me duele el pecho y siento mis pies congelados
Me duele el pecho y siento mis pies congelados
Me duele el pecho y siento mis pies congelados
Me duele el pecho y siento mis pies congelados
(yo quería este invierno)

Me pica la cara y tengo algo en el ojo
Me pica la cara y tengo algo en el ojo
Me pica la cara y tengo algo en el ojo
Me pica la cara y tengo algo en el ojo
Me pica la cara y tengo algo en el ojo
Me pica la cara y tengo algo en el ojo
(yo quería fumar acostado)

debo tomar aire por la boca y botarlo por la nariz
(yo quise saturar mis pulmones)

pucha que tengo pena ahora y me duele el pecho
(yo sabía que no debía entrar ahí)
(menos en la noche)
....
pucha que tengo pena ahora
... y me duele el pecho
(y me tiritan las manos)
(y tengo los pies congelados)

tengo pena y no puedo tragar con mi garganta
(yo quería esto)

(y eso que dicen que no tengo corazón)

¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!¡Me duele!

(quiero llorar porque soy un estúpido sentimental)
y yo digo que no
(por dentro dice que si)
y se acabó el café
(estoy sobreestimulado con él)
y no calenté mis pies
y no se me quita el dolor y quiero llorar

¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!¡cálmate!

respira profundo
ok, ya lo hice y me siento mejor
y tirito al escribir
¡cálmate!...¡cálmate!...¡cálmate!

sin cucharas para revolver la solución y me atora
tengo pena, quiero llorar, se me aprieta y duele el pecho, tengo los pies congelados, fue por lo delgado de mis calcetines y soy demasiado sentimental, no debí haber hecho eso esta noche, y no me calmo y punto y no me tomo todo el café y me quiero ir y quiero quedarme más solo y quiero sacarme una foto y salir bien y quiero escuchar alguna confesión absurda y quiero crearme una vida de verdad y quiero ser feliz, pero ahora ya, 1,2,3, ya.
si, eso dije.

mis gotas son más que simples lágrimas, son toda mi pena.

PD: Hermana no me hables más de facebook, lo odio con todo mi corazón
(debí impedir que aprendieras a manejar)

No quiero inventar un titulo, no quiero quebrar colores, NOOOOOOOOOOOOOOO por la misma mierda

2008-05-11T01:03:00.005-04:00

Quizás mi fealdad tenga una explicación matemática (frase adaptada de jhon nash)
Quizás mi mano sea capaz de reemplazarte mejor que nadie
quizás mañana sea un mejor día

Ante todos y para todos, me darás un no y yo daré un si y quebrarás esta tautología y me dirás enfermo y me repetirás estúpido y yo lo aceptaré, porque soy fácil y me sentiré pleno de tus verdades y tu comprarás regalos, los pagarán otros y ocuparás el chocolate para ennegrecer tus ojos y a mi me encantaría poder comerlo desde ese mismo lugar y tu subirás a escritorios y yo me mojaré con mi sudor y voy a jadear solo e inventaré una película y tú sudarás por mí, pero justificadamente y yo buscaré discos y tú te levantarás y subirás, menearas tu pelo, lo arreglarán por ti, te inclinarás y yo jugaré sobre mi cama y dormiré desnudo y lo intentaré hacer despierto y utilizarás la almohada y ella me hará todo y yo me secaré con los chalecos, comeré una galleta.
Llamarás a la camarera, ventilarás tu vida y tu ropa volará, porque nunca estuvo firmemente puesta, se disolvió en la agonía y te sentirás saciada y yo no.
Miente, sécate, mójame y enseña tu cuerpo, lo imagino en la noche y devuelvo el desorden a su lugar original.
Tiempo de un relajo y no me siento preparado para volver a intentarlo, volveré a defraudar, una estimulación externa quizás sea lo necesario y tómala, ponla y presiona play y ahora déjala porque ya puedo verla y vete, escóndete y vístete antes, yo no quiero hacerlo necesito una pulmonía, la ventana abierta es mejor se evacúa el humo y entra la neblina y te vas tú por la puerta y te mueres inmediatamente al salir, porque eres otra y yo sigo sin despejar mis ojos de la imagen y me quedo sin inventos.

uf, ya, no , si, él, la los las, un, unos, con ,contra, cabe, eso formará muchas cosas, me canso con facilidad, yo cumplo ningún proyecto, por la maldita mierda tengo rabia y me quiero morir en este intento frustrado y fracaso una vez más y todos están bien y todos lo hacen y todos viven y todos sueñan y nadie se muere y nadie me la desea a mí y envejeceré porque simplemente tengo que hacerlo sin marcar el paso, entre todo el sudor inventado de esta noche y que no lo repita nadie más y que nadie me vuelva a mirar, porque estoy tan feo como siempre y quizás más y ella lo sigue haciendo tan bien y me da rabia y recuerdo nuevamente que el cianuro nadie lo vende, que las sogas no sirven cuando no hay techo, que un revolver no existe en mi alcancé, que los cuchillos sirven para cortar lechugas y que los asesinos matan gente importante y que nadie defiende por qué si y que nadie lo vive junto a mí y que el mundo se traslada y la realidad se estanca y la muerte se aleja y los años no me matan y ella se burla y se ríe en mi cara y yo cuanto más pasa, más deseo vomitarla luego de escupirla y de una vez por todas déjate de sudar y de una maldita vez para con tu maldita sociabilizacíon y no te metas dentro de mí y no lo vuelvas a hacer y no quiero seguir pensando en ti y no quiero humillar otra vez mis recuerdos y no quiero volver a llorar cuando hablé de ti y acabate igual como lo haces tarde mal y siempre y sumergete, pero no en mis sueños, no soy el único con alma intranquila.
Ya encontré lo que quería, es para irme por décima vez esta semana.

Angustia interminable

2008-05-08T12:32:00.005-04:00

Esta semana he tenido sueños absurdos, al despertar ni siquiera he sido capaz de ordenarlos cronológicamente. Se han mezclado lugares diferentes con personas no convergentes y son como un collage de miradas y cuerpos.
¡no puedo sentir el placer!
Disfruto el silencio y a veces también me gustan las comidas con agua, pero prefiero la sequedad, prefiero la torpeza, la idiotez y la mentira de un sueño y engañarme, yo puedo dirigirlo y crear en esa atmósfera mis cualidades que hoy ni nunca tendré. Interactuar en ellos con las personas que de una u otra forma se han querido ir y borrar del entorno y más aún, besar a esa persona casi a la fuerza, pero no seré un violador, es mi sueño y no concibo los ultrajes, ella cederá, caerá ante mí, volverá a decirme lo que en el mundo real dijo con mentiras y yo lo creeré, porque sé que al despertar nada quedará de eso, solamente una nebulosa con las imagenes y las palabras divagantes de todos esos seres, pero ella es una y nada más, ella es todas y sólo eso, ella me grita, ella me envuelve y hace retorcer mis neuronas y soy más estúpido, porque hoy recuerdo en la realidad y siento que todo no fue tan lejano como el tiempo lo demuestra, que todo no fue tan falso e imaginario como mis recuerdos me lo cuentan, agosto ya fue más muerto y septiembre fue el cierre y será un nuevo año para cumplir, una nueva fecha, igual o mas idiotizante que las otras, igual o más enfermantes que las anteriores, no puedo disfrutar los aniversarios, no puedo quedarme con el estúpido recuerdo de un sueño, todo me hace pensar en lo realmente absurdo que es existir.
Un nuevo calendario, es el momento de crear, agrégale días a febrero, quítale días a septiembre, elimina la navidad y el día de la madre, sólo ocúltalos, sólo ocúltense, solamente escóndanla a ella y que no perturbe mis sueños haciendome creer que al despertar será ella quien pueda llamarme con una leve caricia en mi rostro.

Hoy mi blog se disfrazará de un estúpido fotolog

2008-05-04T21:19:00.004-04:00

..:=>........':.-----------------.........'-.

Sin mucho que decir esa es la verdad, extraño a una persona que no conozco, eso es un poco sin forma y me cuesta entenderlo.
Esta foto la encontré vagando por ahí, y cuando la vi en miniatura-minúscula, pensé que era de la película the shining, pero no, es un hombre de lata que de una vez por todas tendrá un corazón para sentir y pasarlo mal, de verdad que no te envidio hojalata estúpida, aparte ni siquiera te vi en la película. Me caes mal, además tu estructura te impide brillar en invierno y bajo la lluvia, nadie puede ser feliz así.

Quiero ir a fantasilandia y comer maní confitado, subirme al kamikaze que es el único juego que me provoca mayor sensación de pavor y andar en karting y creer que soy el vencedor de la carrera (las veces que he corrido nunca he sabido quien ha ganado). Después de todo eso, quiero ir a macdonald y comer una hamburguesa gigante con toda la grasa saturada del mundo y una bebida, pero no light, quiero sentirme pesado y subir algo de peso, porque toda la ropa me queda muy grande, aparte haber estado algo enfermo no me favoreció mucho que digamos.
Este fin de semana fue patético, si tuviera una polola-linda podría desperdiciar mi tiempo en ella en vez de estar malgastandolo aquí. Gané mi primer challenger de ajedrez, entre 5 personas y anoche fui feliz por eso, creo que se está cumpliendo mi profecía en los juegos y tenía que pasar porque era lo más justo.
Dormí un poco mal, sólo porque no puedo hacerlo bien, algo de sol ya entraba por un espacio de mi ventana y escuché música toda la noche, antes había hablado con algunas personas, en mi corto sueño, conversé con otras, fue una liberación de palabras que tenía acumulada hace mucho tiempo.
Solución: dormir como hipotenusa

Otra vez,... considero que ya no podis ser más fome, pero así en demasía, ya casi irradiándolo por la boca, menos mal que siempre usas pañuelos desechables y puedes secarte la saliva que cae por tus labios, menos mal también que siempre tienes algodón en tu cartera invisible, puedes detener tu hemorragia nasal y no manchar mis poleras desteñidas y por sobre todo, que suerte que uses guantes, porque así evitarás pegarme esa lepra que carcome cada una de las lineas de tus manos ¿imaginate mis manos con esa lacra? sería asqueroso e injusto, por mucho que nuestro espacio sea discreto igual podría sentirme rechazado y usando guantes sin dedos porque por culpa tuya se me cayeron, sería lo peor.
yo creo que es mejor que te mueras pronto, estás malgastando el oxigeno que puede servir para alguien más valiosa y además generas mucha basura y ocupas todo los día ese aerosol con mal sabor que deteriora la capa de ozono y aumenta el calentamiento global, eres un virus en su máxima expresión.
Al principio me caías bien, pero por tonta y por fome deseo que te mueras, pero no es de malo, es por tu bien, aparte quiero que sea muy rápida, inclusive podría desear que fuese en un sueño ¿ves que algo consiente soy?

Para un baul

2008-05-02T15:09:00.003-04:00

Siento el mouse como una extensión de mi mano, a veces existe demasiado feeling entre nosotros y se mueve y fluye de una forma increíble, en cambio en otras produce excesivo roce con la superficie y no lo siento bien, no puedo mover bien la flecha ni la mano del PDF.
Con Iván pasamos bastante tiempo juntos, sobre todo los viernes y los sábados, yo le pego en la cara (simples e inocentes juegos) y él se enoja, tiene un genio del demonio (enojón al cubo), debe ser como el de su mamá, yo soy más relajado y siempre sé desviarlo de sus enojos y de ahí todo pasa.
En los momentos que peleamos, yo le digo que sólo lo quiero hasta la puerta, en cambio, él es más radical y me dice que no me quiere y no responde mis preguntas, pero luego de molestarlo un rato, se ríe y nos confesamos la verdad,... yo lo quiero hasta Saturno y él me quiere hasta júpiter. Si me baso en estas distancias, se podría pensar que lo mio es más, pero acá hablamos de números casi inimaginables, al borde del infinito, por lo tanto la intuición no es la misma que tenemos en casos finitos.
Hemos hecho algunos tratos, cuando sea un poco más grande yo le enseñaré matemática y a jugar tenis, mientras tanto él me enseña (contra mi voluntad) a dibujar a spiderman en todas las posiciones y colores posibles, hoy ha descubierto como crear el negro en base a sus dos plumones que estaban buenos, ha sido un trabajo doble, porque hemos tenido que pintar dos veces el mismo dibujo, la primera con un color y la segunda con el otro. Por ahora, yo le enseño a jugar ajedrez y me hace unos excelentes jaque mates.
A veces también vamos a ver animales muertos y ballenas gigantes de hueso, aunque para él es un poco complicado entender lo de la muerte de esos animales, que a simple vista podrían parecer vivos ¿quién los mató? ¿y por qué los mataron? ¿no deberían estar en el cielo si están muertos? son preguntas que hace y que son bastantes dificiles de responder para mí. Invento cualquier cosa media increíble, así puedo desarrollar más su lado surrealista, no es necesario la precisión, sino la capacidad de desarrollar su mente y que piense locuras.
No le gusta mucho el cubismo, pero igual reconoce los dibujos y el estilo.
Jugamos a la pelota, pero ya estoy medio viejo parece, porque me canso rápido, menos mal que aún no me siento afectado de lumbago, eso sería muy loser y hoy me encontré dos canas en el poco pelo que me queda, debo reconocer que esto algo me afectó.
Escribí esto, con el fin de tener un recuerdo en un futuro no muy lejano, Iván crece exponencialmente y quizás ni siquiera me de cuenta el momento que esté de mi porte, en carretes y con pololaS (varias, jajaja), a pesar de tener una enorme diferencia de edad, somos amigos (tiene casi prohibido por mí decirme tío), el repite muchas palabras mías, y a veces yo le pego palabras sólo porque me produce risa escucharlo que las diga, que le diga gay a su abuelita es ultra, que diga filete a las cosas que encuentra bien y patética a su madre es de lo más chistoso.
Es tan criticón y hasta mal agradecido, al final es un niño y siento que yo sólo lo consiento, pero está bien, se ve feliz y es inteligente y corre con sus piernas y salta y se resbala en resfalines, esta etapa es para crear algo fuerte y en eso estamos poh. Ha, se me olvido decir que al igual que a mí, le gustan las cintas de moebius y en el jardín tiene onda con la niña más linda de todas, definitivamente, es igual a mí. HA JA

