12. Todos contra los impares

(Ene había utilizado el cuchillo para arreglar el ventilador de su pieza que se le había atorado un cuesco de guinda (creo que ese cuesco lo tiré yo).
Yo arrojé el cuchillo al suelo y sentía temor al verlo, al saber que estaba ahí. Para dormir tranquilo cubrí mis ojos con la almohada.
Dormí con Ene, soñé con ella y con su espalda. Esto podría ser considerado ideal, pero lo que reflejaba mi subconsciente no era así. Una herida en sus manos y yo sangraba en el piso, mientras ella escapaba lentamente. Yo quería salir del sueño y luchaba con mis pulmones y manos, desperté sudado, viendo sombras en la muralla y sonidos en mi oído, me aferré fuertemente a Ene y ella despertó, me apretó tanto, que me sentí protegido por ella, la amé en ese instante, en esa humedad de mi cuerpo sólo ella era capaz de secarla y mezclarme en lo suyo. Esa noche sentí como ella me amaba y como era capaz de hacerlo todo por mí. Tal vez la vida en un mundo de a dos, sería perfecta. Hicimos el amor y me cuido al terminar, fue mía más que nunca y en ese temor previo, yo más de ella a la vez. Ella es la mujer que amo cuando nada existe, somos sólo nosotros.
Cuando desperté en la mañana, fui hacia el PC y busqué información sobre los sueños, buscando las características del mio, esta imagen fue la que encontré)




Ene mi amor, mi vida, mi cielo, mi botón celeste, esto es tuyo, sólo para ti y nadie más:

Cerca estás
Si supieras lo fácil que me puedo inclinar
Rozo el piso
Cerrando los ojos para hacerlo oscuro

Te veo, necesariamente para cerrar agujeros
Para estar otra vez en lo que es nuestro
Pero no mires, las sombras reflejan siluetas malvadas
Esto debe ser parte del sentido
Como tú en mí

En un momento podría haber contado mi día
Y actualizarte en el instante cero
Sobretodo haber sentido tu aire
Además en arena navegar y en sequía beber
En la muerte existir
Hacer lo extraño en el último segundo
Podíamos manejarnos diferente


Para encontrarme en terror lo que viene es suficiente. Mientras oscurecía una graduación puntiaguda en el cielo, diferentes formas amarillas y se acercaban. El entorno y la atmósfera trataban de dibujar melodías oblicuas, estas ingresaban y todo hacia evocar tu esencia, en la concavidad de lo que estaba.
Era ella, la de siempre, la que estaba en mí mientras todo se hacia. Luces estelares me entregaban tu forma y a diferencia de todo sé que esta apatía no es real, eres el amor de mi fondo rugoso, para mí y para llenar los espacios alternados.
Era ella, para mi cumplir en este hoy diverso y alejado ¿recuerdas como yo inventaba por ti en la oscuridad para que nadie más lo hiciera? de verdad que nadie tenía por qué vernos.
Y lo del cielo con sus sonidos te aferraba más a mí, eres inexistencia que escapa, que me niega y que me olvida. Eres de mí porque calzas lo que tengo, mi membrana vibra más fuerte para tu voz, sé oírte despacio en el bullicio de la multitud, porque aunque nadie lo sepa, tú sigues siendo de mí y aunque me mienta en creer esto, deseo este engaño antes que vivir en olvido o sufrir pensado que eres la claridad del plasma para mi sangre, en mentira y en verdad, tu existes cuando abro y cierro los ojos.
Eso es para ti amor a lo lejos y antes de que el cielo continúe moviendo su franja.


