La inquietud de estos últimos días ha sido en como reflejar la rabia de una forma en que el destinatario no se sienta aludido, sino que simplemente hacerlo como una forma de terapia sin destruir emociones ajenas, porque por lo escuchado en diversos lugares por diferentes personas, guardar iras no es muy productivo para la salud emocional, sentimental y espiritual ¿cómo hacerlo entonces?
Vueltas y vueltas en la cama, he sentido frío y hasta algo de gripe, estoy congestionado, sólo un poco, han sonado todos los teléfonos y no he respondido ninguno, he visto más películas que en el transcurso de los anteriores 5 meses, he comido poco, pero rico, he dormido harto y he concluido que esa posición es mi estado natural de mayor tranquilidad, soledad sobre una cama grande aferrado a las frazadas porque se siente el frío y escuchando algo de música a lo lejos, por el techo sentir gatos correr y pensar que es algún espíritu maligno que pretende asustarme todo esto gracias a la sugestión adquirida por la película de terror que acabo de terminar de ver.
He terminado de almorzar, por primera vez en la vida he tardado más en comer que en prepararlo y en algunas horas más debo ir a hacer una clase y no quiero, no tengo ganas, quiero estar acostado pensando en cosas insignificantes, pero sanas, quiero ver el reloj a lo lejos y sentir que en realidad aún faltan muchas horas para mañana, no quiero responder llamados telefónicos, no quiero dar explicaciones ni recibirlas, no quiero que las personas esperan cosas de mi, no quiero ser considerado un maricon, quiero quedarme dormido por mucho tiempo y no despertar en más aún, tener pesadillas momentáneas y alegrías diminutas, moverme todo el tiempo entre ellos, ...es lo que de verdad quiero. NO QUIERO AFECTARME POR LA REALIDAD
Hoy he pensado en abrir la llave del gas y eso inhalar al momento de dormir, pero han surgido demasiadas inquietudes, una de ellas es si explotara, o sea al momento que llegue alguien y enciende cualquier cosa puede resultar sumamente dañado, ideal para hacerlo habría sido ayer y con unas dos o tres pastillas para dormir, ya con eso no hubiese despertado y habría inhalado todo el gas, pero ya no fue no más.
Y ahora viene prepararse para lo más próximo que viene, para la llegada de esos momentos que tarde o temprano siempre llegan, donde el uno o el otro termina marchándose y por extraño que sea, ese alejamiento para el otro siempre termina siendo mejor que la permanencia conmigo, momentos en que vendrán balances y hacer analogías recordando frases tales como "....perdida de tiempo", "no resultó" y la lapidaria "no me busques más", creo que esto de terminar mal algo y hacer difícil y extenso el siguiente paso, es casi algo de personalidad de las personas, en mi caso, me considero un tipo complejo en general (aunque a veces creo que no), sumamente dependiente y entregado a la hora de amar, lo curioso es que independiente de la forma en que las cosas se den, termino aburriendo y agotando a la gente, con mis actitudes, con mis traumas, con mis miedos, con mis ideas, con mi forma de ser y de sentir, se podría esperar que cambiase estas "malas actitudes", pero de hacerlo ¿qué quedaría de mí? yo soy eso, lo complejo y enfermo hecho persona.
Cuando era estudiante, escuché en una clase que la forma en que resolvíamos un problema matemático reflejaba gran parte de como era nuestra personalidad, naturaleza, forma de ser en general. Haciendo el balance de todos esos años, siempre pude notar que yo hacia los ejercicios de manera más difícil que los demás, yo escribía 30 líneas en 1 hora mientras otros en 4 líneas lo tenían resuelto en 5 minutos, por lo tanto esas palabras oídas cada vez tenían más sentido, yo hago difícil lo fácil y es así como me manejo, en otras palabras, no sé ser feliz que es otra conclusión que he encontrado en estas últimas semanas. Las personas se relacionan, se enamoran, viven juntos, se casan, disfrutan, viajan, salen, tienen relaciones sexuales y en todo lo pasan bien, en cambio yo, no sé hacer nada de eso, me asusta, me vuelvo estupido y dependiente, me ató a personas que en el 98% de las ocasiones no han merecido ni una décima parte de lo que yo puedo generar y por más que busque y por más que piense, esto simplemente no parece resultar.
Ahora si que ya viene el paso a la otra etapa, la de simplemente vivir, he pensado en cerrarme a todo y alejarme lo más posible de lo que pueda dañarme y sinceramente es la solución más efectiva que veo en este instante, la forma en como responder a las deslealtades ya prácticamente me da lo mismo, no me interesa ofender personas y luego arrepentirme de mis palabras, no me interesa generar un proyecto en conjunto, simplemente quiero vivir solo yo este camino que aún queda, ya no quiero casarme ni tener hijos, ni menos gemelos ¿que pasaría si esos indefensos se parecen a mí? sería prolongar el dolor, la pena y la frustración, creo que pensaré que independiente de todo aún existe esperanza pero simplemente la viviré en soledad y las personas tomarlas como lo que son, como simples número que oscilan entre cero y uno.