Polución

2008-04-29T23:14:00.004-04:00

Trato de salir, pero la puerta está cerrada, no supe quien lo hizo.
Acá está oscuro, pero no me da miedo ¿debería darme? bueno, si toqué el tema, es porque quizás piense que si.
No me queda otra opción que acostarme, la cama debe estar fría, inicio el proceso de desvestirme para luego poder entrar en ella.
Está fría e indiferente, mal porque me gustan las camas revolucionarias, y cuando dejo de estar estirado para acurrucar mis piernas con mi cuerpo, siento algo tocar mi rodilla, y uffffffffff, un escalofrío que eriza mi piel, waaaaaaaaaaa ¿que será? ¿y si es una araña grande y peluda? ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! aunque ya perdí esa fobia, de todos modos saltaría de mi cama y la dejaría toda tapada ¿pero cómo la saco? waaaaaaaaaaaa, la aplastaría lanzándome sobre ella, pero ensuciará toda mi cama y no creo que me interese volver a acostarme ahí ¿Cuántas noches he dormido con ella? ¿y si sus huevos están en mis orejas? ¿las arañas ponen huevos? ¿estaré próximo a ser padre? ¿madre?
Eso que rozó mi rodilla no se mueve y no me atrevo a mirar, me muevo ahora lentamente hacia el rincón ¡que no sea una araña! y si es de rincón me seguirá, gritaré para que venga mamá, ella siempre ha sabido salvarme, pero ahora no está, yo estoy encerrado ¡No sé que hacer!
Levanto las sabanas y de a poco trato de dar el ángulo preciso para mirar hacia el lugar y ver que es ese ser o cosa o sustancia o elemento o la porquería que quiera ser y pucha, no logro ver nada.
Sólo mi mano será capaz de darme la información, como ya me siento tan involucrado en el hecho, estirar mi mano se transforma en un impulso y cuando palpo el lugar, no hay nada, o sea, no era araña, tampoco encendedor ni lápiz pasta, era un agujero y en realidad soy bastante estúpido, porque apenas comprobé lo que era, recordé que hace tres noches que está ahí, es un agujero pequeño que hice el día que me había peleado con mi almohada.
Recordar su función es sólo cosa de que vea la espalda cuadrada de mi ex almohada regalona.

(aburrido)^n n-->oo aburrido>1

2008-04-26T22:51:00.003-04:00

Es lo mismo y he descubierto lo cíclico y predecible que soy,... de módulo 7.
Sé que tengo derecho para escuchar esto y más de escribir otra vez en el mismo teclado, la secuencia de mis letras tiene una convergencia segura ¿cuánto tardarás en volver a darme esa a? ojalá sea antes de lo que realmente creo.
Se me acabó la bebida de cola, mi papá se tomó la cerveza, ese plato no sirve para reflejar mi rostro y dame esos martillazos en la cara para desfigurar mi rostro y abollar mi cráneo, no importa como quede, con un globo en mi interior recuperaré la curvatura y seré el globo con cara de humano y no sentiré el dolor que me provoca esa infección en la espalda, se me cantagió por acostarme en cualquier parte, he sido tan excesivo ultimamente.

yo no tuve la culpa, porque simplemente todo lo vi venir
entre mujeres caminando con manos caídas, pero firmes
entre hombros con trazos colgando, llámale bolsa
y ese pelo y ese párpado
y esta noche que es más absurda que las anteriores, así se induce la sensación.
Es verdad que tanto ha pasado y me dices nada, obvio, porque no estás, igual es fome esto para los demás, porque llevo casi 7 meses contando la misma historia, aunque a veces creo que si puedo encontrar la forma de entretenerme solo, a pesar de ser una búsqueda tan absurda, que siempre que lo pienso, me siento más estúpido de lo que realmente soy, y no pienso hacer el test de inteligencia emocional, no quiero corroborar que en ese aspecto también fui limitado.

Métodos abreviados, borrador guardado a las xx:yy, borrador, más!!!!
Publica esta entrada antes que yo presione guardar ahora, no vuelvas a la lista de entradas, utiliza cursivas cuando algo lo amerite, pucha, cambiar el tamaño de la fuente creo que no se puede hacer, en este momento no hay mensajes recibidos en mi bandeja de gmail, cambio a la otra ventana y no se conecta nadie entretenido para sostener algo, la música se me acabó hace tres meses, la película que quería bajar no apareció. Tendré que iterar otra vez, pero al comienzo todo partió como un loop, es fácil saber donde me encontraré, i, j, k, pero no en el orden contrario, cabra tonta y lesa te extraño, pero tu estás bien por allá, ojalá ese impulso que salió hace 3 segundos haya pasado desapercibido, mmmmmmmmmm, y aunque ehhhh, me perdí, se me fue la continuidad, cambié de métrica. Bueno, oye lesa, tú sabes que yo escribo de ti, ojalá no te importe lo indiscreto que pueda ser y como me pongo a contar desde hoy en adelante

de adentro, casi como un virus

2008-04-24T22:22:00.002-04:00

Definitivamente esto es una enfermedad
me agobia y no me deja dormir
me destroza y no me deja caminar
¡Quiero que termine pronto!

es la tercera de esta noche
pero se deshace en el aire al soltarla

mientras estaba en mis manos
la recorría con mi dedo y sólo en dos vueltas llegaba al inicio
(y obvio, contradictoriamente en una vuelta al final)

apareció el primero
sigue desteñido, pensé en la pérdida o su autodestrucción

¿oh y el segundo?
pierde un poco de poder y se oculta en el café de su muerte y no absorbe mi calor

buscar ahora ya, un, dos, tres... cuatro
tengo pena del sol
tengo tristeza en la neblina que por las noches ingresa por mi ventana
tengo angustia al recordar, sobretodo cuando intento doblar mi cabeza
es una enfermedad
mi cabeza no me deja escapar
¡seres externos pronto!
soy egocéntrico por definición, obvio, si vivo en un espacio discreto
¡tontorrón, no lo digas y no me culpes por eso!

( Es este el lugar para decirlo en silencio, para llenarme de la angustia que me atosiga en cada momento, sobre todo cuando no estás, porque nunca lo has hecho y me duele un poco lo que dicen que se llama alma y sufre en exceso un órgano que un amigo me dijo que era el corazón. Tú no debías escapar cobardemente o por último al hacerlo, haberte llevado algo de todo esto y no borrar simplemente mis cartas, porque yo tengo todos los borradores.
así lo haces y así estas y lo recuerdo y me nubla y crea redes en mi mente y se viene un odio gigante que sólo puede ser para alguien que amé con hasta mis susurros)

he descubierto que no creencia, no implica no existencia
si hubieras muerto sería peor
el consuelo de creer que la profecía se cumplió
y en ella buscar lo favorable, algo así como lo menos malo
...y lo de ahora es eso

me comí todo,... peor, porque no eran para mí
para lograr el éxtasis de antes, ahora necesito cuatro cosas simultaneamente
vicios y saliba, todos mandados a hacer
no me miren ahora, en poco tiempo es mi auge
cuando salga del amor tormentoso y de recuerdos limitantes
cuando regenere mi corazón
volveré a estar para ser mejor
y que no lo digan los que no tienen que hacerlo, porque en este hoy, yo estoy sumamente enfermo

Axiomatización

2008-04-19T18:11:00.014-04:00

<{yo}, R>
Con:
yo:=constante
R relación del espacio

AX_0. Existe una relación natural, simétrica y refleja, la llamaremos amor.
AX_1. Para todo x en X, x se ve mejor con ropa que sin ella.
AX_2. Si existe x, tal que xRyo ('x está relacionado con yo'), entonces existe el conjunto Y que contiene estos x. Si este conjunto Y es vació, entonces yo:= estar solo
AX_3. Si una mentira te afectó, entonces era algo importante
AX_4. Para todo x existe y, tal que xRy y yRx, entonces x e y se aman.
AX_5. yoU{yo} es un conjunto, de forma recursiva, se crea un conjunto teóricamente infinito, a este conjunto lo asociamos con el mundo.

Def'n:
i) si amor refleja sólo simetría, tal sujeto, es un ególatra.
ii) Si a esta relación (amor) le agregamos transitividad, lamento decirte que te están cagando.
iii) Llamaremos gente sucia a quienes presentan transitividad dentro de sus características. Su forma de pago y justificación para todo es el sexo

Teorema:
La gente sucia puede pegarte infecciones en la lengua
Dem´n
Si x es una gente sucia, entonces cumple a cabalidad la relación de transitividad, por lo tanto se involucra con uno y con otro y esto no le afecta.
Luego, se entrega en cuerpo (nunca alma, porque no sabe que tiene), luego juega con el x engañado, pero en sus encuentros carnales, sólo ha corrido riesgos y ha adquirido gérmenes ajenos de gente obesa (incluso los de el o ella, han evolucionado) entonces te da un beso y te contagia la lengua, luego tu no puedes ni siquiera tragar porque te pegaron una basura que ha pasado por una cadena finita de infecciones.

Con estos cinco axiomas, hemos logrado modelar por completo un espacio, se puede verificar (ejercicio) que este conjunto de axiomas es consistente, pues ninguno contradice al otro, además de ser independientes el uno del otro (verificar también).
En base a lo antes detallado, comprobamos que la teoría es incompleta, pues dado un elemento de este conjunto, es posible que este cumpla con propiedades o teoremas o contradicciones indemostrables, o mejor dicho, que no se pueden deducir de los axiomas en una cadena finita.

Por ejemplo:

Ella mintió, y a mi me dolió demasiado, entonces, por AX3, tal evento era importante para mí, por otra parte, yo estaba relacionado con ella y ella decía estarlo conmigo, por lo tanto podríamos decir que nos amábamos, pero como ella mentía, eso no se puede verificar, pues no se puede inferir de los axiomas, daremos la siguiente definición:

Def'n: Se dice que el (o ella) amó, si una mentira te importó
(de la definición se desprende claramente la carga sentimental que el acto de amar lleva intrínseca).

Retomando el ejemplo, vemos como se cumple la reflexividad a cabalidad, pero el problema acá es claramente la unicidad de los objetos relacionados, es decir el x amado no es único.

De esta forma entonces podemos deducir una serie de verdades (tautologías), las cuales no contradicen en nada nuestros axiomas, con lo que buscamos un modelo para nuestro espacio y conjunto de axiomas, este será una población arbitraria de seres humanos.
Acá (como generalmente ocurre), la construcción ha ido al revés, primero algo creo a los elementos (es decir una población ya existente) y luego fuimos capaces de modelarlo con una cantidad finita de axiomas, ahora más aún, esos axiomas en los cuales ellos encajan, los hice yo, pero como sabemos la unicidad de Dios, esto implica claramente que entonces yo soy el Dios de cada uno de estos sujetos (en un principio y en un fin).
Si quieren arreglar sus vidas, sólo pídanmelo en sus oraciones, yo sabré escuchar y quizás amplíe esta primera lista en función de su conveniencia, todo depende de cuan fuerte puedan golpear su pecho, y de cuanto necesitan engañar al resto.

(Se deja propuesto comenzar a inferir y deducir en función de los axiomas, como recomendación, les sugiero el AX1, este incluso por ser autoevidente, sirve para probar cosas bastantes singulares)

Somos dried

2008-04-13T19:29:00.006-04:00

Mi imagen para mostrar se oculta
ella viene en mí
y yo voy con ella
recuerdo que tu eras de mí
entre tus uñas siempre había rasgos de mi piel
antes que mi rostro pareciese cadáver
antes que mi sangre se coagulara en mi nariz
para procesos de descomposición de carne era
me gusta morder y mezclar con saliva
luego tragar y continuar con ese ciclo predecible

he unido estos papeles para enseñártelos
sé que te gustaran sólo un poco
me has hecho perder el don, he olvidado como escribir
pensando ultimamente donde poner la tilde de tu nombre
porque cuando estás yo no la veo
posiblemente no existe y la inventé buscando una forma de pensar en ti
soy así siempre

SI me conoces de lejos
es igual que lo hagas de cerca
un poco pixelado fruto de los años soy
y algo encorvado por efecto de la gravedad
a hombres también nos ataca
Me confunden con homosexual sólo porque soy precioso
Me confunden con homosexual porque me visto demasiado bien
Me confunden con homosexual porque gesticulo demasiado con mis manos
¿Qué pasa realmente?
no debería decirlo yo, pero soy perfecto para ti
contradiciendo lo que dicen algunos, en este caso considero que no viene de muy cerca

fue bien verte hoy y sacar esa foto tras la pileta, con las nubes de fondo todo parecía lluvia
y la tentación de ahorcarte, la confesé
y la tentación de entregarte mi chaleco...
y la tentación de sentir en tu lengua...
quedarán para el siguiente instante
sé que vienes, pero no sé con que nombre llamarte
no quiero invocar al terror entre estas lineas
...mejor...
y seguirás siendo anónima
serás la de la risa extraña
acompañada por trapos colgantes
serás la que lleva la cinta de moebius en su muñeca
acompañándome a oír palabras
serás la representante de la clase
y yo contigo caminar sin dirección
porque no me importa nada
vivirás en mis ambos lados
también tras y frente mí
todo mi yo podrá siempre verte
hoy y mañana
con nuestras falencias del lenguaje engañaremos ángeles y demonios
seremos ultra dried!!!!!!!!!
Aunque no lo creas, hoy he encontrado mi tercer Dios vigente

Yeah!!!!!!!!!!! te espero pronto, ya sabes que mis chalecos y poleras son siempre desteñidas, yo sé que la ropa te queda un poco grande y lo que utilizas en el cuello es lo que afirma todo, incluso esa sonrisa perdida tuya, que he robado para guardar en mis recuerdos.