En esta nueva migración

11. Al lado de mis pasos

(Han pasado varios días, sus insistentes llamados y promesas de cambios lograron hacer que la perdonara, esta vez sólo le exigí que la cortara con la estupidez de sus sesiones fotográficas hot, dijo que estaba dispuesta a cambiar todo lo que a mí me molestase, por lo tanto eso no representaba un problema para ella y estaba dispuesta a hacerlo.
Continuamos viéndonos bastante seguido, fuimos al mall a comprar tintas de impresoras y a comer, a veces mirábamos ropa, pero luego de un rato me aburría.
Hace algunos días atrás había recibido una invitación para una fiesta de disfraces. Con Ene no sabíamos que ropa utilizar, la idea era no gastar dinero. Yo tenía varios juguetes de cuando era pequeño y entonces se me ocurrió la gran idea, iríamos disfrazados de LEGO.
Hicimos todos los arreglos y quedamos perfectamente bien representados, ambos nos veíamos muy bien. Llegamos al lugar del evento y estaba todo relativamente apagado, pienso que el problema fue porque llegamos demasiado temprano.
En la fiesta estaban también los APR, pero sin que ellos lo hicieran, me sentí aislado, hace mucho tiempo que no los veía y cada vez que hablaban de algún tema, yo no podía opinar porque no había participado en este. Además cada vez me me hacían alguna broma, Ene me miraba de forma dudosa y cuando estábamos solos me exigía que le explicara el por qué de esta, lo que me hacia estar bastante intranquilo.
El tema es que no lo pasé realmente bien aquí, además Ene tenía que estar temprano en su casa. En conclusión nos demoramos más tiempo en la producción de lo que estuvimos en la fiesta, lo pasé mal y tardamos como dos horas en volver.
Si no hacíamos bulla mientras entrabamos a su casa, no existiría problema en que yo durmiera con ella, así que entramos en puntillas a su pieza, yo en seguida me tendí en la cama. Ella me ofreció algo de milshake que le había sobrado hace algunos días, sólo era necesario batirlo para que quedara como nuevo. Yo mientras me acomodaba en la cama, cuando intenté ubicar la almohada para que no me doliese la cabeza, encontré algo bastante extraño, un cuchillo había bajo esta. Cuando ella volvió,venía con ambos vasos en sus manos. Debo reconocer que en ese momento me sentía desconcertado por el hecho del cuchillo, así que en seguida la encaré y le pregunté que hacia este ahí. No había explicación)





Foto de Él con Ene en la fiesta







(((((Parece que Él escribió esto hace días, quizás sólo lo pensó)))))

Me desvelo en la sorpresa
Hoy cuando incluso es más fácil dormir
Demasiado oscura para tener tiempo de inventar el sueño

Ella duerme en mí
Cuando los pasos se insinuaban en la alfombra
Mientras el rojo cae en lo oscuro
Y te siento para mezclarte conmigo

Hola amor en cruz
Hola antiguo borrador
Hola actual mirada ausente
Hola ex fluido corporal

Quiero algo
Aunque los aprendizajes sean muchos para 13 años de vida
Líquidos y cables en el piso
Para yo estar horizontal ahí
En las noches veo en ejes tridimensionales
Donde yo siempre quise poner el cuarto de la esfera

Porque sólo encontré mi sombra al lado de mis pasos

10. Me cae mal

(Si con sus lágrimas lo que pretendía era conseguir que me quedase, lo logró. Sentí un poco de pena al verla así tan indefensa y cabizbaja, decidí abrazarla y darle mi compañía durante un momento aunque fuese viendo tv en el living de su casa. Traté de ocultar todo mi posible enojo y ella recuperó las sonrisas, me di cuenta de lo fácil que hacen todo las mujeres, proceden igual como lo haría un niño de 3 años para provocar que uno ceda. Bueno, considero que no es necesario seguir dando vueltas en este asunto, también considero que la justicia sólo es válida cuando se cobra por nuestras propias manos y esto parece no venir al tema.
Era el momento en que quería irme, ahora no habría problemas, pues las cosas habían funcionado bien en esa jornada. Nos despedimos por un largo rato y ella no dejaba de abrazarme, me miraba tanto a los ojos que por momentos me hacía sentir incomodo, al parecer esa es su forma de expresar su amor. Cuando emprendí el rumbo hacia mi casa, recordé palabras escuchadas en algún lugar y trataba de entenderlas bien. Por ejemplo una vez escuché que la primera vez se ama de verdad y todas las que vienen después se hace mejor. Que estúpida me parecía esta frase, porque la primera vez se ama mal y las que vienen claramente se hacen peor y después lo vuelves a hacer mal, porque crees que lo estás haciendo bien, entregas libertad y confianza que para nadie importa y en esa libertad te das cuenta que tú tampoco importas (--><--). En conclusión, mala frase, porque si no se ama de forma estúpida, entonces se hace mal y cuando lo haces así, las siguientes, mejor ni siquiera pensar, el circulo lo veo tan claro en todas estas conclusiones.
Weon, las mujeres no son sentimentales!!!!!!!!!!!!!!! ¿Cómo alguien podía pretender hacerme entender esa estupidez? Son practicas, manipuladoras y les importa la estabilidad. Sueno resentido, y tal vez lo soy.
Cuando camino, cada paso contamina algo más que mis zapatos y pulmones, le entrega un gris a mi mente y eso estaba sucediendo, tanta mentira en todas partes, una vez más en cada paso sólo me daba cuenta de lo poco que me gusta el mundo y toda su gente. No me siento diferente al resto, por lo tanto ese sentimiento también se expresa sobre mí.
Me desvié demasiado del tema, pero pucha, así soy, siempre en tetraedros difíciles de ver, poco claro y me pierdo entre todas mis palabras. La cosa es que luego de una hora de haberme ido de donde Ene , llegué a mi casa, rápidamente comí algo para pronto meterme al PC. Una vez estando ahí, Ene fue la primera quien me habló:

