Como adorar excesivamente a una persona y no morir en el intento o en la práctica

No es más de lo que dice el título, estoy asustado de lo que me está pasando y de todo lo que puedo llegar a sentir. Se terminará cumpliendo la profecia que ridiculizaba este blog.

El 14 fue nuestro, sé que lo sabes

Entre tanto desorden cerebral o neuronal o como sea, una imagen constante que en cada segundo logra hecerme olvidar la sucesión de errores y no concebirlos como tal, en pensar que todo se haya concebido bajo confabulaciones subconscientes de mi parte y notar que tal vez en el fondo el vivir no es gratuito ni casual, creer en la suciedad de mis ideas y forzar miradas a puntos lejanos donde la experiencia dice que no, experiencia adquirida de forma teórica, pero necesito la práctica, el arrepentimiento, para luego buscar el perdón y ser aborrecido tal vez por la falsedad de mis palabras y hoy verme que independiente de las consecuencias, independiente de los obstáculos derribados me siento bien, la pregunta es ¿a costa de quién? y la otra ¿es real esta pregunta o simplemente pienso mal?

Sé que cada vez que busqué un pero, lo podré encontrar
Sé que siempre te sabré observar
sé que puedo ingresar en una cadena y tomarla por completo para poder atarte en mis pensamientos, incluso en los más profundos, la verdad que no me importa que nadie me crea y hasta tengan razón, pero todo valía la pena si en juego estaba tu mano y la mía oculta tras de todo y todos, creyendo que los elementos sobraban en ese espacio multidimensional, que inclusive no estábamos ahí, que en nuestras miradas había tan solo un objetivo y chocábamos en esa búsqueda, siendo tan complices de ese juego que fue nuestro durante mucho tiempo.
Luego llegar a ti sin saber como y sentirme invadido de una necesidad que no existía de forma concreta como se transformó después de todo y quedó en la forma que siempre yo quise, vivir la rapidez del tiempo contigo, entender la aceleración de las conversaciones para terminar con todo y poder cruzarme frente a ti, esperar que me rías y cruzar los limites del terror para correr quizás por laberintos absurdos, ...pero no, lo más insano y sórdido hoy tiene sentido, incluso creer que puede ser factible el escape para olvidar explicaciones y recriminaciones, por más implícito que el entorno las exija.
No logro entender mis sensaciones, de forma constante lo ilógico se vuelve atractivo para mis objetivos y no quiero seguir en esta tortura de horas, la vida no tiene ni debe por qué ser así, lo difícil ya lo hice, debería ser momento de obtener infinidad de gratificaciones, ya no me importa cuan difícil sea la compresión de un infinito, porque cuando se logra vivir desde adentro es suficiente.
Sin buscarlo te encontré el día que siempre quise tenerte