(Esta imagen es un tributo para mi precioso)

Mejor déjame tranquilo

2008-04-11T23:52:00.011-04:00

Miro la basura que tengo acumulada en mi escritorio y me da asco, pero simplemente no hago nada porque desaparesca, más aún, encenderé un cigarrillo para ensuciar más el aire y el piso con unas cuantas cenizas.
El otro día tenía una pulga sobre mi mano (estoy seguro que es del enfermizo gato de mi hermana). La aplasté con un dedo y pensé que la había destrozado, pero no, sólo conseguí quitar su atención, pues ella succionaba toda mi sangre y apenas quité el dedo ella saltó y no la volví a ver. Las pulgas saltan distancias astronómicas y no es exageración, una vez lo vi en discoverychannel, por lo tanto ni siquiera intenté buscarla.
Se me ocurrió como sacar una foto excelente. Esto de excelente, es bastante subjetivo, porque lo visualicé en un sueño y ahí muchas veces las cosas parecen ser ideales y luego en la realidad no lo son, pero bueno. Yo al despertar sabía que había soñado con esa súper idea, pero se me olvidó concretamente lo que era y me sentí tan mal de tener esta idiota memoria olvidadiza, que indagué por cada rincón de mi cabeza, evocando los lugares que me habían (h)echo visualizarla y luego de un arduo trabajo mental, di con la imagen, es decir recuperé la idea de mi foto, con lujo de detalles y en ese instante me sentí tan feliz que incluso una carcajada brotó de mi voz. Pero no pensaba, me encontraba en un estado de extasis que pocas veces he experimentado, luego aterricé la idea y vi que en realidad la foto no era tan impresionante, ni siquiera innovadora y peor aún, casi casi que impracticable, una vez más la teoría se veía superada por la realidad.
Para realizarla necesito:
- un lugar perfect
- una camara fotográfica
- 300 personas (aprox)
- algo para subirme que me dé 50mts de altura(como mínimo)

Como verán, entonces no tengo nada, vuelvo a comprobar lo impracticable que son algunos de mis planes, bueno, nada más que aportar.

Igual considero que tu eris terrible fome, creo que na que ver que hagas eso, igual yo esperaba un poco, pero no mucho, sino que bien poquito, una hora o cinco, pero mala onda de tu parte, porque no era el gran esfuerzo, era simple... ¿cómo que no? si todo lo es, incluso mejor cuando se ven las cosas de a dos y ahora por tu culpa yo estoy tan aburrido, llevo mucho tiempo así, pero más estos últimos días, la modernidad con la que contamos nos entrega facilidad para lo que yo te pido implicitamente, quizás no lo ves, pero no creo, yo doy poca sombra porque soy flaco (verdad que lo soy, ok?).
Parece que otra vez no pensamos lo mismo y vivimos a diferentes velocidades ¿tendrás la imagen de que estoy demasiado loco? tampoco creo en que tengas ese prejuicio, porque tu estabilidad emocional es sólo imagen y temes enloquecer y a la soledad igual como lo hago yo, es probable que estés más enferma de lo que yo aparento estar (es mi entretención ok?), sólo que no lo piensas. Aunque muestres risas y sonrisas, yo sé que hay algo más atrás y si me vez y me saludas friamente y dices no tener como ubicarme, prefiero no oir esa serie de excusas absurdas, de verdad que frente a mí no es necesario mentir, las cosas caen por su propio peso y si eres una master con la técnica de omitir, me sentiría bastante feliz de que fuese así (podría idealizarte tal vez), tan simple sería para mi encontrarlo todo por mi cuenta sin que hablaras de nada y dejarme de pensar en que de alguna forma te molesté.
Un sujeto subio a la 108 y cantó una canción idiota con una voz patética, sin embargo, una frase de aquella canción me gustó y podría ponerla aquí, pero cuál sería el real sentido de hacerlo???? es igual de absurdo que comparar peras con manzanas, y no importa las analogías que haga, porque lo que importa y me molesta ahora, es que no te costaba nada darme un poco de tiempo hoy, simplemente para conversar o tal vez mañana, pero ya no importa, ya no fue. Debería acostarme ahora, pero sin embargo espero, porque parece que me gusta hacerlo (de otra forma no me explico lo recurrente que esto es en mí), por ahora sólo me queda seguir siendo la maquina del humo, es una condición natural tener que esperar, asi que simplemente no desesperaré.
Sé que aveces juego a enamorarme y otras imagino que lo estoy.

Se justifica plenamente escuchar a Radiohead en noches así.

Los espirales están de moda

2008-04-07T21:34:00.003-04:00

He visto caracoles e incluso un robot endemoniado que enloqueció y me quería comer ¡¡¡¡¡¡¡¡waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
He caído por espirales y he precenciado animales muertos colgados, asesinados para adornar un espacio artificial, la naturaleza ahí siempre estubo muy muerta.

Pasillos oscuros, claros y transparentes, rectángulos áureos en cada lugar donde yo dirigía mi mirada, comprobé que las mariposas eran feas, que el sol da más fuerte en las superficies acuosas, que hay personas más enfermas que yo y que simplemente cuando se busca, se encuentra, y más aún, es fácil dar con lo necesario.
No lo inventes tú esta vez, parece bien algo o nada, rechazado por todos estoy y si te quieres unir es el momento para gritar y levantar la misma mano que utilizas como soporte. Considerar esa voz tuya que suena lentamente, porque temes al error, sin embargo, yo no los notaré. Podrás acercarte cuando yo dibuje un caracol, no notaré tu presencia, porque en este momento ni siquiera me importa, pero de a poco y muy lento, provocarás sombra sobre mi mano y bueno, si el dibujo queda mal, no será por mi falta de talento, sino más bien porque no me dejas ver.

entre personas

2008-03-30T23:34:00.002-04:00

Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.
Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.
Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.
Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.Métricas tan extrañas, tales que la distancia entre tu yo, era él.

Mariposas en la lengua

2008-03-26T20:41:00.005-03:00

Con cada mujer sin rostro, estás tú
con esa sensación que me adormece la lengua
pensando en considerar mi mirada una vez más
pero de lo que viene y que refleja, no eres ella
no eres nada al detenerme a mirar
no puedo verte por mucho que imagine tu camino

en cada mujer sin cabello vuelves a estar
y en ese instante mi mente no sabe de no
y me acelero y evoco en ese segundo
hasta que simplemente siento los parásitos volátiles en mi boca
preparando su camino de ingreso
para darme cuenta de lo injusto
ellos aparecen en vaciedad
en cada mujer sin aliento y sin esencia, vuelves a estar, para terminar la locura y mi proceso de autodestrucción

si entendieras que eres todas, en una piel o en un suspiro
en mi mano que presiona el aire viciado
en las extensiones del resto
engañado constantemente bajo una percepción
dime tu forma en el próximo segundo
en ti sentiré mi verdad y dejar de lado la próxima ilusión
y tragarme la emoción para mezclarla con insectos
que me atacan en los ojos
¡globo ocular defiendeme de ellos!
¡también de ella!
las amo a todas cuando imagino que eres tú
te amo con lo que no te puedo sentir
en la multitud eres, en el punto
amor de mi entorno y de mi emoción
en la suerte que me inventé, estás tú

mariposas en la lengua, directo a degradarse

No me importa ser tan parte de la moda, sólo quiero este lento hoy, contigo

FoG=I

2008-03-24T19:00:00.004-03:00

Yo siento, yo pienso, yo creo, yo sufro...soy una simple persona...

¡Que fea tu piel! ¿No te da verguenza mostrarla?
tienes degradaciones sin sentido, no lo entiendo, yo escondo incluso mis cicatrices.

En un sueño confundieron mi piel y me atacaron de negro, fue injusto, porque dijeron que mis manos estaban sucias.

Yo enloquecí en una casa con tres habitaciones, donde en cada dormitorio había un suicidio tras otro, sólo los gritos de dolor eran evidentes. Para escapar me apliqué efe, algo así como una inyección sobreyectiva, para terminar llegando a un espacio equivalente, aquí no quedaba ni un rastro de suicidio, sólo habían nacimientos.

Donde alguien muere, en el mismo instante existe el paralelo.
Para encontrarse en la siguiente vida o en la siguiente forma, lo suficiente es encontrar esa biyección.
y si tomo la inversa y omito la locura, llegaré sano bajo efe.

Prefiero esta locura en X, en ese estado percibo la realidad.

¿Por qué todo es tan fome?

2008-03-21T20:30:00.006-03:00

1. ¿cómo desaparecer completamente y borrar ese amargo sabor de frustración?
2. ¿cómo dividir por cero?
3. ¿cómo funciona eso que hablas en cuerpos de característica 2?
4. ¿por qué algunos gozan sacando en cara un ínfimo gesto?
5. ¿por qué esos mismos no notan lo que el otro hace?
6. ¿por qué no tengo poderes mentales y poder desear de forma efectiva la muerte para otros?
7. ¿por qué no me aplico un automorfismo?
8. ¿quien anda gritando sólo porquerías allá afuera?
9. ¿por qué ahora ella y él son tan amigos?
10. ¿por qué no puedo ver más allá de mis ojos?
11. ¿cuánto falta para que ella y él se vuelvan a amar?
12. ¿me invitarán a su fiesta?
13. ¿me ayudará un tamagotchi conection a olvidar algunos resultados?
14. ¿llegará un momento máximo de desarrollo?
15. ¿es realmente el helado de sabor manjar-frambuesa mejor que todos?

Si se aman un montón y deciden mantenerse pegados, yo incluso a él puedo prestarle unos zapatos que no me gustan, pero que según mi mamá y una amiga son bonitos, así que posiblemente lo sean. Corbata no tengo, porque no uso y si tuviera me habría ahorcado, tengo uno guantes blancos, que son una herencia de mi padre.
A ella creo que puedo prestarle un libro y un vestido de mi hermana que dejó guardado el día que se fue, nadie notará su ausencia y creo que le quedará bien a ella.
Si tienen solo un hijo, puedo hacer algo por él, porque me quedan unas cuantas hojas de oficio, pero la cantidad que tengo sólo puede dar entretenimiento a un solo niño por un espacio de tiempo limitado, si tienen dos o más, (vale destacar que me alegro infinito por esa tan hermosa familia), prometo disfrazarme de barney o timmy turner en el cumpleaños de quien quieran y hacer un mega show. Resultará, llevo una vida funcionando con una máscara, imagenense como me saldrá todo bajo un disfraz.
Soy un buen invitado y un mejor amigo en común de ustedes, haganlo por favor, incluyanme y como gesto de gratitud a mi gran ayuda y apoyo, quizás algún día por intermedio de todos sus contactos puedan conseguirme un gran trabajo ¡qué lindo sería vernos los tres por siempre! y si fueramos 4, WAAAAAAAAAAAAW, eso ya sería exigir perfección.

A la persona que pueda responder de forma convincente 6 de estas pregunta le regalo lo que me pida.

t a u l a d
a m e u e i
n o i s n a
t r n o v 1
o q c d i 1

Si esto es aureo, soy dry

Es un milagro

2008-03-20T23:56:00.003-03:00

Un niño juega sobre una montaña rusa, está tan feliz comiendo algodon mientras espera que esta comience su ruta.
Una vez en el maximo, se rompen los rieles y la persona que lo acompaña no es conocida y comienza un llanto desesperado, nadie lo oye porque todos gritan psicóticamente, son segundos mortales de angustia. El niño ruega a Dios por la ocurrencia de un milagro, se oye un trueno y se abren dos nubes, aparece un helicóptero rosado, lo rescatan ileso, mientras él no suelta su algodon.
En gratitud a tan maravillosos milagro, este niño decide convertirse en monja y hacer ostias con sabor a chocolate.

¿quién me envuelve y me retira?