Ene dice: Hola mi A invertido
Él dice: Hola mi cososca
Ene dice: Mi Acito, revise mi fotolog
Él dice: ok caramelito, enseguida voy a verlo

Vi la foto que tenía puesta en este. Para comenzar ya tenía como 8 post de puros hombres que le insinuaban cosas, pero que según ella no y además la foto que puso fue la siguiente:

Me molestaba su sobredosis de ego, además nadie puede ocupar ese escote gigante, lo único que pretende es atraer miradas.)

Él dice: No me gustó la foto, chao
Ene dice: En serio??? y por qué?
Ene dice: Estás ahí???
Ene dice: Estás?????
...

9. Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas

( En la mañana he despertado con un dolor increíble y sobretodo sed, que pésimo me sentía esa mañana y por otra parte la temperatura bordeaba fácilmente los 10e^1 grados, eran cerca de las 3 de la tarde.
Con Ene debíamos juntarnos a las 6+1, mi odio había desaparecido un poco, pero ese mal sabor en la boca impedía olvidarlo por completo y quería hablar con ella lo más pronto posible.
Pronto nos vimos, el lugar elegido fue su casa. Decidí no hablar, lo que más pudo sacar de mí fue un monosílabo, al parecer para ella todo estaba normal. Me mostró las fotos que había sacado, en las cuales aparecía erótica, sensual y hot. Ninguna me gustó, yo creo que lo hace para que los demás la vean y le digan cosas, eso es lo que busca y pretende además también provocarme celos, sus acciones giran en torno a mí.
Ella no tenía forma de tener los números telefónicos de los APR, por lo tanto la única conclusión que obtuve fue que los sacó cuando tomó sin permiso mi celular, se lo hice saber y que con estos gestos sólo lograba hacer perder mi confianza sobre ella. No supo como objetar.
Con sus preguntas se notaba que pretendía obtener detalles del partido de fútbol, pero facilmentemente yo ponía todo a mi favor e hizo exactamente lo que yo esperaba, reconoció su error y pidió disculpas, intentó tomar mi brazo, pero yo desplacé su cuerpo para alejarlo de mí, dije que olvidaría el hecho y que la perdonaba, sólo con la condición que no se volviese a repetir. Como parte de su castigo por su error no hubo muestras de cariño para ella, ni siquiera un beso se merece de mí.

Él dice: Creo que me voy mejor, chao Ene... ¿por qué estás llorando?
Ene dice: ... )






No tengo cosas para decir

Creo que de a poco pierdo en como pensar
un túnel en todo lo que viene
necesito comer

Pierdo el tiempo cuando decido ser transparente
y ya olvidé
ya tengo un nuevo aprendizaje adquirido

Ella viene y yo llego
todo esto pronto queda
para verlos, ya más nadie se mueve en cuadrados
te quiero a ti (aunque tú nunca me quisiste)
de verdad que no sé olvidar mi pena

Muere conmigo la próxima vez
antes que vea el reflejo circular
cuando en un momento eras mi ampolleta de color (no valioso para ti)
blancas esferas para nadie más... mentira

Por eso cambio y hoy me pudro para ser mejor
esta letra lo sabrá experimentar
... son suficientes, nadie en el final
inicio del temor para ellos

