Me pesan los ojos, ese sistema no tenía solución porque el determinante de la matriz de coeficientes era cero, aunque eso podría implicar también que tuviese infinitas soluciones, ¿alguno de los presentes podría debatirmeme este argumento?
Exacto, hemos llegado a una tautología, una trivialidad que no nos aportará información útil para seguir con nuestro desarrollo, ¿qué hacer entonces?, pero indaguen, pero intenten agregandole una dimensión, pero sean autonomos, primero en 2D, luego en 3D y ya en 4D será solamente cuando estemos bajo los efectos de algún alucinogeno.
¿Por qué el mundo me molesta tanto?
Camina pisando hojas y levantando polvo, camina sintiendo miedo y rehuyendo de mi conciencia, intento escapar a diferentes lugares, el infinito negativo sería un excelente refugio, me pongo yo arriba, pongo lo otro abajo y empiezo a golpearlo, a eliminarlo, hago que desaparezca y ... nos volvimos infinito, lo encerramos luego en un parentesis, cualquiera que tengamos a la mano, de llave, redondo o cuadrado y tomamos al inverso aditivo de 1, si oh, el -1, ¿qué hacemos?, pero si es obvio, multiplicamos por él y que nos da... el infinito negativo que tanto anhelaba, mi hogar.
Yo soy el camino, la contradicción, la contingencia, la falsedad, la ausencia de carisma y calor, no conmuto, no asocio, tengo divisores del cero, mis homotesis no preservan formas, mis transformaciones lineales se deslinealizan, ¿pero como tanto?
llueve en mi camino, el día que me engendraron, mis padres estaban ebrios y hacian 40ºC, ni se acuerdan como fue, había que multiplicarse y eso fue lo que hicieron hasta cansarse de intentarlo, maldito milagro de la reproducción, mueran todos los engendros, dejen de copular, cánsense, hay tele, hay matemática, hay alcohol, hay tantas cosas que se pueden hacer... yo hoy me conformo con jugar algo de tenis.
No quiero pensar, no quiero hacer nada, no quiero acordarme de cosas, más aún, quiero morirme y que se acabe todo, o en su defecto desconectarme e ir a vivir bajo un puente y olvidar todo lo que hoy sé, no necesitar nada de lo que tuve alguna vez, olvidarme de sentir y de pensar, no recordar que puedo ser detestable y agotador, no repetir mis argumentos enfermos y solo dormir acurrucado bajo un rincón, no quiero comer, no quiero nada y no quiero querer a nadie, quiero que se corte la luz, quiero solo un poco de agua cada vez que tenga sed, quiero dejar de estar cansado de mí, siempre me dijeron que el cuerpo era la carcel del alma, pero no entiendo por qué ha sido tan larga mi condena.
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