2008-03-18T12:22:00.003-03:00

Hoy te sientes en el cielo
haz descubierto como todos te desean
fue un paso antes de ocupar el lugar
y yo soy retroalimentación para tu ego sin límites

hoy mírate y encuentra filas en muchas direcciones
sé que las preferirás en su conjunto
¡mírate!
estás tan bien que incluso me alegra
siempre y cuando no lo digas tan fuerte
me consume la ironía

caso 1: hola, ¿quizás podrían presentarnos?
nuevo tras el antiguo
hola, ¿como estás?
turno de quien cambia de posición
¿me recuerdas, soy yo, el amigo de tu conocido?
homotesia
te vi caminando, por eso estoy aquí
pasa el tiempo y el número es infinito numerable
¡es mi turno, me toca!

representantes de la misma clase
intersección completa porque todo lo comparten

yo he nacido varias veces
bajo leyes variables que causaron sus efectos
¡oh, sobre mí!
en mi espacio y en mi cuerpo
y te miro y estás tan bien
¡que alegría verte así!
fue útil dejar una vida y acabar la batalla contra los impares

Carta sin destino

2008-03-15T22:59:00.005-03:00

Hola nuevo amor ¿Por qué no dejas tu egoísmo y apareces esta noche?
Puedes pasar y sentarte, incluso si quieres, puedo ser yo quien sostenga la conversación, prometo simplemente mirarte bien.
Cuentame como va la historia que escribes y cómo las cosas parecen estar perfectas ¿Jugaste mucho tiempo en el parque? ¿Aún te topas con ese viejo desagradable?
Prefiero no contarte lo mio, tengo varios acertijos y he actualizado todas mis viejas historias, las he preparado especialmente para entregártelas a ti, esta noche habría sido ideal, pero tal vez hoy no era el momento.
Te cuento que he aprendido a cocinar y que a muchas personas le gustan mis platos, volveré a hacer clases y eso me llena de sueños, me gustaría contarte esto sin verte, pero estando presente y que sólo estuvieses a mi lado abrazada de mi cuello escuchando, alguna vez vi que muchas parejas lo hacían así y se veían felices, es probable que esa manera sea un buen método de búsqueda.
Lo único que no he renovado es mi música, por las noches suena sin parar y es la misma, me aburre un poco, pero ya no sé que oír.
A pesar de llevar poco tiempo, considero que esta espera ha sido demasiada extensa, y mi pesimismo me obliga a pensar que hoy no será para nosotros, no te conté, pero anoche soñé contigo, cuando apenas desperté en la mañana lo recordaba completamente, pero han pasado bastantes horas y se me olvido todo, creo que no era un sueño muy alentador, pero en lo que viene, sé que generaremos mejores sueños y más aún, realidades perfectas.
En un par de segundos frente a ti, llenarte de mis te amos y aunque tú consideres que soy exagerado, por no decir patético, lo estaré diciendo de verdad, el tiempo es breve y es mejor no perderlo en silencios o en alguna diferencia.
Ojalá que cuando pasemos por el lado, alguien nos presente y tengamos un miserable tema y de la nada podamos convertirlo en lo más divertido de la tierra ¿te gustaría eso amor? yo lo anhelo.
creo que ya quedará pendiente nuestro encuentro, pero te recuerdo que tengo un sofá sumamente grande que compré pensando en ti, jeje, no digo esto pensando que estés gorda, lo compré grande para poder caber los dos sin problemas y así en la mañana me puedas despertar con un beso, últimamente despierto pasado las 12 del día, así que tu serás la encargada de darme ese tan agradable "buenos días" ¿cierto amor? ¿lo harás? sólo tu conciencia me responde estas preguntas y quiero creer que en verdad lo harás y que tampoco te aburrirás y menos me cambiaras por otro mejor ¿ok?
El último recuerdo que tengo de ti, hablaba de no aparecer por mucho tiempo, pero ya sabes como soy, un poco iluso y sobretodo los sábados en la noche y me he quedado esperando con la pequeña ilusión de oírte golpear mi ventana, alguna vez lo prometiste y también entregarme 11 hijos un día 28 a las 6 de la tarde, ojalá nazcan todos antes de abril, la idea es que no se atracen en el colegio, pero eso podemos planificarlo ¿cierto amor? siiiiiiii, sabemos que será así.
Estas cosas siempre terminan avisando el momento en que uno se va y esta no será diferente a otras, sin embargo, el hecho de que simplemente seas esencia lo hace diferente, serás nocturna y nacerás por las mañanas, en esta noche que asoma de forma prolongada, no importa lo que pase, porque ya no llegaste, pero eso es un ínfimo detalle de solamente hoy, ya sabemos que más de una vida nos queda, porque ya pasaron nuestros 300 años de odio, ahora en esta evolución, nos merecemos algo realmente mejor.

Con amor y un recuerdo e imagen constante, se despide

Carlos

¡Porquerías, dejen de molestar!

2008-03-13T11:56:00.004-03:00

La mañana volvió sucio el aire, la comida estaba seca y asquerosa, la tv sonaba fuerte y mal. Es desagradable tener que ver porquerías, escucharlas, olerlas, sentirlas, leerlas, interactuar con ellas ¡Porquería, déjate de molestar!

Desorden masivo en lo que ocupo
ideas nocivas en lo que rayan
no quiero saber nada de mundos contaminados de los cuales yo soy el complemento

para vagar en cualquier parte siempre existe quien acompañe
para terminar de hacer un deber siempre existe el tiempo final
porquería, basura, las digiero
fluidos es lo que vomito

salvado pronto bajo este perdón
me he quebrado cinco dientes en todo esto

ahora, ellos mienten, quieren que lo haga, no me gusta, pero quizás si, será entretenido cambiar de lugar para estar en otra posición, atarme de manos y poner la cabeza entre mis piernas y ahora mirar, las cosas se verán al revés, obvio, si son mentiras, cuando las cosas son falsas, serán verdaderas, la gente bonita será la asquerosa y los horribles serán tan preciosos. Está bien vivir en una mentira y creerla y en base a ella inventar más y más, alejar a la gente basura y decirle en la cara que es una porquería, mejor les digo que los amo y será todo una verdadera falsedad.
La sangre se vuelca en mi cabeza y me siento rojo, por mi nariz llega saliva y me atoro algo, sobretodo por las noches, cuando estoy comiendo plástico con la luz oscura y sin sonidos, mis muelan trituran en el silencio y me impiden oir mejor, escucho los perros de la calle y me da pena, no porque sean perros abandonados, sino porque su vida no tiene sentido, son una lacra asquerosa y ya no me dan pena, la olvidé en treinta y nueve segundos, me desagradan, ojalá se mueran todas esas porquerias y que eso no intente molestarme más y menos en la noche, porque a esa hora yo escucho una canción que me enseña a romper colores no olvidar a personas basura.
Me quedé dormido, por eso ahora termino.

Me llamaré rojo

2008-03-09T14:02:00.005-03:00

Over the ball
me llamaran rojo, eso espero

fin de los abusos
aunque parezca flotar, no me encuentro sobre un balón

No seas tan sórdida cuando se apaga la luz
llámame así, tal como pronto lo hago
lo veo y lo verán
me veré

para romper ese papel, necesito superar trivialmente la velocidad

Over the ball

...debo tomar esa foto en el apart h(m)otel, para verla

¡Precaución, las puertas se cierran!

2008-03-07T23:30:00.004-03:00

Anoche mientras trataba de dormir, se me ocurrieron tantas cosas para poder escribir aquí, pero me dio demasiada flojera levantarme y encender el computador, sabía que hoy al despertar no quedaría ni el más ínfimo recuerdo de las ideas de anoche, pero seguí básicamente con mi plan de ocultar mis ojos.

Muerte moribundo maatando
muriendo muertos muerte mortero martillo

simplemente me quiero morir
considero que no debe ser algo difícil de comprender

quiero dejar de respirar
se me cansan los pulmones y se seca la garganta

quiero suicidarme o simplemente que me maten
ver todos los momentos como noches
con sueños y sólo necesito arder en el rojo

no me mantengo de ninguna forma con lo que siento
estoy completamente vacío
me quiero morir ahora, mañana y siempre
estoy tan cansado de ver todo siempre desde atrás

quiero asfixiarme en una bolsa de papel
quiero ahogarme con saliba

me quiero morir ahora
me duelen las piernas
no siento por nada y eso paradojicamente me hace sentir mal
no tengo pasión
por todo esto me quiero morir

necesito el secreto y la forma exacta
pintarme los ojos de negro y la cara de blanco
vestirme de oscuro y acostarme invertido
pensar en el lugar donde estoy
abrir y cerrar todo lo necesario
acabar los ojos y soñar por un largo momento
simplemente dejarme sostener por la oscuridad e inhalar
me quiero morir esta noche antes de quedarme despierto sin poder hacer más

me encierro y pierdo círculos
para estar como soy ahora, necesité varios elementos
un ingrediente extra y mirarme hacia abajo
necesito esta muerte de la forma que sea
rapida o lenta
rapida o lenta
y que todo acabe pronto

Un envase, una ceniza y una caja de fosforos

2008-03-03T16:02:00.004-03:00

Me duelen las manos y las siento rugosas, con algún reflejo se ven amarillas y no me gusta ese color. Mis manos eran bonitas y suaves, pero ahora no me gustan, tienen algo nuevo, sudan y se quiebran, aveces se descascaran sin estar secas, en humedad se caen y no son capaces de soportar pesos ni de sostener piel.
El aroma que emanan ya no es el mismo, se ven algo malévolas incluso, ya no me gustan y el problema es que no sé que parte de mi cuerpo podrá reemplazarlas.

ya no quiero continuar el desgaste
menos compararme con una ceniza sin volumen
yo con tanta densidad en mi boca
con un poco de viento para evacuar
una caja vacía en mi bolsillo
algunos lo llaman corazón

ya no siento nada
ya no siento nada
ya no siento nada
no puedo soportarme en esta apatía
simplemente esto no soy yo
¡un poco de luz al final!
¡un poco de oxigeno en el subterraneo!
la caldera hace que se acaben
en el frio es donde puedo detener mi proceso de descomposición
con algo de basura y mal olor
con parasitos y ratones
con mi pelo sin lavar
un tejado de desperdicios y polvo acumulado
lleno de palabras que rebotan en mis oídos
y escapan por mis venas
que me atan, que me oscurecen
simplemente viviendo el peor momento
cuando pensé que había acabado ayer
pero era mañana y se sabe que jamás llega

mañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañanamañana

leyendo por minutos y con números desgastados, pareciendome al trece

Cabe

2008-02-25T23:42:00.000-03:00

Me gustaría creer que este nunca es de mentira
y recordar en decirlo para que el resto lo resalte
y lo repito una vez más
juro que nunca el azul volverá a verse a través de mis pupilas
se dilatará acuosamente en un nuevo color
me verán pronto en algún lugar
aunque yo no lo crea y me divierta jurando imposibles
me tranquilice mirando pantallas de televisores
me sumerga aguantando la respiración
y duraré tan poco, porque mis pulmones se van perforando con el humo
se arrugan y asustan
y yo podré caminar jadeando
levantando una estela de polvo
y sentiré que soy un meteorito dejando su rastro de vida
tengo una forma redonda en mi estructura
y me voy desfragmentando mientras se cancela mi luz
así lo relatan los observadores

Me doy una vuelta antes de convertirme en roca
ausente es igual que petrificado
aunque el supuesto inicial haya sido tomado de común acuerdo
me pondré bajo un cañón para disparar
y morirme tantas veces con ese proyectil que me atraviesa
y deshacerme de todo lo que tengo
ya nada cabe en mí, esto se va por la salida originada
con excesos de corazones de carbón
pulpa natural extraída para vomitar esencia
sigan, así lo diría en otro idioma

todos se irán pronto
maybe, maybe, maybe, ... , maybe

... inventaré como sacar la sal y ocuparla de condimento en todo lo que la necesite

El rojo se puso muy amarillo

2008-02-20T01:33:00.000-03:00

sólo él puede deshacer conmigo en este momento
sólo él puede deshacer conmigo en este momento
sólo él puede deshacer conmigo en este momento

Nos vamos por siempre juntos en un viaje perdido
me sigues a mí y a mí

sólo tu despiertas mi calor

Ahora no Ahora no Ahora no Ahora no Ahora no
Ahora no Ahora no Ahora no Ahora no
Ahora no Ahora no Ahora no

No me quiero volver a intregar
fomeemofFomeFomeFomeFomeSingraciasinGraciaaicarg

2008-02-18T00:05:00.000-03:00

Para vagar en el sol... siempre existe quien acompañe, aunque no lo crea bajo ningun supuesto.
Hoy me vi con alguien y contaba tantas historias, por el (h)echo de conocerlo todas me parecian reales e inclusive demasiado tristes que hasta ganas de llorar tuve y no quedaba espacio par mostrar las mias, las mias no eran penas al lado de esas inmensas tragedias.
Yo no necesito ocultar mis vivencias, ni menos aparentar cosas inexistentes, pero jamás encontré el segundo exacto de poder hablar y de verdad que quería hacerlo, era mi momento de liberarme.
Recuerdo que existen personas que aún me deben algo, es probable que esa deuda sea incobrable, independiente de todas las canciones que pueda escuchar y que insinuen que en realidad existen los reencuentro. Si yo a ella la vuelvo a ver, juro no cobrarle nada de lo que se llevó, sólo prometo que puedo ser capaz de vivirla tal como soy, tal como ella me conoce y entregarle todo lo que tengo, porque mi felicidad no se vende, mi pasión no es un complemento y pocas personas la conocen, ella es mi baul de recuerdos e intimidades.

para ella todo, simplemente
para ella mis ojos y mis dedos
en el sueño también soy capaz de entregarme
por completo para todo lo que pretenda
es mi espacio y mi mentita
es mi alma en mis vacíos
ella juega conmigo sólo porque yo dejo que pueda hacerlo
ven y vuelve a mí, aunque sea esta noche

¿como pedirte esto en silencio?

y si me entregas el siguiente aroma
y si refiego mi rugosidad en tu cara
mi alma y mi vida
y mi amor en real
si me entregas tus labios
otra vez, otra vez, otra vez
sólo tu mi amor de tinieblas
en humedad, en lluvia y en silencio
en todo lo que pueda aparentar
ya no puedo ocultar todo este dolor de vivir alejado de ti

quedan pocas personas en escuchar mi desilución
quizás ese sea el plazo
maybe, maybe, maybe,..., maybe

si tan sólo el dormir fuese la prioridad
simplificaría tres cuartos de mi historia

¿Y ahora qué pasa?