8. Ironías intimidantes

(El jueves me quedé con Ene en su hogar, sus padres no estaban, asi que no hubo incovenientes. Luego de haber estado ahí, fui a mi casa, cambié de ropa y todo ya estaba preparado para mi salida con los APR.
Nos juntamos temprano y bebimos antes de todo, la idea era salir con algo más de personalidad. El lugar estaba elegido de antes, muchas chicas, luces débiles y música ensordecedora. Ni siquiera había logrado pagar mi entrada, cuando el celular comenzó a sonar, era Ene. De verdad que me molestó, me alejé del grupo para contestar. Nada relevante, sólo darme sus saludos, le pedí que no lo hiciera más, porque no iba a contestar, y adivinen,... siguió haciendolo. Opté por apagarlo.
Una vez dentro, todo indicaba que sería una gran jornada, chicas guapas, yo con alcohol y ganas de pasarlo bien, hace tiempo que no lo hacía. En un momento me alejé del grupo, de pronto se acercó Mangualy (APR fundador) me mostró su celular y adivinen?? sííííííí, era Ene. Le dije que no contestara, luego fue el turno del celular de Play (APR fundador), la misma rutina, le pedí que por favor tampoco lo hiciera. A esa altura estaba emputecido, no podía ni siquiera distraerme, no entendía cuál era su proposito. Comencé a beber y a beber, cada vez más rápido. Me perdí nuevamente del grupo (también de mí) y recuerdo un par de luces y giros involutivos, luego de eso nada más. Una que otra imagen y yo podrido vomitando de rodillas, fue la peor noche y ni siquiera recuerdo que fue lo que realmente pasó. Creo que atiné con una mórbida, los APR aun me lo refriegan en la cara.
Ene, así te veo hoy )





Ene mi amor, creo que de verdad tenemos que conversar.



Creo que esto pensé anoche

Yo no vivo en erre dos
Soy ene cruz ene (literal)
Y gira para alimentar mis nauseas
Para condicionarme y apestar
Una convulsión más, ya sólo eliminó olvidos
Una vez lo volviste a hacer
Los juegos son colectivos para estúpidos sin razón
Sin diminutivos, ni siquiera los mereces
Ironías intimidantes son lo que obtendras de mí
No temas, solo soy palabras
Lentamente tendrás que entender

7. Esto es jueves

Esta foto es despues que llegué a su casa, luego de comer y antes de ver la pelicula.

Ene dice: Te amo
Él dice: Yo también

Sin comentarios, nada más que aportar, posteen lindo (Ene habla por mí ahora, yo descanso en la cama y ella frente al PC)



Ene a la izquierda, yo a la derecha

6. Falta poco para nada perder

(A veces lo siento demasiado distante, no tiene gestos muy expresivos cuando estamos juntos, ni siquiera habla, me desconcierta un poco su actitud. Por las noches me dan ganas de llamarlo, pero siento que para él no es importante lo que me sucede, además cuando le pregunto sobre sus cosas, evade el tema.
Siento un amor impresionante, su forma de hablar y de expresarse me enloquece, considero que lo necesito sólo a mi lado, me he alejado de mucha gente, pero sinceramente, eso no me interesa, creo que simplemente dejaría todo por él.
Cuando pienso en que algún día no estaremos juntos, siento que se me aprieta el pecho y un nudo enorme en la garganta me ahoga, prefiero pensar en cualquier desgracia, menos en esa.
Lo llamaré en media hora, quiero que me confirme el momento exacto en que llegará y si tal vez cambió de planes para poder vernos el viernes también. Lo del celular fue una tontera, así me lo hizo entender él, pero encontré algunas cosas que no me parecieron.

Hoy en la tarde sesión fotográfica para subir material a mi log (loglolologlogloglog))


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Ene dijo...

Mi amor precioso no sabes como te he extrañado, lo que escribiste me encantó y lo he leído demasiadas veces. Hoy nos veremos y eso me pone súper contenta, ojalá puedas quedarte conmigo. En la noche prepararemos pizza y podemos ver una película… te tinca “Se arrienda”???? Ya poh, di que si.
Ojalá te vaya bien en el congreso y siga siendo tan inteligente, más que todos.
Adiós y te amo mushito yo también.

13 de diciembre de 2007 11:50






Esto es algo que piensa Ene

Para todo epsilon existe delta mayor que cero, tal que si yo menos tu (en absoluto valor) es mayor que epsilon (infinitesimalmente mayor) entonces es porque convergemos para cualquier delta, es decir, estamos parados sobre el mismo punto, o quien sabe, tal vez seamos el mismo. ¡Que feliz soy contigo ser tres! ¡Que feliz soy por ser una persona ideal (subconjunto y absorbente)!
Eso somos y yo la más linda.

5. Cinco menos tres

(Ya es miércoles, y falta poco para la salida con los APR, la vamos a romper juntos, yo tengo todas las ganas de hacerla. Iré con mis buenos amigos, pero ya están comenzando los problemas, ella justo el viernes quiere que la vaya a ver y encuentro que no corresponde, porque nos veremos el jueves, le diré que tengo un partido de fútbol en la noche y todo tan bien.
Asunto arreglado, eso haré, con los perrines del APR, la vamos a hacer, he preparado algunas coreografías para romperla bailando, sé que lo voy a pasar bien.
Hoy me ha llamado como 7 veces, apagué el celular, me aburre un poco, después le digo que en el metro no había señal. Sólo quiere controlarme, parece que no tiene más cosas que hacer. Eso me pasa por hacerla pensar en mí, soy seco)





Hola Amorincin, lo nuestro es tan perfecto, sobretodo cuando estamos y ya sabes que yo te amo mushito, esto es nuestro, es nuestro espacio.
El otro día me enojé un poco, pero fue una tontera (no es necesario que tomes mi celular), y ya se arregló y nos veremos el jueves, yo el viernes no puedo, pero me gustaría siempre estar contigo, ya sabes como son mis amigos, pero mas tarde te llamo y te cuento todo con detalles.

Pienso tanto en ti y recuerdo muchas cosas siempre, me gustaría que vieras esto que te escribí, es para ti, dentro de todo lo que tu me inspiras, ya algo me conoces y también todas mis palabritas de amorcito para ti. Un beso grande y de tres horas.

Esto es para ti (y no lo robé)

El nombre de ella era Ene (un final), aunque entremedio a veces utilizaba la erre (siempre). Sí, exactamente en la mitad y quien sabe como eso sonaba. Para mí lo hacia bien, y me parecía similar a tantas cosas. Pienso en nombres y yo recuerdo más que nada las letras que lo conforman (estructura), a veces me molesta escucharlos, pero el de ella es constante. Ene terminaba en ene y comenzaba con todas. Así se inició el mimetizaje entre letras, y me confundía con algunas entre sus combinaciones y formas, en ella había muchas. Y su erre intermedia me recordaba densidades, sobretodo cuando fuimos centro en el que las direcciones eran infinitas, igual que ella en su nombre. Infinitesimalmente lejos.
Ordénalas de atrás hacia delante, es cuando se puede olvidar el sentido, una letra y tantas formas distintas.
Adiós mi Ene con final, jamás olvidaré el amor que siento hoy por ti y menos la forma en como se alinea tu nombre.

4. Mi imagen para mostrar, soy precios@

Aclaración 1 antes de comenzar: Tuve algo de fiebre, por eso perdí continuidad y mi hermano se apoderó del blog y subió cosas que yo no pienso.

Esto si que es mio y de mi cabeza


(Era tan dulce y bella cuando estaba conmigo, sabía hacerlo todo tan bien, casi tanto como yo.
Avanzábamos rápido, y yo cada vez dedicaba más tiempo en estar con ella, era lo que realmente me importaba, de alguna forma entre nosotros todo lo que había bastaba para estar bien. El problema fue que de pronto comencé a sentir que ella pretendía dominar cada uno de mis movimientos, lo demostraba claramente cuando preguntaba por lo que había hecho, cuando me exigía que le contara cosas de mis días. Lo hacía todo bajo sonrisas, esa era su forma sublime de dominarme, pero conmigo no, si bien por mi parte, al día ya existía amor, no caería en ese juego impulsivo que ella pretendía imponer. Comencé a mentir, incluso cuando salía por el motivo más insignificante, ella no podía saber parte de mis movimientos cuando no estábamos, por lo tanto era totalmente justificable.
Y lo creía, de verdad que lo mío era la inteligencia emocional.)

La amo y también quiero a cada una de las personas que me rodean, tengo tantos amigos y tanta gente, yo sé que todo estará bien, el mundo me necesita aquí.
Amor si ves esto, te amo mucho, y quiéreme un poquito no más.
Saldré con mis APR que los quiero tanto, por favor que nadie me pregunte donde, porque no quiero contar, sólo les diré que ahí es sumamente probable que aprenda a conjugar un nuevo verbo. Hoy es lunes recién.