2008-02-16T10:04:00.000-03:00

Todos se fueron temprano, querían que fuera con ellos, pero inventé un dolor de cabeza ¡soy tan dry!
Sólo queda el desorden que me molesta, sobre todo el de los juguetes de tolueno, pero que luego de haber encontrado una buena finalidad ha cambiado un poco mi percepción sobre ellos, tanto así que incluso los busco.
No puedo dormir, por eso estoy acá, me duelen las piernas y es sólo falta de sueño, me acosté hace cuatro horas, y dormí sólo dos, es que todos gritaban tanto, un tranquilizante ¿alcohol? simplemente algo para relajar, ahora y nada más.
Me perdieron la página del libro ¿por qué lo hacen? es injusto perdí tiempo buscandola, lo peor es que son inconsientes y ni siquiera existe un intento por buscarla o avisarme de lo que pasó, es lo mínimo luego de haber tenido que dormir en el sofá ¿o no?
Estoy aburrido y en este momento no sé que hacer, no puedo comer ni cocinar, estoy obeso, no hay nada para beber, jeje, mentí, estaba tomando agua directamente de la botella. Frente al PC está Flick y estando asi de solo puedo escuchar la música más fuerte y mantener la casa más oscura, incluso fumar los cigarros de papá y simplemente no decir nada porque no nos soportamos, sé que no me entiende y menos yo a él.
Ja, escucho reggeton (sé que no se escribe así) y debería aprovechar esa inyeccion latente de ánimo para ordenar mi pieza, que en realidad no es tan mía, porque mi papá me echó de la casa y quiere que me vaya, porque le apesto ¡oh! me dió pena escribir eso, haré la cama por mientras, mejor, encontré unos lentes negros que se me ven de lujo.
Y yo que quiero tanto al cyberEspacio

Terminé de hacer la cama, primero saqué mi polera roja que estaba sobre esta y luego comencé. Soy súper consiente que tomé un montón de tiempo en hacerla, pero me gusta que quede bien, por eso lo hago, igual soy medio lento para esas cosas y aún me falta correr un velador, doblar y guardar una sabana, botar las cenizas de mis cigarros y romper unas fotos que recordé que andaban por ahí molestando mis recuerdos.
¡mierda, las fotos!
ya, ahora sí, creo que eso está listo.
Han pasado 33 minutos desde que comencé a escribir esto y noto lo fome que va, obvio, si no hablo ni de muertos, ni de suicidios, golpes y más encima estoy hablando de la cintura hacia arriba, no como en el otro blog, ahí si que la rompo y todos se rien, jejeje, jijiji, wuajaja, que buena que esas historias las hago yo(algunas) me molesto con cosas que me dan lo mismo, hago que otros se rian y doy tema para convensarlo en algún lugar cuando me encuentro con mis amigos.
¡Pucha oh!
siento que me faltan cosas por ordenar para volver a sentirme cómodo en esta habitación prestada, pero me da una lata, es que realmente no sé por donde empezar o lo mejor que podría hacer es dormir, siento que eso me falta, por eso pienso tan mal y pierdo en juegos que no debería perder, claramente debería ser el master de cualquier juego, pues un dicho lo dice, pero ni así poh, es injusta la vida siempre encuentro yo, más con algunos en realidad, a veces pienso que es porque soy un hereje maldecidor de Dioses o simplemente es mi castigo por no querer a mis padres.
Sé como me transformo en un ogro y ya nadie me aguanta, en realidad no tienen por qué hacerlo, siento que en cada situación puedo discutir, aunque sea hablando de hormigas cabezonas, pero no sé porque ando así, es parte de mi aburrimiento, creo. Antes peleaba en buena, incluso me reía y hasta hacia reir, pero ahora no, me enojo y se enojan y tengo la peor cara, por presionar más la mandibula se han marcado lineas de viejo en la cara y creo que más pelo ha caido, ando pesado, todos me molestan y me caen mal, además no tengo otra opción creo yo, porque todas las personas con las que estoy, a ninguna la elej(g)í, simplemente detalles.
Que se vayan todos no más, no me importan, yo siempre podré estar bien, porque me quedan 60 años de vida y ya me resigne con la idea del suicidio o el meteorito en mi cabeza, la probabilidad de ambos eventos era la misma y ninguno ocurrió, eso que eran terriblemente (<---Esto quería ponerlo en cursiva, pero blog anda medio mal hace días) pasables pensando en que han ocurrido eventos más extraños.
¿y si me compro esencia homosexual?
Creo que venden botellas con eso, es como un perfume (que palabra más asquerosa esa) se pone sobre la piel y llueven los seres de idem sexo sólo para tener sexo, mejor me busco una pareja de diferente sexo para así poder tener sexo sin dolor.
¿Y si me conecto al msn?
Yeah, eso me gustó... tururu tururu ( <--- ---> ).
Buuuuuuuuuuu, prrrrf, ninguna persona conectada, levantense poh weones flojos, no ven que los estoy esperando. Podría existir un msn para solitarios, si poh, y tener contactos más virtuales aún, que sólo respondieran si o no, sería terrible bkn.
Hablando de solitarios, vi en la TV información sobre una pagina web para weones con mala suerte como yo y hacían citas entre chicas y chicos, por tres minutos y se iban turnado de parejas, al verlos todos ahí, me dió la sensación de una simultanea de ajedrez ¿y adivinen? si weon, me metí a la web, pero estaba colapsada, hay más loser que yo, un consuelo, aunque siendo super sincero con uds. yo no pensaba inscribirme, no soy para citas, tres minutos serían eternos para mí y para la persona que tuviese que escuhar mis porquerias, así que no lo habria hecho, ..., bueno ¿y qué cuestión? si me creen bien y si no, da lo mismo, total no los veo y ni siquiera los conozco, pero deberían creerme y demostrar confianza para yo seguir sintiendome cómodo aquí y contandoles cosas mias ¿cierto mis bro's?
Iré a sacar otro cigarro de los que no son mios.
ya.
Pensé una idiotez en el trayecto, a pesar de todo y de no haber hecho mucho hoy, he escrito un montón y hasta me estoy convenciendo de haber hecho demasiado, pero encontré el perfecto contraejemplo. Típico que existe el que sabe nada y dice :"Tu sabes que para poder mover tu boca tuviste que mover doce mil cuatrocientos treinta y tres musculos" y uno piensa: "ohh, verdad, es seco este loco", pero que cosa más insignificante que mover la boca, bueno ok, por ahi se come, pero ¿qué gasto energetico real representa esto para nosotros? (enciendo el cigarro) entonces, yo sólo con esto quería ejemplificar el hecho de mi mañana supuestamente agitada, sin embargo, es claro que no he hecho nada relevante y en realidad lo sabía, pero con esto que acabo de decir lo siento hasta demostrado, en verdad soy tan dry.

111<-- Estos son 3 unos---El suicidio de Valentín---

2008-02-14T19:31:00.000-03:00

Sobre ti mismo
¡cámbienlo ya!

muchos lugares como alternativa
copados y aglomerados
sonando a globos
copones, nudos y felpas

no quiero retarlo
no quiero tener extraños amigos
no quiero un nuevo amor
no quiero comprarme ropa
no quiero caminar tomando una mano de sudor
ni menos necrofilia con hielo

y soy yo quien lo hace

compró flores para escribirle en sus pétalos
para ella y para él
incluso compró chocolates para manchar sus dientes
pero ella los tenía demasiado sucios
se contaminaba con saliva
para él y para si mismo

este día será largo
independiente que piense que para refugiarse siempre existen cuadrados
Negros y blancos
La tv es la electricidad plagada de mentiras

él se mató
sólo porque tenía ganas
uf

muéranse todos antes que yo, fue su último deseo

no quedan tantas horas
tal vez el momento de asegurar ya terminó
un reemplazo que satisface igual
y la analogía para ser diferente de cero, era lo justo
maybe, maybe, maybe, maybe,..., maybe
h+o+l+a+m+u+n+d+o

cuando me mueva esto acabará
no lo diré en lo mismo
ni siquiera en lugares iguales
momento para cambiar la graduación de la luz
no sirven ni las pelotas ni los globos de colores
no olvides las fotos no rompidas
las cenizas antes algo fueron
cantando al oído se escucha mejor
aprenderás a hacerlo para todos
es lo mismo, más aún, isomorfo
importante no cambiarse los zapatos con los pies sucios
no limpiarse los ojos cuando estos por si mismo lo hacen
no comprar chocolates porque en verano se derriten
no comprar flores porque son el reflejo de lo que hay
no ir a lugares vacíos a mentiras
no caminar por parques, los insectos entran en los ojos
no tomarse de las manos, los virus se contagian
no reventar globos, puedes tragarte los residuos
no escuchar la misma música, atrofiará ambos oídos
sobre todo, jamás pensar lo mismo
ni aunque ella lo haya dicho primero
no hacer cosas de a dos
¡No contaminar!
no mutuo
no dos
no uno
ni menos tres
no salivar
no ocupar dinero
no mentir porque si
no decir la verdad porque no
no hacer nada hoy
menos vencerla en el ajedrez
no sacudir arena en los ojos
no enterrarse en la playa
¡es verdad que es mentira!

hay mas muertos que yo
fechas de mentiras para personas resentidas
simplemente se acaban los días

las almohadas siguen siendo capaz de satisfacer
no lo hagas hoy y sal de ahí, no es verdad

yo intenté creerlo una vez y nada, sigue todo igual o quien sabe, quizás sea peor ahora, ya ni siquiera creo en objetos voladores no identificados.

eje tridimensional con una Q, un 7 y una T. No está terminado, no obstante de esta forma ambigua es quizas más útil que una vez completo, completo tiende a fin y fin tiende a 15, pasando esto ya no queda nada.
Recuerdos feos, simplemente hacerlo asi.

nadie ya lo soporta ni me soporta

(shiiiiiiiiii... Intento imaginar tu mente atada a mí, viajando por los sueños que me da tu respirar,... sólo dime cuando vendrás, para poder estar, sólo dame una flor y verás como llenas de ...silencio)

0000000000000000<---Estos son varios ceros

2008-02-06T00:12:00.000-03:00

Hé escuchado diversas cosas y en realidad no sé si esto lleva tilde.
Me imagino caminando por diversos lugares, siendo protagonista de una pelicula indecente y de verdad que ahí no me encuentro bien, me faltan un par de pecados por completar. Te debo descuartizar.

Escucho letras de variadas canciones, me doy el trabajo de traducirlas y digo: "Esta es.". Luego la digiero y en realidad esa forma de hacer sonar las consonantes no me refleja, necesito algo de power en esta noche nublada. Lo único que me interesa es que muera cierta gente, eso me haría tan feliz.
A veces imagino que tengo algo de veneno y que puedo expulsarlo y dirigirlo con mis palabras, es un gran deseo el cual no puedo concretizar, otras pienso en como para otros sólo fluye, así es la vida y ojalá se mueran todos esos que pueden hacerlo.

No me entreguen ese dinosaurio, tampoco me hace falta dibujar rayas, necesito comer algo que contenga levadura en polvo y sentirme inflado por dentro para flotar y cruzar la estratosfera, explotar y fragmentarme en pedacitos de piel y sangre. Abajo habrá un criadero de pirañas y seré carne fresca para ellos. Como la felicidad no es gratis ni mutua, llegarán caimanes y comeran pirañas, ahora ellas serán carne viva ¿y yo en que limbo divagaré? nadie lo sabe, un camión me necesita en el caucho de sus ruedas, las pistas de hormigon me necesitan en sus lineas amarillas, las piedras necesitan ser capaces de taparme, como soy objeto no requiero respirar y tampoco comer, de verdad que yo tampoco necesito matar hormigas con un cañon.

¡Y no me ofrescas frases dañinas que se escudan en sinceridad!
Pudrete hoy, mañana y siempre, por los siglos de los siglos...
Amen
hay un padre omnipotente que debe cobrar revancha por mí
...por los siglos de los siglos...
como era un comienzo, con serpientes y plagas de langostas
mi paz les dejo y esta misma me llevo

¡Deja de comer mi carne!
se secó y evaporó con el sol
¡Deja de beber mi sangre!
demasiado rápido en vinagre contaminó

hermanos mios, entréguenme la paz
¡pero haganlo ya!
arena y rocas, para multiplicar y convertir
mentiras para enjuiciar
no me entregues lo que no eres capaz de generar
la bendición esté con todo aquel que lo crea
no me envenenes en esa mentira del agua
la ocupo incluso para lavar mis manos destrozadas
simplemente asi es, no necesito disfrazarme de mesias

Nebulizandome por cuadrantes
palabra de mí y para tu espiritú
y también con el mio

ya hé probado con todo
¡que desaparesca esa publicidad de maracas!

19. Yo no rompí la tranquilidad de la noche

2008-01-31T23:59:00.000-03:00

He perdido el rumbo vagando en una ruta sin lógica. No sé si en realidad tendrá sentido continuar con esta trayectoria tan errática.
En diversas ocasiones he escuchado sobre los bloqueos mentales en este tipo de situaciones y no quería experimentarlo ¿Hasta qué punto era culpable Ene de esto que estaba sucediendo? a mí parecer toda la culpa era de ella.
Ella ahora tal vez disfrutaba ese momento que estaba viviendo con ese sujeto, incluso más que todo lo que había disfrutado conmigo. Así es la vida, siempre está presente el reemplazo y eso todos lo sabemos, aunque por momentos nos cueste ver la solución final de los problemas y encontrar nuestro propio rumbo de satisfacción.
Me senté en un rincón a meditar, con poca cordura, pero si muchas lágrimas. Vomité todo lo que tenía, entre tanta basura estaba todo mi asco y mi odio. Encendí un cigarrillo y el filtro que decidí fumar me mantuvo el pésimo sabor, las personas que pasaban por mi alrededor reflejaban pena y yo la comprendía, mi estado era patético, esa es la verdad.