Antes de irme, otra cosa que pienso (lo robé otra vez y no me pregunten donde):

Miro buscando letras que me acompañen
Creerás que caigo en depresión y tal vez jamás lo puedas evitar
Ahora encuentro un trozo de papel invisible
Es para mí
Dice lo que yo quiero leer
Que se vaya ella
Que vuelva ella
Que me olvidé de todo
Es una extensión de mi memoria vacía
La propagación del recuerdo que se encuentra en pesadillas
Aunque todo siempre ha estado

Arder hoy para ser combustible mañana
Déjame sentir esto solo
En la extinción de cada gesto
Como caes rozando mis contornos
En la cascada de mi rostro
Azul formando sombras
Tengo una T en cada pupila (irritación constante)
La vanguardia me enseña a ocultar
Creo que siempre estará el temor, sobre todo cuando abro la boca
Y no escapan los gritos que necesito evacuar
… está en el aire…
Si de alguna forma hubiese luchado por mí
Y no solamente entregando una antigua contaminación
Es actual, es mía
Porque antes que me vieras, yo siempre estaba
Tras de todos y tengo pena del recuerdo
Sólo espero despertar mañana más tarde que hoy
Y aunque lo diga, jamás lo he sentido

Es injusto que sólo tú tengas permiso para desaparecer
Tambien dudar de mi patología sexual


Los paréntesis siempre reflejan un grito
((((((((((((((((((((((((((((((((((((()))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

3. Último paralelo y ahora si que me dejo de seguir con esto

En un espacio decidí considerar que todo estaba más presente dentro de mis paredes. Mientras, ya nada parecía albergar sinceramente un deseo, no obstante, había uno en el cual yo sólo hablaba de unos cuantos, pero sentía humedad y calor, sequedad que absorbía lo mió para pronto acabar en todo para nada, en el contorno que yo miraba por rendijas y me entregaba y más aún, creía en patrones de comportamiento particulares. Definitivamente esa no era la forma, ser cero en la cantidad para tornarse percepción, yo lo pretendo.
En un ciclo, sí, en eso quise estar para consecuentemente creer, para también poder deslizarme por todas las cicatrices y continuar avanzando por rutas tortuosas y ser el que lo hace, por ejemplo, quien genera la relación, pronto volver a serlo… y tú… estarás como quien espera y no vislumbra lo cercano y lejano,… y tú… sigues en el camino de mi próxima ruta, intenta verme un poco más, sólo eso es quien me mueve y no esa absurda amnesia colectiva que nos arrastra y nos vuelve aptos para seguir funcionando y sin embargo yo continuo creyendo en el engaño, en mi psicosis, en lo que me enloquece por segundos, en lo que me asfalta y cubre de rigor y soy fuerte como todos, pero aún nadie me cambia, soy como hacerlo todo prescindible, pero de un modo, todavía yo quiero creerme.
Lo he planteado de diferentes maneras y aún así, no se puede hacer, le doy vueltas y fehacientemente creo que de todas formas debe existir una solución. Es claro lo que pretendo, también lo que anhelo, y sin embargo todo se torna escabroso en una médula espinal que entrega gran parte de mi vida y sobretodo en una noche, porque soñé como hacer pocas cosas, en humedad taciturna de la oscuridad, mi respiración acabada en un aroma cálido inexistente y no provoca consistencia para mi satisfacción de impulsos. Es una sórdida noche que recuerda por esencia, no por mí, lo hace por todos y crea una extensa raíz para azotarme y acabar sumergido en el subterráneo y sigo con sofocación, porque de verdad sólo el sol me atacó, sin quererlo, igual como lo hacen todos. No te vuelvas a fijar, menos cuando creas que me extingo, lo hago, pero es en silencio, donde sólo yo puedo verme y encontrarme, existe demasiada teoría en este aprendizaje fomentado por cada uno de mis sentidos. Y no se va la noche, porque nadie se va, me voy sobre ti y me pierdo cuando lo hago y no me respires, hay toxinas en esto y no me lubriques, yo todo lo absorbo y vuelvo a creer en que desaparezco, no existe la magia capaz de hacerlo por mí.
¿Hacia donde voy con esto? Necesito poder encontrar esa respuesta, porque a medida que todo avanza, sigue estando en esta línea, sólo es necesario observar. Debo hacerlo, antes de continuar dando de que hablar y aunque no lo crea, existen personas y hasta en variadas ocasiones me vuelve todo a manipular.
Despacio, dije que lo hicieras así y también lo exiges tú, nuestra base de mentiras no era sólida como la del común, la retroalimentación entre nosotros no fue suficiente, no entregamos ponderaciones para su dilatación y la tendencia nos contrajo, como lo hace con los elementos estáticos, me siento aún mas pequeño, considerando incluso que esto es un maldito recuerdo.
YA
No tengo la capacidad para despertar, estoy siendo arrastrado por esta tendencia de nostalgia, que luego de un tiempo, provocó mi costumbre y vivir en la apatía de mis ojos, de mi expresión, sin una nueva medida de lo lógico y lo impulsivo, sin diferenciar entre lo que realmente era necesario hacer para escarbar en un túnel que dejaba tierra entre mis uñas… y recordé tu piel, como se acumulaba cuando yo era impulso personificado, y me introduje en él y alguna vez lo hice en ti y ya nadie lo recuerda porque al igual como estoy aquí, en lo tuyo me ahogué, porque no quedaba aire y en esta profundidad momentánea nunca existió, igual que en nuestro último momento, que cada cierto tiempo se aleja, pero fácilmente vuelve a ser próximo y parece que puedo conservarlo y puedo tomarte mientras yo estoy abajo y me quedo sin aire y quiero de verdad morir en pocos segundos más, porque en este estado me nutro y me siento bien en esta adversidad, porque me arrastra y yo sigo su juego, para mí es fácil acabarme así y te veo cada vez más lejana y si me cierro, puedo quedarme dentro de ti mientras te vuelves ilimitada en todas direcciones, eres divergencia pura mientras te observo, por eso no puedo contemplarte, por eso no puedo sostenerte.
Se acaban cada una de las imágenes, ya nada palpita y no soy capaz de sofocarme, porque me alejo lentamente y sólo siento mientras pierdo mi cuerpo, mi cuerpo que muerto no se diferencia de antes y nadie lo hace, se levanta y camina, y escapa y me desvanezco y él se va, es carne y yo alma, para todos eso es prácticamente lo mismo, sólo que ningún mío acompañará tu densidad incubrible.
Sin vida no quiero un nuevo error

2. Ojalá el teléfono de casa no vuelva otra vez a preguntar por mí

Es un poco tarde, es la hora.
A veces pienso y considero que eso es lo peor que puedo hacer. Tantas vueltas a todo. Los espejismo son falsos por definición, y sigo sin entender.
Estúpidamente tonto, es lo mio y necesito ser refregado en la cara a aveces.
Es un poco tarde, pero creo que igual saldré, caramelito no irá, alka no la dejo salir, quizás encuentre a tifanny, eso espero. Soy demasiado idiota en este momento, como soy capaz de decir esa serie de palabras absurdas. Es lo mio, me doy contradicciones para poder alimentarme mejor, mucha gente no nota lo mórbido que ellas me vuelven.
Antes que todos estuvieran, yo siempre estaba. Con incluso miradas a pares, pero noooooooooooooooooooooooooooooo, habian quince mil, es decir 30 mil ojos.
Absurdo, estúpido y más aún, este es mi blog, sólo hablen de él.

Antes de irme algo que refleja todo lo que siento, leanlo, pues lo robé por ahí.
Incluso a vecs creo que tengo algo de intuición.....




Ella si puede dormir por las noches
Incluso lo hace cuando se agita
(((((((…disimula…))))))) (ese parentesis refleja un grito)

En mí, algo zigzaguea y lo siento
Queda poco tiempo antes de congelarme
Se introduce el hielo entre mis brazos
Ya no queda tiempo para dedicar una nueva misión

Detrás de mí está

Ella camina por las tardes, ya lo supo hacer sin mí
Guió lo mío en su abandono
Para desolarlo en una grieta
Todo parecía morder
Mi lóbulo parietal perdía sensibilidad
Y en el viento un remolino tras mi sombra