Sucio, con resaca y ojeras, eso era yo.
Bella, linda, preciosa, infinita en mi corazón, eso era ella.
¡Soy un cobarde! La perdí.

He dudado tanto en retomar y continuar esta historia, pero estas son recriminaciones estúpidas, lo que comienza debe terminar. Me levanté y debía llegar donde Ene, a nada.
Las luces nocturnas eran débiles y yo caminaba lentamente, no quería llegar donde estaban ellos haciendo quizás qué.
Al final llegué y vi como sonreía ella con su boca, logré notar como su párpado estaba igual como me gustaba, era tan hermosa y no era yo quien la hacia ver mejor. Otra ola de sensaciones para mí, yo estaba oculto y nadie podía verme, y llegó,… se besaron y fue una impactante puñalada de actos, ella era tan feliz sin mí y eso duele más que la peor golpiza de adversarios cobardes.
Me deshice en lagrimas contenidas, necesitaba algo de saliva para lubricar mi boca y garganta, recordé cuando jugaba solo con el dominó que le faltaban piezas, como con las llaves las marcaba para hacerme trampa, el ajedrez sin alfil que concentró mis derrotas, ahora con una mujer soñadora experimentaba una más.
¿Cierto que es fome perder? Espero que quien lea esto, piense igual que yo y grite: "¡SIIIIIIIII!", así yo me sentiré acompañado en este dolor que siento mientras cuento esta aburrida historia.
Díganme poh, ¿Qué podía hacer ahora? ¿Matarlos? ¿Y para qué?
Esa opción no tenía sentido, y vi que yo no tenía nada que hacer, era nadie, me fui caminando, lo único que tenía era un cuchillo robado.
Caminé y seguí haciéndolo, tarareaba una triste canción de Radiohead, Ene y él rompían colores, yo me desdibujaba en el transparente de mis lágrimas.
Esto yo quería terminarlo enamorándome del nuevo amante de Ene y así hacerla sufrir por todo, ella caería en depresión fruto de esa tendencia homosexual mutua adquirida por sus parejas. También quería matarlos, pero el único que sobraba en el trío, era yo, igual como pasa en los mongolicos.
Me corté la muñeca y las gotas de sangre comenzaron a rebotar, me desvanecí en el piso y cuando desperté no estaba muerto, sino que en una camilla con parches, agujas y unas porquerías que no sé que eran. Luego de dos días salí y físicamente ya estaba sano, nadie podía entender lo que había hecho, para todos yo tan feliz, tan amigote, pero había sido no más,... nadie podía entenderlo.
Pasaron semanas, meses y años y sólo una vez más volví a ver a Ene, es raro, porque vivíamos cerca. No nos hablamos, yo por vergüenza, quizás ella por temor, sólo sé que siguió con él, y está bien, se veían lindos.
Igual la extraño y visito su fotolog constantemente, busco rutas para sólo poder verla porque si, pero soy consiente que en la vida no se puede tener todo lo que uno quiere, ella tiene otras cosas que hacer y yo también, ahora me falta una larga demostración por terminar, “cómo mantener una vida sin pasión”, esa es la tesis.

Fin

PD: No volví a McDonald's, tampoco a buscar estatuas.

18. Ten && eight

2008-01-29T12:01:00.000-03:00

public class Hormiga
{
private int tiempoBuscarComida;
private boolean buscarVidaEnOtrosPlanetas;
private int[] rutaVueltaALaRealidad;
private int FeromonasHormiga;

//construye sólo con elementos imaginarios
/**
* con esta sintaxis puedo comentar
*/

Puedo estar en este lugar sin hacerlo
una noche previa fue lo que me condicionó
todos tienen algo, formas y sobredosis de motivación
sigo apuntando papeles
es una sensación eterna
¡cállense formas homosexuales!

ellos alzan las manos para dar en lo que quieren
mientras me manejo en incertidumbre
no para todos es fácil
diferentes a mí
lo relevante es lo solo que llegué a estar
¡mantén tu lugar y la distancia!
no me toques con esa piel corrosiva

y este dolor lo provoqué en horas oscuras
me embriague sólo con recuerdos para gritarlos
lo último fue enfermarme para despertar con esta pegajosidad en mi lengua

el lugar era el mismo
incluso el aire
... las personas no

y me duele todo
en los recuerdos de un par de noches
que se fragmenta modulo 365 para pensarlo
estamos en 400, eso debe hacerlo diferente
¿cuántas clases para perderse en situaciones difíciles inventadas para complicar?

sin tiempo y sin ganas, se viene y tal vez sea una decepción
igual como se manejan las soluciones transtornadas

es raro escribir aquí, donde todo es un error
olvídala enfermo
acábate recuerdo
desvanece y evapórate
¡noooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
yo me quiero acabar con eso
si se pierde yo me muero
rápido y lento
sin dolor y sufriendo
no quiero que se vaya de ningún lado
eterna pasión
aunque sea simplemente para llorar
no conseguir nada con esto, condición no necesaria pero si suficiente para mantener todo igual de mal

(¿por qué todos tenemos que saber que ella lo hizo bien?)

}

(((Vamos todos, yo invito ¡Es hora de ir a McDonald's!)))
"0+1"
f:A-->A

17. For while 2

2008-01-24T18:26:00.000-03:00

¡y que no tenga la esperanza de encontrarse conmigo!
no pienses que estoy sobre la sombra... tan alto
si vieras como el cuerpo es asqueroso
flacidez y piel para ver

y sí, podría haberlo hecho más de tres veces
¡Peligro!
no te muerdas el párpado
MuerteetreuM
no hay para qué buscar simetrías donde no existen
el cuerpo sigue siendo más asqueroso
sobretodo cuando envejece con las personas

asco, asco, sólo necesito vomitar
pena, ya todo fue
está todo lo necesario en esta vida sin pasión
yo me quedo con eso

16. For while 1 (mancatilla)

2008-01-17T14:04:00.000-03:00

Ella se disuelve y deshace
con una mezcla evaporada de susurros
con gotas disecadas entre sábanas habla
es alguien para no olvidar
y que no lo digan los que no tienen que hacerlo

Tú resbalas por lo que puedo tocar
eso te sirve como encanto
vives en mi espalda cuando no hay formas de aislar
es mi anhelo nocturno
porque no lo escribo para quienes no son
sólo tú puedes estar y aparecer en esto
hazlo oscuro

Para lugares conocidos siempre está
en el filo es mi todo
quien me evade siendo fácil
es alguien para amar antes de la frecuencia taquicárdica
para no bajar en la caída de esta muerte

Cuando quiero no he podido borrarla
se construye en mí de forma interna
se alimenta con mis manos
ella era, ella es, ella fue
aburrido de conjugar verbos en pasado
ella era, ella es, ella fue
en los años de este tiempo mientras tu vienes,... hace tiempo

Antes de subir
esperaré que esta careta se vuelva una nueva presentación
la llegada de días grises para seres oscuros
bajo la lluvia es directo perder el rastro
mientras sólo me interesa una percepción

15. Reacciones intimidantes

2008-01-11T20:09:00.000-03:00

(Luego de hablar con Ene y saber que se juntaría con su ex, una mezcla de nostalgia me atacó, ella no quiso contarme donde iría con él.
Me tendí en la cama y sólo podía ver el rincón amarillo de mi habitación donde dormían las libélulas. Es fome pasar por estos estados, cuando sufro estas sensaciones, mi proceso de envejecimiento se acelera, me arrugo con mayor rapidez y salen canas, el problema era que no podía dejarlo de lado.
Abrí el velador donde guardo todos mis secretos, y estaban mis fotos con Ene, las corté en pedacitos y las quemé una por una, cada vez que destruía una, el primer fragmento que incendiaba era donde salía el rostro de Ene y luego seguía con su corazón. Sólo guardé una foto, me dió pena destruirla.
Llamé a Charly para salir y él si tenía tiempo y ganas. Nos juntamos y fuimos a beber. Esto último era lo único que yo quería realizar en ese momento. Charly es un master y no bebió, sólo se dedicó a bailar y a conversar con muchas chicas, además de conseguir sus msn's y repartir besos como quien entrega su número de celular.
Ya estaba muy ebrio y me bajó más la rabia, no llevaba ni una hora con Charly y le dije que me iba, él estaba ocupado, asi que ni siquiera me pescó.
Además de la rabia que sentía, ahora esta se mezclaba con envidia.
Me dirigí a la casa de Ene, sabia que ella aún no estaría ahi, pero fui a buscar los churros y panqueques que habían quedado de la mañana. Su madre como tiene confianza en mí, me dejó entrar sin ofrecer muchos obstáculos, además me sirvió un milkshake.
Tomé los churros, panqueques y me los comí, dado que me sentía ebrio, la acción de comer fue algo bastante rápido, de pronto miré el suelo y ahí estaba, guardé el cuchillo bajo mi pantalón.
Cuando iba saliendo de la casa de Ene, le pregunté a su madre si sabía donde ésta andaba y me dió todos los detalles del lugar de su cita.
Rápidamente emprendí el viaje para encontrarme con Ene y su ex.
En este momento más recordaba que Ene me debía una)

Foto guardada y no rompida:

14. For while 0

2008-01-04T14:54:00.001-03:00

Lo que veo me permite resolver mis ojos
Y en nada podrá estallar mi cabeza

Cuando entro, todo esto vuelve
En el cielo, en más que superficies rugosas
Soledad en el aire

No me duelas ahora
Ojalá nunca más

Aunque se filtre un rayo por la ventana
No es necesario dar ángulo para recibirlo
Siempre sabrá como molestar
No inhalar, así es la forma
Para hacerlo en todo lugar
Sin que emerja entre sonidos
Un ataque silencioso para estar yo sin defensa
Y la contra no se escucha
En el roce
En la humedad
Porque todos los agujeros son concéntricos
Por ahí se cae

Si lo hago lento
Es para sufrirlo
Los espacios sólo moviendo se acaban
Suficiente es saber como reasignar
Lo que escucho me perfora
Como un recuerdo sin mí

Dormir en mala posición
Porque lo que siento, es verdad

Corazón de colador particionado

13. No quiero saber tus secretos

2008-01-04T14:54:00.000-03:00

(Luego de haber visto información sobre los sueños, decidí despertar a Ene con un rico desayuno (sus padres salen temprano). Preparé jugo de naranja, un par de panqueques y churros con manjar.
Me gusta ver las reacciones de las personas frente a hechos que para mí son insignificantes, así que para ver que me diría Ene, tiré un vaso al piso y este se quebró (estaba vacío y era feo).
Pensé que ella incluso se reiría, la idea era ver si nuestro amor era más fuerte que un vaso (recuerden que en ese momento andaba amoroso y sentimental). La forma en que ella tomó este acto, fue la peor que pude imaginar, lo más suave que me dijo fue tonto, luego se taimó y decidió comer nada de lo que yo le había preparado con tanto amor.
En un primer momento sentí tanta pena debido a esta reacción, pero al percibir toda su indiferencia, me enojé. Le pregunté que se creía ("acaso te creis miss chile", le dije), que cómo era posible que por un maldito vaso hiciera tremendo espectáculo, no me respondía y si hay algo que me carga en la vida, es pelear solo.
Ya no aguantaba un segundo más en esa casa, le dije a Ene con mi tono de voz más fuerte, que quería que esto llegase hasta aquí no más, es decir que habíamos terminado, me miró con cara de: "te vas a arrepentir, piénsalo bien". Luego de un pequeño, pero eterno silencio, me dijo que bueno, me vestí y chao para siempre.
Me fui todo el camino masticando la rabia, el desayuno había quedado súper bueno, ni azúcar utilicé para que no engordará, pero para ella nada vale, puta que estaba enojado.
Ya en mi casa, decidí armar alguna salida con los APR, llamé a Mangualy y nada, Play estaba enfermo y Wollo andaba en la playa, por lo tanto no había donde ir.
En la tarde me sentí incluso mal, era todo tan injusto, con la rabia y pena en la boca, decidí obviar mi orgullo y llamé Ene en la noche para juntarnos a conversar y volver a amarnos. Siguió siendo pesada, pero me dijo que no podía, porque se iba a juntar con su ex.
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Ene @@#~¬6665####¬~€¬¬#|@~# siento que me debes una.)