Ella supo como todo construir, nunca nada desplomó
Y yo en lo mío bajo ruinas
Agobiado sin espacio para hilar
Viaja el humo en mí silueta
Ella a tiempo recordó soplar

Ella pudo engañarme tanto con secretos
Supo todo hacerlo bien
Rojo intenso en la última ceniza
Un estado deplorable en mi luz tenue
Y ella siempre supo como obviar mis ojos
Yo fui satisfactible para unos cuantos
Cierto instante para decaer

Ya en la hora me alejó
Me pregunto cuánto queda
Un olvido eterno para unos cuantos
Y en el cielo sólo un paso
Bla bla bla bla
No inventes algo más
Porque sólo el cuello podía girar hacía atrás
Y un recuerdo constante cuando lo hacías
(((((((…hazlo con otros, es lo mismo…))))))) (ese parentesis refleja un grito)
Sin mí, sin ti, para todo existe el reemplazo
Antes un vacío en el desorden
No gires, para mí ya fue la última vez
Y el fin se escribe con tres
Se detuvo mi brazo junto a la falsa mueca
En el lugar donde funcionaba la integridad

No termino cuando quiero
Hoy es cuando, soy combustible en la hoguera
Golpes en mi sien
Ya no percibo
Y ella pudo olvidarlo todo tan bien
¿Y yo? Sí, a veces, gracias
Para todo existe único mi complemento
Tú eres blanco corrugado, ni señas te quedan por dar

Sabes que todo se hizo por ti
Así eres centro y yo extensión
Clausura sin yo pertenecer
El fin cuando la historia continúa
El fin cuando se acaba la vida
Parálisis que debió haber sido cerebral
Inmediata e instantánea
Se acabó, parapléjico en psicosis
Colmo de la creación en el infierno


Para flotar siempre existen nubes invisibles (en mi atmósfera)

1. Cielo infierno

Era necesario comenzar a describir y poder expulsar lo que adquiría a cada momento.
Esto era así y parecía sencillo. Yo estaba un poco cansado de experimentar fracasos y consideraba que cada vez a mayor velocidad se acercaba el fin. Esperaba un desastre natural catastrófico o incluso un asteroide sobre mi pupila, pero nada parecía llegar.
Por momentos vagaba por líquidos que podían representar utilidad o estrategias para poder inhalar algún gas, pero no resultaba, no había alineación y peor aún, por mi parte existía carencia de valor.
Así todo funcionaba, quizás de forma normal y común, sin embargo, seguía en búsqueda constante de motivación.
Cuando pequeño nunca entendí la silueta de las llaves, tenían esa forma tan poco natural, me costaba entregarle sentido y aplicación, luego los vegetales también me parecían mal, pero con el tiempo la costumbre terminó por hacerlos ganar en mi rutina y ser útiles para todo momento.
Ya soy grande y existen tantas cosas que me producen rechazo, pero considero que de igual forma, se harán parte de esto e incluso lo aceptaré.
Antes deseaba ser un sujeto carente de emociones, y estaría bien, pues todos lo hacen, también si lograba acumular una serie de mentiras en mi caja mental de herramientas, podría desenvolverme mejor y no sería una patología existente sólo en mí, pues para todos existen, ese era el consuelo y mi justificación para en algún momento utilizarlas y engañar, con el fin de sólo pensar en mí y en como podía lograr mi tan ansiada felicidad y tranquilidad. Pero antes de dar inicio a mi desgano y contaminación externa, apareció ella. Lamentablemente tengo el defecto de enfocarme demasiado en las personas que me interesan (lo peor de todo es que jamás se han merecido ese privilegio), y con ella no fue la excepción. Después de pocos días hizo cambiar mi percepción y sentí algo fuerte por ella, muy rápido nos creamos un submundo. Cumplimos dos días ya todo parecía ser diferente, como siempre tal vez lo quise.
Yo no había cambiado mi forma antigua de pensar, pues estaba en proceso de formación, con ella se produjo un periodo de letargo, pero que en ausencia, sólo se retroalimentó y la actitud precedió a la acción.
Ahora con ella vendrían tiempos nuevos y lo sé, llevamos poco, pero tengo esa necesidad irracional y sobretodo, creo que me siento capaz de amarla con un alto grado de locura. Siempre he favorecido las contradicciones.
Todo se viene en tiempo real, porque para flotar siempre existen nubes invisible... en mi atmósfera.