12. Todos contra los impares

2007-12-30T22:37:00.000-03:00

(Ene había utilizado el cuchillo para arreglar el ventilador de su pieza que se le había atorado un cuesco de guinda (creo que ese cuesco lo tiré yo).
Yo arrojé el cuchillo al suelo y sentía temor al verlo, al saber que estaba ahí. Para dormir tranquilo cubrí mis ojos con la almohada.
Dormí con Ene, soñé con ella y con su espalda. Esto podría ser considerado ideal, pero lo que reflejaba mi subconsciente no era así. Una herida en sus manos y yo sangraba en el piso, mientras ella escapaba lentamente. Yo quería salir del sueño y luchaba con mis pulmones y manos, desperté sudado, viendo sombras en la muralla y sonidos en mi oído, me aferré fuertemente a Ene y ella despertó, me apretó tanto, que me sentí protegido por ella, la amé en ese instante, en esa humedad de mi cuerpo sólo ella era capaz de secarla y mezclarme en lo suyo. Esa noche sentí como ella me amaba y como era capaz de hacerlo todo por mí. Tal vez la vida en un mundo de a dos, sería perfecta. Hicimos el amor y me cuido al terminar, fue mía más que nunca y en ese temor previo, yo más de ella a la vez. Ella es la mujer que amo cuando nada existe, somos sólo nosotros.
Cuando desperté en la mañana, fui hacia el PC y busqué información sobre los sueños, buscando las características del mio, esta imagen fue la que encontré)

Ene mi amor, mi vida, mi cielo, mi botón celeste, esto es tuyo, sólo para ti y nadie más:

Cerca estás
Si supieras lo fácil que me puedo inclinar
Rozo el piso
Cerrando los ojos para hacerlo oscuro

Te veo, necesariamente para cerrar agujeros
Para estar otra vez en lo que es nuestro
Pero no mires, las sombras reflejan siluetas malvadas
Esto debe ser parte del sentido
Como tú en mí

En un momento podría haber contado mi día
Y actualizarte en el instante cero
Sobretodo haber sentido tu aire
Además en arena navegar y en sequía beber
En la muerte existir
Hacer lo extraño en el último segundo
Podíamos manejarnos diferente

Para encontrarme en terror lo que viene es suficiente. Mientras oscurecía una graduación puntiaguda en el cielo, diferentes formas amarillas y se acercaban. El entorno y la atmósfera trataban de dibujar melodías oblicuas, estas ingresaban y todo hacia evocar tu esencia, en la concavidad de lo que estaba.
Era ella, la de siempre, la que estaba en mí mientras todo se hacia. Luces estelares me entregaban tu forma y a diferencia de todo sé que esta apatía no es real, eres el amor de mi fondo rugoso, para mí y para llenar los espacios alternados.
Era ella, para mi cumplir en este hoy diverso y alejado ¿recuerdas como yo inventaba por ti en la oscuridad para que nadie más lo hiciera? de verdad que nadie tenía por qué vernos.
Y lo del cielo con sus sonidos te aferraba más a mí, eres inexistencia que escapa, que me niega y que me olvida. Eres de mí porque calzas lo que tengo, mi membrana vibra más fuerte para tu voz, sé oírte despacio en el bullicio de la multitud, porque aunque nadie lo sepa, tú sigues siendo de mí y aunque me mienta en creer esto, deseo este engaño antes que vivir en olvido o sufrir pensado que eres la claridad del plasma para mi sangre, en mentira y en verdad, tu existes cuando abro y cierro los ojos.
Eso es para ti amor a lo lejos y antes de que el cielo continúe moviendo su franja.

En esta nueva migración

11. Al lado de mis pasos

2007-12-25T18:54:00.000-03:00

(Han pasado varios días, sus insistentes llamados y promesas de cambios lograron hacer que la perdonara, esta vez sólo le exigí que la cortara con la estupidez de sus sesiones fotográficas hot, dijo que estaba dispuesta a cambiar todo lo que a mí me molestase, por lo tanto eso no representaba un problema para ella y estaba dispuesta a hacerlo.
Continuamos viéndonos bastante seguido, fuimos al mall a comprar tintas de impresoras y a comer, a veces mirábamos ropa, pero luego de un rato me aburría.
Hace algunos días atrás había recibido una invitación para una fiesta de disfraces. Con Ene no sabíamos que ropa utilizar, la idea era no gastar dinero. Yo tenía varios juguetes de cuando era pequeño y entonces se me ocurrió la gran idea, iríamos disfrazados de LEGO.
Hicimos todos los arreglos y quedamos perfectamente bien representados, ambos nos veíamos muy bien. Llegamos al lugar del evento y estaba todo relativamente apagado, pienso que el problema fue porque llegamos demasiado temprano.
En la fiesta estaban también los APR, pero sin que ellos lo hicieran, me sentí aislado, hace mucho tiempo que no los veía y cada vez que hablaban de algún tema, yo no podía opinar porque no había participado en este. Además cada vez me me hacían alguna broma, Ene me miraba de forma dudosa y cuando estábamos solos me exigía que le explicara el por qué de esta, lo que me hacia estar bastante intranquilo.
El tema es que no lo pasé realmente bien aquí, además Ene tenía que estar temprano en su casa. En conclusión nos demoramos más tiempo en la producción de lo que estuvimos en la fiesta, lo pasé mal y tardamos como dos horas en volver.
Si no hacíamos bulla mientras entrabamos a su casa, no existiría problema en que yo durmiera con ella, así que entramos en puntillas a su pieza, yo en seguida me tendí en la cama. Ella me ofreció algo de milshake que le había sobrado hace algunos días, sólo era necesario batirlo para que quedara como nuevo. Yo mientras me acomodaba en la cama, cuando intenté ubicar la almohada para que no me doliese la cabeza, encontré algo bastante extraño, un cuchillo había bajo esta. Cuando ella volvió,venía con ambos vasos en sus manos. Debo reconocer que en ese momento me sentía desconcertado por el hecho del cuchillo, así que en seguida la encaré y le pregunté que hacia este ahí. No había explicación)

Foto de Él con Ene en la fiesta

(((((Parece que Él escribió esto hace días, quizás sólo lo pensó)))))

Me desvelo en la sorpresa
Hoy cuando incluso es más fácil dormir
Demasiado oscura para tener tiempo de inventar el sueño

Ella duerme en mí
Cuando los pasos se insinuaban en la alfombra
Mientras el rojo cae en lo oscuro
Y te siento para mezclarte conmigo

Hola amor en cruz
Hola antiguo borrador
Hola actual mirada ausente
Hola ex fluido corporal

Quiero algo
Aunque los aprendizajes sean muchos para 13 años de vida
Líquidos y cables en el piso
Para yo estar horizontal ahí
En las noches veo en ejes tridimensionales
Donde yo siempre quise poner el cuarto de la esfera

Porque sólo encontré mi sombra al lado de mis pasos

10. Me cae mal

2007-12-21T05:38:00.000-03:00

(Si con sus lágrimas lo que pretendía era conseguir que me quedase, lo logró. Sentí un poco de pena al verla así tan indefensa y cabizbaja, decidí abrazarla y darle mi compañía durante un momento aunque fuese viendo tv en el living de su casa. Traté de ocultar todo mi posible enojo y ella recuperó las sonrisas, me di cuenta de lo fácil que hacen todo las mujeres, proceden igual como lo haría un niño de 3 años para provocar que uno ceda. Bueno, considero que no es necesario seguir dando vueltas en este asunto, también considero que la justicia sólo es válida cuando se cobra por nuestras propias manos y esto parece no venir al tema.
Era el momento en que quería irme, ahora no habría problemas, pues las cosas habían funcionado bien en esa jornada. Nos despedimos por un largo rato y ella no dejaba de abrazarme, me miraba tanto a los ojos que por momentos me hacía sentir incomodo, al parecer esa es su forma de expresar su amor. Cuando emprendí el rumbo hacia mi casa, recordé palabras escuchadas en algún lugar y trataba de entenderlas bien. Por ejemplo una vez escuché que la primera vez se ama de verdad y todas las que vienen después se hace mejor. Que estúpida me parecía esta frase, porque la primera vez se ama mal y las que vienen claramente se hacen peor y después lo vuelves a hacer mal, porque crees que lo estás haciendo bien, entregas libertad y confianza que para nadie importa y en esa libertad te das cuenta que tú tampoco importas (--><--). En conclusión, mala frase, porque si no se ama de forma estúpida, entonces se hace mal y cuando lo haces así, las siguientes, mejor ni siquiera pensar, el circulo lo veo tan claro en todas estas conclusiones.
Weon, las mujeres no son sentimentales!!!!!!!!!!!!!!! ¿Cómo alguien podía pretender hacerme entender esa estupidez? Son practicas, manipuladoras y les importa la estabilidad. Sueno resentido, y tal vez lo soy.
Cuando camino, cada paso contamina algo más que mis zapatos y pulmones, le entrega un gris a mi mente y eso estaba sucediendo, tanta mentira en todas partes, una vez más en cada paso sólo me daba cuenta de lo poco que me gusta el mundo y toda su gente. No me siento diferente al resto, por lo tanto ese sentimiento también se expresa sobre mí.
Me desvié demasiado del tema, pero pucha, así soy, siempre en tetraedros difíciles de ver, poco claro y me pierdo entre todas mis palabras. La cosa es que luego de una hora de haberme ido de donde Ene , llegué a mi casa, rápidamente comí algo para pronto meterme al PC. Una vez estando ahí, Ene fue la primera quien me habló:

Ene dice: Hola mi A invertido
Él dice: Hola mi cososca
Ene dice: Mi Acito, revise mi fotolog
Él dice: ok caramelito, enseguida voy a verlo

Vi la foto que tenía puesta en este. Para comenzar ya tenía como 8 post de puros hombres que le insinuaban cosas, pero que según ella no y además la foto que puso fue la siguiente:

Me molestaba su sobredosis de ego, además nadie puede ocupar ese escote gigante, lo único que pretende es atraer miradas.)

Él dice: No me gustó la foto, chao
Ene dice: En serio??? y por qué?
Ene dice: Estás ahí???
Ene dice: Estás?????
...

9. Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas

2007-12-17T11:52:00.000-03:00

( En la mañana he despertado con un dolor increíble y sobretodo sed, que pésimo me sentía esa mañana y por otra parte la temperatura bordeaba fácilmente los 10e^1 grados, eran cerca de las 3 de la tarde.
Con Ene debíamos juntarnos a las 6+1, mi odio había desaparecido un poco, pero ese mal sabor en la boca impedía olvidarlo por completo y quería hablar con ella lo más pronto posible.
Pronto nos vimos, el lugar elegido fue su casa. Decidí no hablar, lo que más pudo sacar de mí fue un monosílabo, al parecer para ella todo estaba normal. Me mostró las fotos que había sacado, en las cuales aparecía erótica, sensual y hot. Ninguna me gustó, yo creo que lo hace para que los demás la vean y le digan cosas, eso es lo que busca y pretende además también provocarme celos, sus acciones giran en torno a mí.
Ella no tenía forma de tener los números telefónicos de los APR, por lo tanto la única conclusión que obtuve fue que los sacó cuando tomó sin permiso mi celular, se lo hice saber y que con estos gestos sólo lograba hacer perder mi confianza sobre ella. No supo como objetar.
Con sus preguntas se notaba que pretendía obtener detalles del partido de fútbol, pero facilmentemente yo ponía todo a mi favor e hizo exactamente lo que yo esperaba, reconoció su error y pidió disculpas, intentó tomar mi brazo, pero yo desplacé su cuerpo para alejarlo de mí, dije que olvidaría el hecho y que la perdonaba, sólo con la condición que no se volviese a repetir. Como parte de su castigo por su error no hubo muestras de cariño para ella, ni siquiera un beso se merece de mí.

Él dice: Creo que me voy mejor, chao Ene... ¿por qué estás llorando?
Ene dice: ... )

No tengo cosas para decir

Creo que de a poco pierdo en como pensar
un túnel en todo lo que viene
necesito comer

Pierdo el tiempo cuando decido ser transparente
y ya olvidé
ya tengo un nuevo aprendizaje adquirido

Ella viene y yo llego
todo esto pronto queda
para verlos, ya más nadie se mueve en cuadrados
te quiero a ti (aunque tú nunca me quisiste)
de verdad que no sé olvidar mi pena

Muere conmigo la próxima vez
antes que vea el reflejo circular
cuando en un momento eras mi ampolleta de color (no valioso para ti)
blancas esferas para nadie más... mentira

Por eso cambio y hoy me pudro para ser mejor
esta letra lo sabrá experimentar
... son suficientes, nadie en el final
inicio del temor para ellos

8. Ironías intimidantes

2007-12-14T03:03:00.000-03:00

(El jueves me quedé con Ene en su hogar, sus padres no estaban, asi que no hubo incovenientes. Luego de haber estado ahí, fui a mi casa, cambié de ropa y todo ya estaba preparado para mi salida con los APR.
Nos juntamos temprano y bebimos antes de todo, la idea era salir con algo más de personalidad. El lugar estaba elegido de antes, muchas chicas, luces débiles y música ensordecedora. Ni siquiera había logrado pagar mi entrada, cuando el celular comenzó a sonar, era Ene. De verdad que me molestó, me alejé del grupo para contestar. Nada relevante, sólo darme sus saludos, le pedí que no lo hiciera más, porque no iba a contestar, y adivinen,... siguió haciendolo. Opté por apagarlo.
Una vez dentro, todo indicaba que sería una gran jornada, chicas guapas, yo con alcohol y ganas de pasarlo bien, hace tiempo que no lo hacía. En un momento me alejé del grupo, de pronto se acercó Mangualy (APR fundador) me mostró su celular y adivinen?? sííííííí, era Ene. Le dije que no contestara, luego fue el turno del celular de Play (APR fundador), la misma rutina, le pedí que por favor tampoco lo hiciera. A esa altura estaba emputecido, no podía ni siquiera distraerme, no entendía cuál era su proposito. Comencé a beber y a beber, cada vez más rápido. Me perdí nuevamente del grupo (también de mí) y recuerdo un par de luces y giros involutivos, luego de eso nada más. Una que otra imagen y yo podrido vomitando de rodillas, fue la peor noche y ni siquiera recuerdo que fue lo que realmente pasó. Creo que atiné con una mórbida, los APR aun me lo refriegan en la cara.
Ene, así te veo hoy )

Ene mi amor, creo que de verdad tenemos que conversar.

Creo que esto pensé anoche

Yo no vivo en erre dos
Soy ene cruz ene (literal)
Y gira para alimentar mis nauseas
Para condicionarme y apestar
Una convulsión más, ya sólo eliminó olvidos
Una vez lo volviste a hacer
Los juegos son colectivos para estúpidos sin razón
Sin diminutivos, ni siquiera los mereces
Ironías intimidantes son lo que obtendras de mí
No temas, solo soy palabras
Lentamente tendrás que entender

7. Esto es jueves

2007-12-14T02:59:00.001-03:00

Esta foto es despues que llegué a su casa, luego de comer y antes de ver la pelicula.

Ene dice: Te amo
Él dice: Yo también

Sin comentarios, nada más que aportar, posteen lindo (Ene habla por mí ahora, yo descanso en la cama y ella frente al PC)

Ene a la izquierda, yo a la derecha

6. Falta poco para nada perder

2007-12-13T10:23:00.000-03:00

(A veces lo siento demasiado distante, no tiene gestos muy expresivos cuando estamos juntos, ni siquiera habla, me desconcierta un poco su actitud. Por las noches me dan ganas de llamarlo, pero siento que para él no es importante lo que me sucede, además cuando le pregunto sobre sus cosas, evade el tema.
Siento un amor impresionante, su forma de hablar y de expresarse me enloquece, considero que lo necesito sólo a mi lado, me he alejado de mucha gente, pero sinceramente, eso no me interesa, creo que simplemente dejaría todo por él.
Cuando pienso en que algún día no estaremos juntos, siento que se me aprieta el pecho y un nudo enorme en la garganta me ahoga, prefiero pensar en cualquier desgracia, menos en esa.
Lo llamaré en media hora, quiero que me confirme el momento exacto en que llegará y si tal vez cambió de planes para poder vernos el viernes también. Lo del celular fue una tontera, así me lo hizo entender él, pero encontré algunas cosas que no me parecieron.

Hoy en la tarde sesión fotográfica para subir material a mi log (loglolologlogloglog))

Publicar un comentario en: En tiempo real
1 comentario - Mostrar entrada original
Ene dijo...

Mi amor precioso no sabes como te he extrañado, lo que escribiste me encantó y lo he leído demasiadas veces. Hoy nos veremos y eso me pone súper contenta, ojalá puedas quedarte conmigo. En la noche prepararemos pizza y podemos ver una película… te tinca “Se arrienda”???? Ya poh, di que si.
Ojalá te vaya bien en el congreso y siga siendo tan inteligente, más que todos.
Adiós y te amo mushito yo también.

13 de diciembre de 2007 11:50

Esto es algo que piensa Ene

Para todo epsilon existe delta mayor que cero, tal que si yo menos tu (en absoluto valor) es mayor que epsilon (infinitesimalmente mayor) entonces es porque convergemos para cualquier delta, es decir, estamos parados sobre el mismo punto, o quien sabe, tal vez seamos el mismo. ¡Que feliz soy contigo ser tres! ¡Que feliz soy por ser una persona ideal (subconjunto y absorbente)!
Eso somos y yo la más linda.

5. Cinco menos tres

2007-12-12T01:46:00.000-03:00

(Ya es miércoles, y falta poco para la salida con los APR, la vamos a romper juntos, yo tengo todas las ganas de hacerla. Iré con mis buenos amigos, pero ya están comenzando los problemas, ella justo el viernes quiere que la vaya a ver y encuentro que no corresponde, porque nos veremos el jueves, le diré que tengo un partido de fútbol en la noche y todo tan bien.
Asunto arreglado, eso haré, con los perrines del APR, la vamos a hacer, he preparado algunas coreografías para romperla bailando, sé que lo voy a pasar bien.
Hoy me ha llamado como 7 veces, apagué el celular, me aburre un poco, después le digo que en el metro no había señal. Sólo quiere controlarme, parece que no tiene más cosas que hacer. Eso me pasa por hacerla pensar en mí, soy seco)

Hola Amorincin, lo nuestro es tan perfecto, sobretodo cuando estamos y ya sabes que yo te amo mushito, esto es nuestro, es nuestro espacio.
El otro día me enojé un poco, pero fue una tontera (no es necesario que tomes mi celular), y ya se arregló y nos veremos el jueves, yo el viernes no puedo, pero me gustaría siempre estar contigo, ya sabes como son mis amigos, pero mas tarde te llamo y te cuento todo con detalles.

Pienso tanto en ti y recuerdo muchas cosas siempre, me gustaría que vieras esto que te escribí, es para ti, dentro de todo lo que tu me inspiras, ya algo me conoces y también todas mis palabritas de amorcito para ti. Un beso grande y de tres horas.

Esto es para ti (y no lo robé)

El nombre de ella era Ene (un final), aunque entremedio a veces utilizaba la erre (siempre). Sí, exactamente en la mitad y quien sabe como eso sonaba. Para mí lo hacia bien, y me parecía similar a tantas cosas. Pienso en nombres y yo recuerdo más que nada las letras que lo conforman (estructura), a veces me molesta escucharlos, pero el de ella es constante. Ene terminaba en ene y comenzaba con todas. Así se inició el mimetizaje entre letras, y me confundía con algunas entre sus combinaciones y formas, en ella había muchas. Y su erre intermedia me recordaba densidades, sobretodo cuando fuimos centro en el que las direcciones eran infinitas, igual que ella en su nombre. Infinitesimalmente lejos.
Ordénalas de atrás hacia delante, es cuando se puede olvidar el sentido, una letra y tantas formas distintas.
Adiós mi Ene con final, jamás olvidaré el amor que siento hoy por ti y menos la forma en como se alinea tu nombre.

4. Mi imagen para mostrar, soy precios@

2007-12-10T15:56:00.000-03:00

Aclaración 1 antes de comenzar: Tuve algo de fiebre, por eso perdí continuidad y mi hermano se apoderó del blog y subió cosas que yo no pienso.

Esto si que es mio y de mi cabeza

(Era tan dulce y bella cuando estaba conmigo, sabía hacerlo todo tan bien, casi tanto como yo.
Avanzábamos rápido, y yo cada vez dedicaba más tiempo en estar con ella, era lo que realmente me importaba, de alguna forma entre nosotros todo lo que había bastaba para estar bien. El problema fue que de pronto comencé a sentir que ella pretendía dominar cada uno de mis movimientos, lo demostraba claramente cuando preguntaba por lo que había hecho, cuando me exigía que le contara cosas de mis días. Lo hacía todo bajo sonrisas, esa era su forma sublime de dominarme, pero conmigo no, si bien por mi parte, al día ya existía amor, no caería en ese juego impulsivo que ella pretendía imponer. Comencé a mentir, incluso cuando salía por el motivo más insignificante, ella no podía saber parte de mis movimientos cuando no estábamos, por lo tanto era totalmente justificable.
Y lo creía, de verdad que lo mío era la inteligencia emocional.)

La amo y también quiero a cada una de las personas que me rodean, tengo tantos amigos y tanta gente, yo sé que todo estará bien, el mundo me necesita aquí.
Amor si ves esto, te amo mucho, y quiéreme un poquito no más.
Saldré con mis APR que los quiero tanto, por favor que nadie me pregunte donde, porque no quiero contar, sólo les diré que ahí es sumamente probable que aprenda a conjugar un nuevo verbo. Hoy es lunes recién.

Antes de irme, otra cosa que pienso (lo robé otra vez y no me pregunten donde):

Miro buscando letras que me acompañen
Creerás que caigo en depresión y tal vez jamás lo puedas evitar
Ahora encuentro un trozo de papel invisible
Es para mí
Dice lo que yo quiero leer
Que se vaya ella
Que vuelva ella
Que me olvidé de todo
Es una extensión de mi memoria vacía
La propagación del recuerdo que se encuentra en pesadillas
Aunque todo siempre ha estado

Arder hoy para ser combustible mañana
Déjame sentir esto solo
En la extinción de cada gesto
Como caes rozando mis contornos
En la cascada de mi rostro
Azul formando sombras
Tengo una T en cada pupila (irritación constante)
La vanguardia me enseña a ocultar
Creo que siempre estará el temor, sobre todo cuando abro la boca
Y no escapan los gritos que necesito evacuar
… está en el aire…
Si de alguna forma hubiese luchado por mí
Y no solamente entregando una antigua contaminación
Es actual, es mía
Porque antes que me vieras, yo siempre estaba
Tras de todos y tengo pena del recuerdo
Sólo espero despertar mañana más tarde que hoy
Y aunque lo diga, jamás lo he sentido

Es injusto que sólo tú tengas permiso para desaparecer
Tambien dudar de mi patología sexual

Los paréntesis siempre reflejan un grito
((((((((((((((((((((((((((((((((((((()))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

3. Último paralelo y ahora si que me dejo de seguir con esto

2007-12-08T05:19:00.001-03:00

En un espacio decidí considerar que todo estaba más presente dentro de mis paredes. Mientras, ya nada parecía albergar sinceramente un deseo, no obstante, había uno en el cual yo sólo hablaba de unos cuantos, pero sentía humedad y calor, sequedad que absorbía lo mió para pronto acabar en todo para nada, en el contorno que yo miraba por rendijas y me entregaba y más aún, creía en patrones de comportamiento particulares. Definitivamente esa no era la forma, ser cero en la cantidad para tornarse percepción, yo lo pretendo.
En un ciclo, sí, en eso quise estar para consecuentemente creer, para también poder deslizarme por todas las cicatrices y continuar avanzando por rutas tortuosas y ser el que lo hace, por ejemplo, quien genera la relación, pronto volver a serlo… y tú… estarás como quien espera y no vislumbra lo cercano y lejano,… y tú… sigues en el camino de mi próxima ruta, intenta verme un poco más, sólo eso es quien me mueve y no esa absurda amnesia colectiva que nos arrastra y nos vuelve aptos para seguir funcionando y sin embargo yo continuo creyendo en el engaño, en mi psicosis, en lo que me enloquece por segundos, en lo que me asfalta y cubre de rigor y soy fuerte como todos, pero aún nadie me cambia, soy como hacerlo todo prescindible, pero de un modo, todavía yo quiero creerme.
Lo he planteado de diferentes maneras y aún así, no se puede hacer, le doy vueltas y fehacientemente creo que de todas formas debe existir una solución. Es claro lo que pretendo, también lo que anhelo, y sin embargo todo se torna escabroso en una médula espinal que entrega gran parte de mi vida y sobretodo en una noche, porque soñé como hacer pocas cosas, en humedad taciturna de la oscuridad, mi respiración acabada en un aroma cálido inexistente y no provoca consistencia para mi satisfacción de impulsos. Es una sórdida noche que recuerda por esencia, no por mí, lo hace por todos y crea una extensa raíz para azotarme y acabar sumergido en el subterráneo y sigo con sofocación, porque de verdad sólo el sol me atacó, sin quererlo, igual como lo hacen todos. No te vuelvas a fijar, menos cuando creas que me extingo, lo hago, pero es en silencio, donde sólo yo puedo verme y encontrarme, existe demasiada teoría en este aprendizaje fomentado por cada uno de mis sentidos. Y no se va la noche, porque nadie se va, me voy sobre ti y me pierdo cuando lo hago y no me respires, hay toxinas en esto y no me lubriques, yo todo lo absorbo y vuelvo a creer en que desaparezco, no existe la magia capaz de hacerlo por mí.
¿Hacia donde voy con esto? Necesito poder encontrar esa respuesta, porque a medida que todo avanza, sigue estando en esta línea, sólo es necesario observar. Debo hacerlo, antes de continuar dando de que hablar y aunque no lo crea, existen personas y hasta en variadas ocasiones me vuelve todo a manipular.
Despacio, dije que lo hicieras así y también lo exiges tú, nuestra base de mentiras no era sólida como la del común, la retroalimentación entre nosotros no fue suficiente, no entregamos ponderaciones para su dilatación y la tendencia nos contrajo, como lo hace con los elementos estáticos, me siento aún mas pequeño, considerando incluso que esto es un maldito recuerdo.
YA
No tengo la capacidad para despertar, estoy siendo arrastrado por esta tendencia de nostalgia, que luego de un tiempo, provocó mi costumbre y vivir en la apatía de mis ojos, de mi expresión, sin una nueva medida de lo lógico y lo impulsivo, sin diferenciar entre lo que realmente era necesario hacer para escarbar en un túnel que dejaba tierra entre mis uñas… y recordé tu piel, como se acumulaba cuando yo era impulso personificado, y me introduje en él y alguna vez lo hice en ti y ya nadie lo recuerda porque al igual como estoy aquí, en lo tuyo me ahogué, porque no quedaba aire y en esta profundidad momentánea nunca existió, igual que en nuestro último momento, que cada cierto tiempo se aleja, pero fácilmente vuelve a ser próximo y parece que puedo conservarlo y puedo tomarte mientras yo estoy abajo y me quedo sin aire y quiero de verdad morir en pocos segundos más, porque en este estado me nutro y me siento bien en esta adversidad, porque me arrastra y yo sigo su juego, para mí es fácil acabarme así y te veo cada vez más lejana y si me cierro, puedo quedarme dentro de ti mientras te vuelves ilimitada en todas direcciones, eres divergencia pura mientras te observo, por eso no puedo contemplarte, por eso no puedo sostenerte.
Se acaban cada una de las imágenes, ya nada palpita y no soy capaz de sofocarme, porque me alejo lentamente y sólo siento mientras pierdo mi cuerpo, mi cuerpo que muerto no se diferencia de antes y nadie lo hace, se levanta y camina, y escapa y me desvanezco y él se va, es carne y yo alma, para todos eso es prácticamente lo mismo, sólo que ningún mío acompañará tu densidad incubrible.
Sin vida no quiero un nuevo error